‘壹’ 穿睡衣。有凸点。。被弟弟看到了。。还问来问去。。好尴尬……。
这时，就是考验你18年苦练功力的时候了！
记住，天下蜈蚣，为快不破！你要反应迅速，你要拥有力量，不攻则已，一攻定破~
瞄准他的认同耳麦，使出绝技：如 来 神 张！！！！
‘贰’ 逗女朋友开心的笑话情话
一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了 心情不好就去超市捏捏方便面 我没事就去超市克会瓜子 吃几片 锅巴 薯条 然后称一大堆东西 到收银处一扔 空手而出 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。 2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！ 3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。 4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ 5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。 6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。 8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。 12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。 13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。 14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～囧，mopper们要牢记！ 15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子 18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了" 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。 24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。 25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。 27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版版版版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了..... 31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。 37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…`````````````````..
‘叁’ 我刚才还在睡觉，因为我穿的睡衣是露脐的，弟弟就拿牙签桶进了我的肚脐。拔不出来，疼的要命，怎么办
呵呵
肚脐是人体皮肤跟内脏连接处
也是相对薄弱的地方
就算是肚脐眼里面的泥垢
也不能随便去挖
你说的这个事我不认为是真实的
就算是小屁孩也知道不该那么做
傻子也做不出来这种奇葩的事
‘肆’ 大家认为亲姐弟俩个人只穿睡衣在家里正常吗姐姐已婚，只穿一件睡裙，弟弟只穿睡裤，正常吗
我觉得吧既然姐姐能这样穿，说明姐弟俩感情不错，但要是按照另一种方式的话，那就不太合适了，再说，弟弟就算动手动脚的话，也应该知道姐姐对自己什么样，所以这样还是很正常的，像我和我姐，在家也这样穿，我们俩个感情就很好的。
如果你不是当事人，请不要去猜他们姐弟俩的关系，一节人和和睦睦难道不好吗？
‘伍’ 超级逗乐的笑话
网络空间中收集了上千条笑话和爆笑网文，去看看吧http://hi..com/humi%5F6780/blog
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。 领导说：“小姐！茶！”
小姐：“12345678”（原来他以为叫他查人数，没经验）
领导：倒茶！！
小姐：“87654321”
领导：“你数啥喃！”
小姐：“我属狗”
领导把领班叫过来训，结果那个服务员真的属狗！FD
领导要了一份炖王八，领导：“小姐，麻烦你把里面的王八蛋给我们分一下”
小姐：“对不起大哥，你们八个人，七个王八蛋没法分！”
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月...... 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：[你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车, 于是这个年青人就在车上睡着了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人, 司机也不在，而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓, 他不禁感到一阵恐惧,不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白,谁知......就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!”
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道
你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳排队的时候我在你后面
如果我是男人（好好玩）
第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里，拼命长毛
长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走~~~~
见一个人就挥一下手~~~~~
就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来
这才像男人嘛~~~
哪像女生整天夹着胳膊走路，活像童养媳~~
接着就去超市，把各种各样花里胡哨的泡面面面俱到的买齐了
再也不怕在超市大包小包买吃的不好意思付钱了
重见天**~~~~~~
还要添上火腿肠咸鸭蛋茶叶蛋麻辣泡菜等等云云，
还有，付钱的时候千万不能忘了轻薄一下超市装袋子的小妹~~
pp啊~~~~
偶就铁下心肠吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼噜呼噜~~~~~~~哗啦哗啦~~~~~~，
怎么爽怎么吃，怎么吓人怎么吃~~~~
吃爽了偶就光着膀子挺着肚子站在阳台上，呼呼
看见ppmm就打嗝
不要太爽哦~~~~
偶可以穿着内裤在宿舍玩游戏
也可以不穿内裤套条破裤子去上课
可以不洗袜子，脏了晒晒，紫外线天然消毒~~~~纯天然无污染~~~健康新概念~~~
很可能也不洗内裤，几条裤子轮着穿，
红的脏了换绿的，绿的脏了换黑的~~~~只要不穿透明的~~~
一轮穿完了，反个里外接着穿~~~~~~
穿完了，再反里外继续穿~~~~~
上课偶就做蹲在最后一排，
死劲抠脚丫，死劲和哥么吹ac米兰和尤文图斯
偶要把各大小球星的脚丫长度精确到微米背的滥熟~~~~
那个哥么要记错了，偶们非的用千分尺量量清楚咯~~
