① 有什么歇后语
柏木椽子——宁折不弯
柏油烫猪头——连根拔
败家子回头——金不换
败将收残兵——重整旗鼓
拜把子兄弟开茧店——结党营私（丝）
拜年的嘴巴——尽说好话
拜旨走进吕祖庙——走错门了；找错了门
扳不倒骑兔子——不稳当；不稳
扳不倒坐到烧饼上——面上人
扳倒碓窝吓婆婆——泼妇
扳倒葫芦洒了油——一不做，二不休
扳着炉子烤头发——了（燎）不得
扳着指头算帐——有数
班房里的衙役——听差的
斑鸠抱窝——悬蛋
斑马的脑袋——头头是道
斑鸩打架——卖弄风流
搬菩萨洗澡——越弄越糟；白费神；空劳神
搬起石磙砸碾盘——实（石）打实（石）
搬石头打天——自不量力；不自量；办不到；够不着
板凳倒立——四脚朝天
板凳上放鸡蛋——好险；冒险；危险；靠不住；不可靠
板凳上搁蒺藜——坐不稳；坐不住
板凳上睡觉——难翻身；翻不了身
板凳上玩麻将——扒拉不开；打不开场面
板凳上钻窟窿——有板眼；有板有眼
板斧劈柴——一面砍
板门上贴门神——一个向东，一个向西
板上的泥鳅——无地容身；无处藏身
板上钉钉子——实实在在；没跑；跑不了；变不了；没法变
板上敲钉子——稳扎稳打
半边羊头——独角
半边猪头——独眼
半道上捡个喇叭——有吹的了
半吊子的一半——二百五
半个铜钱——不成方圆
半截砖头——甩了
半斤对八两——不相上下；彼此彼此；一码事；彼此一样；谁也不吃亏
半斤放在四两上——翘得高
半空的云彩——变化多端
半空中打把式——栽个大跟头
半空中的火把——高明
半空中的气球——上不着天，下不着地；悬着哩
半空中放爆竹——想（响）得高
半空中盖房子——没处落脚；落不得脚
半空中赶牲口——露马脚
半空中挂蒺藜——讽（风）刺
半空中挂剪刀——高才（裁）
半空中骑马——腾云驾雾
半空中数指头——算得高
半拉瓜子——不算个人（仁）
半篮子喜鹊——唧唧喳喳
半路开小差——有始无终
半路上的新闻——道听途说
半路上丢算盘——失算了
半路上留客——口上热闹；嘴上热情
半路上杀出个程咬金——出了岔；措手不及；突如其来
半瓶子醋——乱晃荡
半山崖的观音——老实（石）人
半山腰倒恶水（滑水〕——下流
半天云里踩钢丝——提心吊胆
半天云里出亮星——吉星高照
半天云里吹唢呐——想（响）得高
半天云里的雨——成不了气候；不成气候
半天云里吊口袋——装疯（风）
半天云里翻帐簿——算得高
半天云里看厮杀——袖手旁观
半天云里拉家常——空谈
半天云里飘气球——高高在上；没着落
半天云里骑仙鹤——远走高飞
半天云里做衣服——高才（裁）
半天云中拍巴掌——高手
半夜吃黄瓜——摸不着头尾
半夜吃烧鸡——思思想想（撕撕响响）
半夜弹琴——暗中作乐
半夜鸡叫——不晓；乱了时辰
半夜叫大姑娘的门——来者不善
半夜里的被窝——正在热乎劲上
半夜里的寡妇——难过
半夜里和面——瞎鼓捣
半夜里抡大斧——瞎侃（砍）一通
半夜里捉迷藏——瞎摸；摸不着
半夜聊天——瞎说
半夜起来穿衣服——为时过早
半夜敲门心不惊——问心无愧
半夜下雨——下落不明；不知下落
半夜做恶梦——虚惊一场；一场虚惊
半夜做梦啃猪蹄——尽想好事；想得倒美
半夜做梦娶新娘——尽想好事；想得倒美
扮秦桧的没卸装——谁没见过那二花脸
扮猪吃老虎——大智若愚
绊倒趴在粪池边——离死（屎）不远
膀子一甩——不干了
蚌里藏珍珠——好的在里面
棒槌吹火——一窍不通
棒槌打缸——四分五裂
棒槌当针——粗细不分
棒槌改蜡烛——粗心
棒槌进城——成精作怪
棒槌里插针——粗中有细
棒槌敲竹筒——空想（响）
棒槌上天——总有一天落地
棒打鸭子——刮刮（呱呱）叫
棒打鸳鸯——难分开；两分离
棒子里做蛋糕——不是正经材料
棒子面煮葫芦——糊糊涂涂；糊里糊涂
棒子面煮鸡子儿——糊涂蛋
包办的婚姻——身不由己；不由自主
包单布洗脸——大方
包公的尚方宝剑——先斩后奏
包公的铡刀——不认人
包公断案——认理不认人
包公放粮——为穷人着想
包公杀亲侄——先治其内，后治其外
包公审案子——铁面无私；六亲不认
包公铡皇亲——法不容人
包脚布上飞机——一步（布）登天
包脚布上生虮子——好角（脚）色（虱）
包脚布做鞭子——文（闻）不能文（闻），武（舞）不能武（舞）
包脚布做夹扣子——又臭又硬；臭硬
包脚布做围脖——臭一圈儿
包元宵的做烙饼——多面手
包子吃到豆沙边——尝到甜头
包子咧嘴——美出馅了
包子熟了不揭锅——窝气
包子张嘴——露馅
苞谷棒子生虫——专（钻）心
苞谷面糊——没多大油水；油水不大
雹子砸了棉花棵——光杆司令
宝囊里取物——手到擒来
宝塔顶上的宝葫芦——尖上拔尖
饱带干粮晴带伞——有备无患
保险柜挂大锁——万无一失
保险柜里安雷管——暗藏杀机
报国寺里卖骆驼——没有那个事（寺）
报时的雄鸡——不用催
报纸上的社论——句句讲真理
抱黄连敲门——苦到家了
抱鸡婆长胡子——窝里老
抱鸡婆打摆子——窝里战；又扑又颠
抱紧肚子装饱汉——空虚
抱木头跳江——不成（沉）
抱菩萨洗澡——淘神
抱元宝跳井——舍命不舍财；爱财舍命
抱在怀里的西瓜——没跑；跑不了；十拿九稳
抱着茶壶喝水——嘴对嘴
抱着灯心救火——惹火烧身；引火烧身
抱着擀面杖当笙吹——一窍不通
抱着孩子拜天地——双喜临门
抱着葫芦不开瓢——死脑筋
抱着黄连做生意——苦心经营
抱着金砖挨饿——活该
抱着蜡烛取暖——无济于事
抱着木棍推磨——死转圈儿
抱着琵琶跳井——越谈（弹）越深
抱着钱匣子睡觉——财迷心窍；财迷
抱着铁耙子亲嘴——自找钉子碰
抱着香炉打喷嚏——触一鼻子灰；碰一鼻子灰
曹操杀蔡瑁——上当受骗；操之过急
曹操杀吕伯奢——将错就错
曹操用计——又尖又滑
曹操用人——唯才是举
曹操遇关公——喜不自喜
曹操遇马超——割须弃袍
曹操诸葛亮——脾气不一样
草把儿打仗——假充好汉 草把儿撞钟——不想（响） 草把子作灯——粗心 草包竖大汉——能吃不能干 草丛里的眼镜蛇——歹毒 草地上的蘑菇——单根独苗 草甸上的苇子——靠不住 草房上安兽头——配不上；不配 草棵里的蚂蟥——不是善虫 草里的斑鸠——不知春秋 草驴（母驴〕卖了买叫驴（公驴〕——胡捣腾 草帽戴在膝盖上——不对头 草帽破了顶——露头 草帽子端水——一场空 草人过河——漂浮不定 草人救火——自身难保 草上的露火——不长久 草绳子拔河——经不住拉 草鞋上拴鸡毛——飞快；跑得快 草鞋撞钟——打不响 草原上的百灵鸟——嘴巧 草原上的劲风——挡不住 草原上点火——着慌（荒） 草原上天气——变化多端 厕所顶上开窗子——臭气冲天 厕所挂牌——不是个厂 厕所里的茅缸——装死（屎） 厕所里挂表——有始（屎）有终（钟） 厕所里酒香水——香臭不分；香臭难分 厕所里寻灶王——找错了地方；搞错地方了 厕所里照镜子——臭美 茶杯盖上放鸡蛋——靠不住；不可靠 茶杯里放块糖——寿命不长 茶馆里摆龙门阵——想起什么说什么 茶馆里挂斧头——胡（壶）作（斫）非为 茶馆里伸手——胡（壶）来 茶壶掉了把儿——没嘴 茶壶里喊冤——胡（壶）闹 茶壶里开染房——无法摆布；不好摆布 茶壶里泡豆芽——受不完的勾头罪 茶壶里贴饼子——难下手；下不了手；无法下手 茶壶里洗澡——扑腾不开 茶壶里煮挂面——难捞 茶壶没肚儿——光剩嘴 茶壶煮牛头——下不去 茶里放盐——惹人嫌（咸） 茶铺子里的水——滚开 茶食店夫火——果然（燃） 茶碗打酒——不在乎（壶） 搽粉上吊——死要脸 搽米汤上吊——糊涂死了 拆房逮耗子——大干一场；得不偿失 拆了东篱补西壁——穷凑合；穷凑；顾此失彼 拆了楼房盖厕所——臭到顶 拆了茅房盖楼房——臭底子；底子臭；根子不净 拆了鞋面做帽沿——顾头不顾脚 拆庙搬菩萨——干脆利索；干净利索；收摊子 拆庙种灯草——有心（芯）无神 拆袜子补鞋——顾面不顾里 拆屋放风筝——只图风流不顾家 柴草人救人——自身难保 