这可是人命关天的事情啊~~~不能开玩笑的哦~~~
脚好，胃口就好，踢嘛嘛棒，吃嘛嘛香~~~~~
去逛街偶再也不怕了
偶可以拼命的喝水
有感觉了就潇潇洒洒的去麦当劳的洗手间~~
顺便还可以看看隔壁的mm排队等待的表情~~~~~，
偶不去浴室洗了，多冷的天偶也猫在宿舍~~
大喊一声连跳三下，打开冷水就冲
大不了肺炎~~~~只是别碰上该死的F D~~就好了
偶要是变成男人肯定是个帅哥，
肯定狂受女孩欢迎呢
那偶要矜持点，ppmm都可以交往，偶也会很大方很有分度
但偶要守身如玉，
等到有一天，在校园的某个拐弯处，
遇到一个如百合般脱尘遗世的女孩，
偶就会用偶得下半辈子来保护她的这份纯真
为了她偶可以牺牲色相
搬校或毕业帮mm卖东西的时候
偶就当众宣布，为了帮偶mm卖掉东西~~~~~，
有人买一件东东偶就脱一件衣服！！！！~~~~
偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~
最重要的是要把从s,m,l,xl,xxl,xxxl的内裤各穿十条~~~
偶就不信偶保不住偶得玉体~~~~
一个女生的分手信
放弃我是你一生的错，你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔！
你真是个大坏蛋，我现在非常非常的恨你，恨不得冲到你家去杀你！
非要真让我生气，骂你没良心你才开心吗？你真的不是普通的*货！
他XX的，我这辈子，再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心！
就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格！
鬼才爱过你，你以为，我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你！
哪怕你得癌症，还剩下最后一天,我也不会同情你，因为,是你活该！
就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧气！
你的个子虽然很高，但是你却是八字腿，你以为不说我就不知道吗！
尽管，我们认识这么久没吵过几次架，就以为我很迁就你这坏蛋吗！
其实从一开始我就是在玩弄你呢！所以你离开了我却一点都不伤心！
死过来让我揣你几脚，我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U!
你我就算有一个人挂了，也肯定是你先挂！我每天都在做小人打你！
当我没钱花时，以前居然舍不得用你的钱，我真后悔极了！是够傻！
上次有外遇时，我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔！
爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来，你的智商停在五岁！
你说止住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个！
还好过去我没让你占到便宜，否则我就亏大了。真是极度感到万幸！
也不想想你那尊容，带出去我都感到丢人。以前逛街我是怎么活的！
臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗？我觉得你受伤得不惨！
算了！骂你只是浪费我的口水，对你这种人我不值得也没那个必要！
以为离开我就没人再追我了吗？我的人气都可以和小甜甜相提并论！
你死开，越远越好！再让我见你一次骂一次，我的脾气你应该了解！
你是你我是我，以后我们一刀两断。老死不相往来，否则就是王八！
就算是你再跪在我的面前，我也不会心软原谅你，你就有这么虚伪！
打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线，那毛衣穿在你身对我是污辱！
一对一单挑，我也和你妈妈吵过，你妈真的是很没素质欺负小女生！
结果生下你这个更加恶劣的坏蛋，这叫上粱不正下粱歪，果然如此！
偷窃犯罪判刑半年，你还有什么坏事干不出来？亏我当年是瞎了眼！
去年下课后你第一个跑出教室那次，还记得原因吗？让我来告诉你！
我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药。蹲在侧所里想什么？
死都不可能想到我比你更恶劣吧？每次想起这事我都会大声的狂笑！
不过可你再也没有机会报仇了，所以我才告诉你真相。你气死了吗？
其实原来我还有点内疚，不过现在感觉非常之良好！我又在狂笑了！
彻底谅解我当初的行为吧。不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧！
骗你的，你见过我对你露出惭愧的表情吗？就算是有也是装出来的！
你的错！谁让你抢在我说分手前说分手的？这就是报应，你的明白？
得了！我以经对你不感兴趣了。以后别再缠着我，否则我找人扁你！
忘了我吧！我觉得你好像有点快崩溃的症状。你这回肯定是真伤了！
朋友们都说我们是天生的一对地设的一双，呸！你还真是配不上我！
我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了！
说你新新人类还不如说你像街边的鸭子，小太保的死样我看了就烦！
你说再来一次，你是不是依旧被我欺负得这么惨呢？想知道答案吗？
死过来再揣你几脚！你真是愚蠢！再来一万次你也照样死在我手里！
你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧！我不会再告诉你答案了！
说什么？你想自杀？你真的不是男人。我才欺负你不到两年就想死！
死了？那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌。你安息吧！
提示：把每一排的第三个字，从上往下顺着念 ！
经典误会
1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上， 于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕 你呀，那么快。““羡慕啥，没脱裤子呢“
4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？ 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？ 军 ： 这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
8.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
9.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
10.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
11.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
12.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
战争怎么引起
儿子问父亲，战争是怎么引起的。
父亲：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话。。。”
母亲：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”
父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”