柴火上浇汽油——一点就着 柴油机抽水——吞吞吐吐 豺狼请客——绝无好事 豺狼请兔子的客——没好事；不是好事 馋狗等骨头——急不可待 馋鬼打灯笼——找吃的 馋鬼抢生肉——贪多嚼不烂 馋猫吃耗子——生吞活剥 馋人打赌——净是吃的 馋嘴巴走进药材店——自讨苦吃；自找苦吃 长坂坡上的赵子龙——单枪匹马 长虫吃高梁——顺杆爬 长虫吃蛤蟆——慢慢来 长虫打架——绕脖子 长虫戴草帽——细高挑儿（身材细长的人） 长虫当拐杖——靠不住；不可靠 长虫过乱石滩——绕来绕去 长虫过门褴——点头哈腰 长虫没眼——盲从（虫） 长虫爬进枪筒里——难回头；回头难 长虫碰壁——莽（蟒）撞 长虫吞针——扎心 长虫钻刺蓬——有去无回 长虫钻竹筒——难回头；回头难 长工的岁月——难熬 长工血汗钱——来之不易 长江后浪推前浪——一波未平，一波又起 长江黄河里的水——无穷无尽 长江里的石头——经过风浪 长江水万里流——波涛滚滚 长江涨大水——来势凶猛 长颈鹿的脑袋突出——头扬得高；高人一头 长袍马褂瓜皮帽——老一套 长衫改夹袄——取长补短 长尾巴蝎子——毒极了；最毒 长线放风筝——慢慢来 长竹竿戳水道眼——一通到底 长竹竿进城门——难转弯；转不过弯来 长竹竿进巷道——直来直去；直进直出；直出直入 肠子不打弯——直性子 肠子痒了——不能挠 常胜将军出征——所向无故 常胜将军回朝——凯旋归来 常胜将军上疆场——不获全胜不收兵 唱歌不看曲本——离了谱 唱京戏拉单弦——变了调 唱木偶戏的——尽捉弄人 唱皮影戏的跌跟头——丢人打家伙 唱戏不拉胡琴——干嚎 唱戏打边鼓——旁敲侧击 唱戏的挨刀——不怕；无伤大体；无关大体 唱戏的穿玻璃鞋——名角（明脚） 唱戏的穿龙袍——成不了皇帝 唱戏的吹胡子——假生气 唱戏的打板子——一五一十 唱戏的点兵——名不副实 唱戏的掉眼泪——可歌可泣；装相；收买人心 唱戏的抖三抖——假威风 唱戏的教徒弟——幕后指点 唱戏的拿马鞭子——走人了 唱戏的念道白——自言自语 唱戏没主角——胡闹台 钞票洗额头——见钱眼开 超载的火车——任重道远 晁盖的军师——无（吴）用 朝天放炮——空想（响） 朝天椒——又尖又辣 朝天一箭——无的放矢 朝廷的太监——后继无人 朝廷老爷拾大粪——有福不会享 朝鲜人过年——要狗命 炒菜不放盐——乏味 炒菜的铁锅——腻透了 炒菜放油盐——理所当然 炒豆发芽——好事难盼 炒胡豆下酒——干脆；干干脆脆 炒韭菜搁葱——白搭 炒了的虾米——红人（仁） 炒面捏的妹妹——熟人 炒面捏娃娃——熟人 炒熟的黄豆——难发芽 炒咸菜不放盐——有言（盐）在先 车把式扔鞭子——没人敢（赶）：谁敢（赶） 车道沟里的泥鳅——兴不起大浪 车翻了去驯马——晚了；迟了 车工三班倒——连轴转 车上拉客——宰（载）人 车有车道，船有船道——各有各的路 扯裤子补补丁——堵不完的窟窿 扯铃扯到半空中——空想（响） 扯乱了的丝线——找不到头 扯旗杆放炮——生怕别人不知道 扯起风帆又荡桨——有福不会享 扯起眉毛哄眼睛——自欺欺人，自骗自，自己哄自己 扯着胡子打秋千——谦虚（牵须） 扯足顺风篷——得势 臣民进皇宫——层层深入 沉香木当柴烧——用材不当 陈醋当酒喝——哭笑不得 陈谷做种子——难发芽 陈世美不认秦香莲——喜新厌旧 陈世美打轿夫——不识抬举 陈世美娶皇姑——喜新厌旧 陈世美做附马——喜新厌旧 晨雾炊烟——一吹就散 趁热打铁——赶紧；正在火候上 撑不开的伞——没骨头 撑船不用篙——放任自流；任其自流 撑船的老板——看风使舵 成吉思汗的兵马——所向无敌 成熟的花生果——满人（仁） 成天想蚕茧——只顾私（丝） 城隍的扇子——扇阴风 城隍老爷戴孝——白跑（袍） 城隍老爷发神经——鬼迷心窍 城隍老爷嫁女儿——鬼打扮 城隍老爷娶妻——抬轿的是鬼，坐轿的也是鬼 城隍老爷剃脑壳——鬼头鬼脑 城隍庙的菩萨——正襟危坐；不怕鬼 城隍庙的铁算盘——难算；算不清；不由人算 城隍庙里出告示——吓鬼 城隍庙里打官司——死对头 城隍庙里的鼓槌——一对儿 城隍庙里的猪头——有主的 城隍庙里挂弓箭——色（射）鬼 城隍庙里聚会——净是鬼 城隍庙里闹内讧——鬼打鬼 城隍奶奶接生——出了鬼胎 城隍奶奶烧柴灶——鬼火直冒 城隍菩萨的马——不见起（骑） 城隍菩萨拉二胡——鬼扯 城隍爷不穿裤子——羞死鬼；无耻 城隍爷掉井里，土地爷扒头看——不敢劳（捞）驾；劳（捞）不起大驾 城隍爷躲债——穷鬼 城隍与玉皇——有天地之别 城门洞的行人——来去自由 城门口的砖头——踢出来的 城门楼上乘凉——好出风头 城门楼上的哨兵——高手（守） 城门楼上挂猪头——架子不小；好大的架子 城门上挂大钟——群众观点 城墙上的草——风吹两边倒 城墙上点烽火——告急 城墙上赶麻雀——白费功夫；白费劲；枉费工 城墙上骑瞎马——好险；冒险；危险 城头上放风筝——出手高 城头上跑马——兜圈子；难转溜；转不过弯来 城头上栽花——高中（种） 城外头开钱庄——外行 乘飞机打伞——兜风 乘慢车来的人——不速之客 乘字底下丢了人——真乖 程咬金拜大旗——运气好；众望所归 程咬金的三斧头——虎头蛇尾 程婴告密搜赵式——舍儿救孤 秤锤扔到大海里——直线下降 秤杆掉了星——不识斤两 秤杆上的准星——分得出斤两 秤杆与秤砣——密不可分 秤秆子柱路——小心（星）点 秤钩吊在屁股上——自称自 秤钩子钓鱼——捞不着 秤蛇掉进鸡窝里——捣蛋 秤砣掉在厨柜里——砸人饭碗 秤砣过河——不服（浮） 秤砣囫囵吞——铁了心 秤砣碰铁蛋——硬对硬 秤砣砸核桃——看他硬到几时 秤砧掉在鼓上——不懂（扑通） 吃霸王的饭，给刘邦干事——不是真心 吃饱饭闲嗑牙——没事找事 吃豹子胆长大的——凶恶极了 吃不了兜着走——自担责任 吃得耳朵都动——味道好爽 吃灯草灰长大的——说话没分量 吃豆腐多了——嘴松 吃多了安眠药——不省悟 吃多了碎米——罗嗦 吃蜂蜜说好话——甜言蜜语 吃狗肉喝白酒——里外发烧 吃瓜子——吞吞吐吐 吃挂面不调盐——有言（盐）在先 吃罐头没刀——难开口；口难开；不好开口 吃过黄连喝蜜糖——苦尽甜来 吃海水长大的——管得宽 吃黄瓜蘸雪——乏味 吃鸡蛋不拿钱——混蛋 吃饺子不吃馅——调（挑）皮 吃酒陪新娘——装模作样；装样子 吃烤山芋——又吹又拍；吹吹拍拍 吃亏全在大意——末日来临 吃辣椒屙不下——两头受罪 吃狼奶长大的——凶恶极了 吃凉粉发抖——凉透心；冷透心 吃了白糖吃冰糖——乏味 吃了豹子胆——胆子不小；胆子大 吃了抄手吃馄饨——一码事 吃了秤秆——一肚子心眼 吃了定心丸——做事踏实 吃了海椒啃甘蔗——嘴甜心辣 吃了鸡下巴——爱搭嘴 吃了枯炭——黑心；黑了心 吃了雷公的胆——天不怕地不怕 吃了灵芝草——长生不老 吃了煤炭——火气冲天 吃了蒙汗药——动弹不得 吃了鸟枪药——火气冲天 吃了砒霜的老母鸡——抬不起头来 吃了三天斋就想上西天——功底还浅 吃了三碗红豆饭——满肚子相思 吃了烧茄子——多心 吃了窝脖鸡——憋气 吃了喜鹊蛋——乐开怀 吃了一包回形针——一肚子委屈（曲） 吃了一肚子响雷——胆大包天 吃了一筐烂石榴——满肚子坏点子 吃了一筐烂杏——心酸得很 吃了鱼钩的牛打架——勾心斗角 吃了早饭睡午觉——乱了时辰 吃了猪肝想猪心——贪得无厌；贪心不足 吃麻油唱曲子——油腔滑调 吃米不记种田人——忘本 吃棉花长大的——心软 吃面条找头子——多余 吃内脏的虫子——心腹之患 吃人不吐骨头——心狠手辣 吃人的老虎拍照——恶相；恶模样 吃人饭拉狗屎——没有人味；没人味 吃桑叶吐丝——肚里有货 吃虱子留后腿——小气 吃石头拉硬屎——顽固不化 吃屎狗难断吃屎路——本性难移 吃水不记掘井人——忘本 吃天鹅肉——痴心妄想；妄想 吃歪藤长大的——乱纠缠 吃苇坯拉炕席——满肚子瞎编；肚里编；嘴能编 