母亲：“这样对孩于的教育不利！”
父亲：“没什么，不要紧的！”
母亲：“没什么！?不行！”
父亲：“讨厌！”
儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”
轻一点
夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻
一点！邻居都睡觉啦。”
小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻
音乐呀。”
莫拖延
母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
儿子道： “那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”
并不像牛
母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”
智儿忙说，“真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！”
智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”
老伯之牙
陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲
所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”
他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆
不给他吃奶呢?”
半夜瞎眼
小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，
他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭?”
小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子
了。”
永不消灭
母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不
给我吃不会消耗的东西? 让我放在嘴里，好长久尝那甜味。”
母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。”
孩子答道：“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是
完完全全两只奶。”
不犬之狗
母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”
孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”
镜中梨
母亲：“你为何对着镜子吃梨?”
女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”
母不爱父
江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”
母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”
江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过
爸爸呢?”
聪明的孩子
儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京?”
母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”
儿子：“如果首都设在中国的中心，那就应该叫中京了。”
母亲：“对啊！你真聪明。”
坐吃山空
吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干
嘛站着吃饭?”
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’
不宜久藏
妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久
藏’吗?”
不懂科学
儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，
现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”
“咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说：“按照牛顿的
惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”
启 示
“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越来越少了。”
大惑不解
“妈妈，我到底是夜里几点出生的?”
“夜里3点。”
“你那时是怎么叫醒我的?”
因为……
妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头?”
儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀。。
睡得甜
妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃塘?”
小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗?”
没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞
，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。
便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
创 造
孩子：“什么叫创造，妈妈?”
母亲：“譬如你做出了别人没做过的事，这就叫创造。”
孩子：“哦...“那我弄懂了。”
母亲：“懂了?”
孩子：“懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂，就
是你的创造。”
夏之猫
冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个
都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会
冻死呢?”
他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多
的衣服，那儿还觉得冷呢?”
过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫
儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪
里去了?”
只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早
都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪
刀，替他剪光了。”
尝 过
母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。”
儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一
角呢?”
儿于说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”
掷不着
母：“对门的孩子，再拿石子掷你时，你来告诉我。”
子；“告诉也没用!母亲，石子不会比我更远了。”
打碎了闹钟
“妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。”
“我知道了，用不着讲两次呀！”
“你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。”
白葡萄
妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边
毛，中间有颗黑葡萄。”
这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：
“妈妈，你看那个阿姨长了两原白葡萄！”
没 见 过
妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
女儿：没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
屁股着火
贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”
哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”
贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”
哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能
不快跑！”
牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”
“你疯啦?牛怎么会抽烟?”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
换 装
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟
换了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3个月。”
‘陆’ 弟弟行为是什么意思
嘲讽对面做出非常弱的行为。
弟弟是用来形容对方很弱的流行语。弟弟行为就是嘲讽对面做出非常弱的行为，不管是在玩游戏时马枪，还是现实生活中诸如胆小这一类的事情，总之是说对方做出的事太弱了。
弟弟行为是一个网络用语，指特别怂，或者特别菜的行为。主要用来嘲讽对方心理弱或者能力弱。
从网络中产生或应用于网络交流的一种语言，包括中英文字母、标点、符号、拼音、图标（图片）和文字等多种组合。这种组合，往往在特定的网络媒介传播中表达特殊的意义。
20世纪90年代诞生初，网民们为了提高网上聊天的效率或诙谐、逗乐等特定需要而采取的方式，久而久之就形成特定语言了。进入21世纪的十多年来，随着互联网技术的革新，这种语言形式在互联网媒介的传播中有了极快的发展。
(6)弟弟穿睡衣逗乐是什么意思扩展阅读：
弟弟出自《尔雅·释亲》，本来指自己同父同母、年龄比自己小的男性的称呼。以后泛指任何比自己年龄小的男性。
儿子行为表示某个人的行为举止像孩子一样，依赖，不能自理，耍赖，哭泣，含贬义。
弟弟行为表示像个可爱的弟弟，听话懂事，或是乖张叛逆，可褒可贬。
‘柒’ ：梦见朋友送我旧衣服，我挑了一件短装，穿上是什么意思
梦见朋友送我旧衣服，我挑了一件短装，穿上是什么意思？
别说公鸡正好能穿上这身衣服，并且看起来还非常合身。而更搞笑的一幕就要来了，宝妈收下旧衣服，转头就扔掉，引来婆婆不满
前几天小丽的婆婆的朋友来家里做客，来的时候还带了一大包的衣服，临走的时候说：“这是我家孙女的衣服，我觉得扔了太浪费，看你家小孙女也能穿得着，这样的话就不用买新的衣服了。”
婆婆当然是非常的高兴，等客人走后，小丽偷偷的将衣服扔掉，却没有想到正好被婆婆撞见，婆婆对此非常的不满，觉得这些衣服都还非常的好，再给孩子洗一下还是可以穿的。而且婆婆嘴里还说，小丽的丈夫小的时候都是穿别人家的旧衣服，现在不也是非常的有出息吗？百家衣的寓意非常好，孩子身穿百家衣，获得了百家的祝福，这样就能够少病少灾，健康的长大成人，就像护身符般的存在。
后来百家衣逐渐演变成现代版，也就是亲朋好友们将自己家孩子穿过的衣服，拿给别人家的娃穿，用来表示关爱、友好，以及对宝宝的祝福。这位网友的老公回家之后第一件事竟然是问自己的妻子院子里的小孩是谁。这可把这位网友给笑坏了，而老公知道真相之后也被这只公鸡给逗乐了。