吃窝头就辣椒——图爽快 吃乌龟皮——装王八孙子 吃稀糊糊游西湖——穷开心 吃咸鱼蘸酱——多余 吃香蕉剥皮——吃里爬（扒）外 吃药用冰糖作引子——又苦又甜 吃鱼不吐骨头——说话带刺儿 吃枣子不吐核——囫囵吞 吃斋的恶婆子——口素心不善 吃猪肉念佛经——冒充善人 吃竹竿长大的——直性人；直性子， 吃着海椒训人——说话带辣味 吃着黄连唱着歌——以苦为乐 吃着鸡，抓着鸭——贪得无厌；贪心不足 吃着梅子问酸甜——明知故问 吃着油条唱歌——油腔滑调 痴情碰冷遇——伤透心肝；伤透心；伤心 池里的王八塘里的鳖——一路货 池塘里的荷花——出污泥而不染 池塘里的荷叶——随风摆 池塘里的泥鳅——翻不起大浪 池塘里摸菩萨——劳（捞）神 赤膊上阵——要大干了 赤脚的和尚——两头光 冲瞎子问路——方向不明；找错了人 冲着和尚骂秃子——寻着惹气 冲着柳树要枣吃——故意刁难；有意为难 冲着姨夫叫丈人——乱认亲 虫吃沙梨——心里肯（啃） 虫蛀的扁担——经不住两头压 虫蛀的老槐树——肚里空；腹内空空 虫蛀的苹果——放到哪，烂到哪 虫子钻进核桃里——假充好人（仁）；冒充好人（仁） 抽刀断水——汪费心机 抽了架的丝瓜——蔫了 抽了筋的老虎——塌了架 抽芽的蒜头——多心 抽烟不带火——沾光 抽烟烧枕头——怨不着别人 仇人打擂——有你无我 绸子布包狗屎——臭名在外 丑八怪搽胭脂——自以为美 臭虫爬到拜盒里——抓住理（礼）了 臭虫咬胖子——揩油；沾油水 臭豆腐下油锅——有点香 臭鸡蛋——甩了 臭水坑里的核桃——不是好人（仁） 臭蚊子——死叮 臭羊皮——不消（硝） 出东门，往西拐——糊涂东西 出洞的狐狸——贼头贼脑 出洞的老鼠——东张西望 出锅的大虾——卑躬（背弓）屈膝 出国的大轮船——外行（航） 出家人娶媳妇——不守规矩 出嫁的姑娘——有主 出了笼的黄雀——自由自在 出了土的笋子——冒尖；露头 出了窑的砖——定了型；定型了 出笼的馍馍烤着吃——欠火候 出炉的钢锭——定了型；定型了 出炉的红铁——找打 出炉的铁水——沾不得 出门带条狗——随人走 出门戴口罩——嘴上一套 出门两条腿——随人走 出门坐飞机——远走高飞 出山的猛虎——凶相毕露；势不可当 出水的芙蓉——一尘不染 出膛的子弹——不会拐弯；永不回头；决不回头 出头的钉子——先挨砸 出土的陶俑——总算有了出头之日 出土的竹笋——捂不住 出土文物——宝贝疙瘩；老古董 出污水沟又掉茅坑——倒霉透了；真倒霉 出衙门骂大街——没事找事 初八当重阳——不久（九） 初二三的月亮——不明不白 初睛露太阳——重见天日；开云见日 初生的牛犊——不怕虎 初生的娃娃——小手小脚 初一晚上走路——漆黑一片 初一夜里出门——处处不明 除夕夜守岁——送旧迎新 厨房里的馋猫——记吃不记打 厨房里的垃圾——鸡毛蒜皮 厨师熬粥——难不住 厨子搬家——另起炉灶 厨子剥葱——扯皮 厨子回家——不跟你吵（炒）了 锄头钩月亮——够不着 锄头刨黄连——挖苦 楚霸王举鼎——好大的力气 楚霸王困垓下——四面楚歌 楚霸王种蒜——栽到家了 楚霸王自刎——身败名裂 楚霸王自刎乌江——没脸回江东 楚汉相争——在谋不在勇 楚王拿晏子开心——辱人反被辱 楚庄王猜谜语——一鸣惊人 楚庄王理政——一鸣惊人 揣着明白说糊涂——装傻
② 搞笑闹洞房 里面的背景音乐是什么
闹房习俗始于先秦汉代时期，婚礼淳朴、肃穆。孔子在《礼记·曾子问》中描述当 闹洞房
时的嫁娶情景时说：“嫁女之家，三日不息烛，思相离也；娶归之家，三日不举乐，思嗣亲也。”反映了先秦婚礼的淳朴习尚，没有喧嚷纷闹大操大办的场面。入汉以后，社会经济有了长足的发展，人们不再满足古板而沉闷的旧式婚礼，不再固守“三日不举乐”的古训，开始大操大办，使婚礼蒙上世俗的喜庆色彩。近人杨树达在《汉代婚丧礼俗考》一书中考证：“而为之宾客者，往往饮酒欢笑，言行无忌，如近世闹新房之所为者，汉时即已有之。”杨氏引汉末仲长统的《昌言》中的记载：“今嫁娶之会， 捶杖以督之戏谑醴以趣之情欲，宣淫佚于广众之中，显阴私于新族之间，污风诡俗，生淫长奸，莫此之甚，不可不断之也。”从中可知，闹房从其出现伊始，就被视为一种陋俗恶习。
编辑本段来历
关于闹房习俗的来历，我国民间有两种说法。一说源于驱邪避灾。相传，很早以前紫微星一日下凡，在路上遇到一个披麻戴孝的女子，尾随在一伙迎亲队伍之后，他看出这是魔鬼在伺机作恶，于是就跟踪到新郎家，只见那女人已先到了，并躲进洞房。当新郎、新娘拜完天地要进入洞房时，紫微星守着门不让进，说里面藏着魔鬼。众人请他指点除魔办法，他建议道：“魔鬼最怕人多，人多势众，魔鬼就不敢行兇作恶了。”于是，新郎请客人们在洞房里嬉戏说笑，用笑声驱走邪鬼；果然，到了五更时分，魔鬼终于逃走了。可见，闹房一开始即被蒙上了驱邪避灾的色彩。 关于闹房来历的另一种观点认为，闹房首先在北方出现，而且开始时主要是新郎，这大概与北方民族的生活习性有关。他们以狩猎和游牧为生活手段，使得男子十分剽悍和勇健，在新婚时忍受棒打可以证明一个男人是合格的大丈夫。 世界上有些落后的民族以自残和被虐来表明男人资格，甚至拿猎取到的人头作为信物求偶，恐怕同出一义。闹房在古代保留了这一原始习俗。
编辑本段形式
闹洞房驱邪的风俗南北各地均有。新人入洞房前，长江中下游地区，新郎前一晚就须睡在洞房，事先请两名女 洞房花烛
童手执红烛将新房内照一遍；天津人则请吹打班子在新房内吹打，以求吉利。新人入房后，驱房内邪气依然十分重要。诸如在东涨，新郎进屋后要象征性地向新房四角各射一箭，或手执单刀朝每个角落虚砍一刀，并歌曰：“一砍妖，二砍怪， 三砍魔鬼坏脑袋，四砍丧神快离开，笑看麒麟送子来。”更普遍的习俗是在新房内置长明灯。所谓“洞房花烛夜”说的就是这个意思。有学者研究说，“听房”习俗，实质上也是防鬼怪进入洞房的一种保护措施。
编辑本段新招二十八式
闹洞房不但喜家高兴，闹洞房的亲朋好友，也乐得借机喧腾一番，使出各类新招数，让新郎新娘“坐困愁城”哭笑不得，最新招闹洞房二十八式，新娘新郎接招了： 第一招：如数家珍 结婚当天，新娘衣着单薄，闹洞时，宾客可以想法子让新人互玩划拳游戏， 输一拳即褪去身上衣物或手饰一件，直到——不能再褪了为止。 第二招：高跟酒杯 怂恿新娘让新郎为了表示对她爱意深深，想法子让他用高跟鞋，连喝三杯。 第三招：圆桌武士 让新郎新娘拿凳子坐到桌面上，共饮同心酒。 第四招：爱的苹果 为了表示绵绵情爱，要新娘削苹果喂新郎吃，但苹果皮不准削断，断了的话，罚新娘长吻新郎十分钟。 第五招：要你好看 要新郎猜新娘新婚之夜的内裤是什么颜色，猜对了，新娘献宝，只要露出一点点， 表示答对即可；猜错了，要新郎只着内裤“要求裸体亦可”跑洞房三圈。 第六招：热情冰块 首先要求新郎将新娘抱起来，接着，好友两三人将事先备好的碎冰块，倒 早生贵子
入新郎怀中，然后众人一起拥抱这对新人，让新新郎冷得过瘾，跳上跳下，以免圆房时，热情过度。 第七招：四面埋伏 事先想办法潜入洞房，躲在不易查觉的角落或衣橱，再把预先录好警报鸣笛声响的录音带转到最大声，适时放出，让这对新人吓上一大跳，而躲在各处的暗桩一起窜逃，在洞房里叫闹一阵，再祝新人“早生贵子”。 第八招：爱情汽球 在床单下放置汽球数粒，请新郎新娘一起躺下，以表示爱情坚贞，共赴落难。 第九招：巧克旗袍 由女性贵宾把巧克力放进新娘旗袍内“新娘当然是坐着”，再要求新郎如数捡取，一粒也少不得，否则要求新郎改用嘴巴逐粒寻回。 第十招：香酥巧克 由女性好友，用巧克力汁在新娘胸口挤出心形甜蜜液，然后要求新郎当众舔尝，以示心心相印。 第十一招：洞房上锁 事先把洞房房门锁上，钥匙则藏到某处或某好友身上，再让新郎寻找，每找不到一次，新娘则必须让来宾亲一次，直到找着为止。 第十二招：错爱结晶 故意放个借来的某家婴儿在床上，以造成短暂的误会。 第十三招：旧爱重演 要新人当众表演求婚时，最逼真的原始场面。 第十四招：警告逃妻 把新娘藏诸某处，再由新郎寻觅，直到找着为止，才准送进洞房。 第十五招：旧情绵绵 要新人双方各招出过去男女朋友交往的人数、长相、经过，否则不准同眠共枕。 第十六招：生辰八字 要新郎猜新娘正确的农历出生年月日，答错了做马让新娘骑。