同学晓丽小时候可是吃过不少苦，按照她自己的话说，当时家里太穷，从小到后来参加工作都是穿别人给的旧衣服，在她小的时候，很羡慕别的孩子可以穿很漂亮的裙子和小皮鞋，而自己从来就没有得到过。所以，等到她有孩子的时候，在心里暗暗下定决心，一定要给孩子创造最好的条件，给孩子最好的生活。而在宝宝出生之后，她自己给宝宝买的衣服和亲戚朋友买的衣服本身就很多了，甚至穿不过来，而有时候有些亲戚出于好意也会给孩子送穿过的小衣服，碍于面子，她也是接受的，但是却从来不会给孩子穿。有的时候，过了几天之后会把旧衣服悄悄放入旧衣回收箱。
而像晓丽一样的宝妈，之所以在宝宝穿新衣还是旧衣方面有纠结，也是跟自己的成长经历有关，自己从来没有得到过的东西，会在内心产生一种匮乏感，而反应到孩子身上，也会想办法努力给孩子更好的，不管是玩具还是衣服，希望给孩子多买点，也是出于弥补自己的心理。
但是，针对给孩子穿旧衣这件事情，是否真的会影响到孩子的心理健康？还得从以下两方面来考虑：
搜狐网
晴 / 11°
你捐的旧衣服，几乎都成了垃圾
VISTA看天下
08-20 22:42
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2007年，四川攀枝花一小学因部分学生网上发帖请求捐衣。
这所小学全校只有260多个学生，9年来每年却会收到几十吨衣物，每周都有七八十包。
这些旧衣服不仅占用了学校的仓储室，而且衣服的质量参差不齐，很多内衣、泳衣，甚至垃圾混杂其间。
对捐衣服的人来说，内心倒是满足的：
很多旧衣服自己也不穿了，直接丢掉又很可惜。一想到世界上有一些地方他们吃不饱，穿不暖，过着脱离现代人类社会的生活，把旧衣服捐给他们简直再完美不过。
但当人们开始选择捐衣时，会遇到许多问题，光找一个捐衣渠道就足以消磨掉人们绝大部分的慈善之心。
并且对于大部分人而言，旧衣服很少有除了扔掉和捐出之外的第三条路。对于捐出的衣服很多人存在着误解，只要衣服被捐出就可以被需要它的人穿在身上。但事实并非如此，受捐者并没有我们想象的那么多，而这些机构根本没有那么多场地可去卖衣服。
你穿过别人给的旧衣服吗？在之前物资贫乏的年代，小孩子很多的衣服都是一个接一个穿的，比如老大传老二，老二传老三。
随着年龄增长，慢慢知道要面子了，收入也好了起来，我记得买的最贵的一件衣服就是在市区黄河路精品街上买的品牌皮衣，穿着很上档次，也能体现出硬汉的风格，价钱是2000元，当时刚发了年终奖，一咬牙，买！老婆在旁边小心提醒我，我捏了捏她的手不让她再说了，男人，就得对自己狠点！
我妈妈和我们唠嗑的时候还说，当年是老大，虽然要经常让着弟弟妹妹，比较吃亏，但是老大有更多机会穿新衣服，弟弟妹妹就穿她穿过的，讲的时候妈妈也是很得意的呢。
之前有人把孩子比喻成“四脚吞金兽”，因为养一个孩子真的太费钱了。
在老一辈人的眼中，孩子穿旧衣服，用旧的东西以后会更好养活，其实在这有些迷信的说法背后，也有另一个原因，那就是省钱。
亲戚送来一大包旧衣服，宝妈却不想让孩子穿
很多人小时候或许都有穿别人旧衣服的经历，听很多70后80后讲起小时候家里兄弟姐妹多， 经济条件也不好，常常都是哥哥姐姐穿的衣服又留给弟弟妹妹穿。
有时候亲戚家的小孩穿剩下的衣服也会捡来穿，有的人会因为穿旧衣服而感到不好意思，羞愧难当。
但也是由于家庭形式所迫，而有的人对此倒没有太多负面情绪，甚至还会有人觉得穿旧衣服并没有什么。
当这些人成为父母，他们甚至会重蹈覆辙给自己的孩子穿旧衣服，认为是一种培养勤俭节约优良品质的行为。
但是在心理学的角度来看，如果经常穿别人旧衣服，实际上会从心理上造成自我的伤害，看似只是一件小事，但却会为我们的人生产生潜移默化的影响。
很多人关注的只是自我的身体健康成长，往往忽视了心理层面的培养，而是事实心理上的疾病对我们人生的影响巨大，心理的不健康很容易造成人对整个人生的消极悲观状态。
大家都知道，孩子的成长速度是很快的，有时候一件衣服买来不长时间就小了，因此家中会有一大堆穿不了又舍不得丢掉的衣服
之前有人把孩子比喻成“四脚吞金兽”，因为养一个孩子真的太费钱了。
在老一辈人的眼中，孩子穿旧衣服，用旧的东西以后会更好养活，其实在这有些迷信的说法背后，也有另一个原因，那就是省钱。
亲戚送来一大包旧衣服，宝妈却不想让孩子穿
大家都知道，孩子的成长速度是很快的，有时候一件衣服买来不长时间就小了，因此家中会有一大堆穿不了又舍不得丢掉的衣服。
‘捌’ 该怎么逗乐弟弟
挠痒痒
‘玖’ 梦见老公在娘家穿弟弟的睡衣是什么意思
梦永远都只是一个梦罢了，没有什么特殊意思的。