编辑本段游戏攻略
香唇探宝
新郎平躺在4把椅子上，弟兄们在旁边围着看。新郎身上放上8-10个小物件，可以是小糖果，牛肉干之类的。(至于放在哪里比较合你的欣赏口味那就是大家自己决定的了) 新娘蒙上眼睛转个圈 然后不用手要用“香唇”把新郎身上的小物件收集齐全然后拆去眼布一个一个喂给新郎吃。 游戏攻略：新郎可以轻轻的对新娘说，指挥她左边点或者右边点。
秘密大公开
给新人每人一张小纸条，要求她们写上最肉麻的事：最幸福的事、最难忘的事、最感动的事、最喜欢TA的地方、第一次牵手在哪里等等。写的时候要把2人暂时隔离。然后将纸条交由公证人。最后让新人互相猜对方可能会写什么，猜不中呵呵就等着罚酒喽。 游戏攻略：新人一定要提前做好准备，两个人先通好气统一说法，不然后果可是很严重哦。
甜蜜的交流
准备两组6颗颜色一样的奶糖 混在一起共12颗平分给新郎新娘含在嘴里，然后在不用手帮忙的情况下，让新娘和新郎分别在嘴里最终呈现同样颜色的奶糖。(比如新郎嘴里全是红色奶糖，而新娘嘴里全是乳白色的奶糖) 游戏攻略：此游戏重在新娘新郎互相配合，可以张开嘴巴让对方观察，然后互相配合把对方需要的糖果“送”过去。
五子登科
五子登科
这个游戏主要考验的是新人互相配合的默契，找根红绳子，新人用嘴各叼一头，中间系上一支 点燃的香烟，在桌上放5跟竖直的火柴(可插在水果上)然后新人不能用手帮忙，两人合作把5根火柴全部点燃。 游戏攻略：一定要紧绷绳子，用眼睛瞄准。
爱心杯
取2个一样的杯子，分别倒满酒，在其中一个杯子口部盖上保鲜膜，然后将2个杯子口对口的扣上，缓缓抽出薄膜，要求新人不能动手，一起喝完扣在一起的两杯酒，不能洒出。 游戏攻略：只要新人中其中一人将杯子稍稍推开，另一人只管使劲喝就可以了。
公鸡下蛋
该游戏要求新娘双手各握一个生鸡蛋和生鸭蛋从新郎2个裤管口往上抠至裤腰互相交换后从裤管口拿出。在“关键”部位鸡蛋交换的时候整个的游戏的高潮就到啦，客人们都等着欣赏新人害羞的表情呢。 游戏攻略：新郎不要穿太厚的衬裤，为了新娘“操作”方便新郎可以站在椅子上。 其他活动
流行大翻唱
找些耳熟能详的歌，将里面频繁出现的你、我改成老公、老婆，并且声情并茂的唱出来，让在场的客人过足瘾。 经典举例：世上只有妈妈(老公)好。 游戏攻略：新人大方就可以了，唱的时候不要拖沓，大家开心一下很难得的。
真心大巡游
要求新人一人抱着另外一人飞奔绕场，新郎大呼：今天老公抬老婆嘞!新娘一边敲着大盆大呼：今天老婆嫁人了!可以由伴郎伴娘在前面开路，手里拿上小家伙“伴奏” 。 游戏攻略：这种题目只是渲染现场气氛，新人不要犹豫，赶紧去做就可以了，否则换题目就惨了。 [1]
编辑本段方式讲究
过去在闽南，不管城市农村，风俗差别不大，闹洞房的风俗是都有的。那时候新娘一般都不参与其中，基本上也不说话，要闹也是闹新郎。总的说来，闽南传统的闹洞房都比较讲究伦理道德，方式随和，大家客客气气。 当然，农村一些地方也有相当粗俗的闹洞房方式，如把青蛙藏进新人被子里，新人翻开被子就被吓到。还有半夜在新房外放鞭炮吓人，害得新人一个晚上不敢睡觉。更恶劣的，半夜把新房屋顶的瓦片掀开，灌水进去，让新人无法睡觉。这些都是不讲道德的，是受到公众批评的。当然，这些行为也是非常少见的。 现在有些闹洞房怪招，也相当粗俗，实际上是社会文明的一种倒退，大家要果断制止。在如今文明社会里不应该再出现这种恶作剧，闹洞房方式应该讲趣味，讲幽默，活跃气氛就好。新人和亲友要互相尊重，免得大家不欢而散。
编辑本段如何应付闹洞房
为了避免洞房出现难堪，新郎新娘最好事先准备一些节目，如唱歌、跳舞、舞蹈或小魔术、笑话等自己擅长的小节目。 如果实在找不出表演节目也不要紧，可以事先准备一些谜语、对联，并说好答不出者表演节目，这样就能顺水推舟地把节目转移到别人身上。闹洞房时，一般都要讲讲罗曼史，你不妨事先理头绪，把要讲的内容想好。 在洞房里，新郎、新娘要积极配合，协调行动。特别是新郎，一定要时刻注意为新娘解围，别让她陷入难堪的境地。 如果遇到一些低级趣味的人强迫新人们讲隐私，说下流话，甚至当众做一些难堪的动作，新人们一定要冷静，克制对待。可以去找一些德高望重的长辈或领导来制止他们，切忌不可默默忍受，亦不可与对方争吵。 如果有个别不懂事的客人越闹越晚，还全然没有要走的意思。那么新人可以委婉地表述自己累了，切不可直接下逐客令。 在成功闹完洞房后，新人们尽管身心乏力，但还是要热情欢送客人离去，要诚挚地感谢别人为婚礼所增添的欢乐气氛，并恳切欢迎大家日后常来做客。
编辑本段闹房新说
闹房，无论是纯民间习俗也好，故事传说也罢，它毕竟也属于中国文化的一部分，我觉得应该有选择性的保留和发扬才对。婚姻，无论对谁而言，毕竟是人生之大喜、人生之大事。现在的人都很忙，平时很少有机会一块聚聚，闹房倒不失为一种很好的交流与叙旧的好机会。作为亲朋好友，平时小事很难聚头，但是亲朋好友的婚姻大事，一般都不会怠慢，那就索性借此机会好好的闹一闹，只要闹的有分寸、闹的有文化，闹出亲情、闹近了距离，我认为闹房还是很值得地。
编辑本段洞房与蜜月的传说
中华民族文明史距今已有五千多年了，人们把结婚仍然称为“入洞房”，尽管人类从洞穴式居住过渡 到今天的高楼大厦，但入洞房这一名词至今仍未改变。从来没见过谁把“入洞房”改为“入楼房”。 传说，这是我们祖先轩辕黄帝规定下来的。黄帝战败蚩尤，平息了战争，建 轩辕黄帝
立起部落联盟，制止了群婚，结束了野蛮时代，人类文明时代最初就从此开始了。过惯群婚的人类时代，一下子要改成一夫一妻制这是多么不容易的一件事！这在五千年前，恐怕也是一场伟大的革命。这对刚刚统一了的部落联盟来说，群婚制度存在着极不利于团结的因素，经常发生抢婚事件，不光男抢女，也有女抢男。新联盟的部落之间，经常为抢婚发生打架斗殴。时间一长，矛盾必然激化，部落之间又有重新分裂的可能。黄帝为这件事经常愁眉不展。他找来身边的大臣常先、大鸿、风后、力牧、仓颉等人。多次商议如何制止群婚，建立一夫一妻制，大家谁都没有想出一个可行的办法。有一天，黄帝随同一群大巨巡察群民居住的洞穴是否安全。突然发现一家人住着三个洞穴，为了防止野兽侵害，周围用石头垒起高高的围墙，只留下一个人能出进的门口。这臣个发现，立即引起黄帝的兴趣。当天晚上他就召来身边所有的大臣。黄帝说：“我有个制止群婚的想法，说出来让大家都议论一番，看行不行”。众臣都叫黄帝快讲。黄帝说：“今天咱们看了群民们居住的洞穴，我想，制止群婚的唯一办法，就是今后凡配成一男一女夫妻，结婚时，先聚集部落的群民前来祝贺，幸行仪式，上拜天地，下拜爹娘，夫妻相拜。然后，吃酒庆贺，载歌载舞，宣告两人已经正式结婚。然后，再将夫妻二人送进事前准备好的洞穴（房）里，周围垒起高墙，出入只留一个门，吃饭喝水由男女双方家里亲人送，长则`三月，短则四十天，让他们在洞里建立夫妻感情，学会烧火做饭，学会怎么过日子。今后，凡是部落人结婚入了洞房的男女，这就叫正式婚配，再不允许乱抢他人男女。为了区别已婚与未婚，凡结了婚的女人，必须把蓬乱头发挽个结。人们一看，知道这女人已结婚男子再不能另有打算，否则就犯了部落法规。” 黄帝讲完这个主张，立刻就得到常先，大鸿，力牧等人的支持。众群建议叫仓颉写个法规，公布于 众，这个主张很快就得到各个部落群民的支持拥护。人们都争着为自己儿女挖洞（房）、垒高墙，凡儿女们一婚配，举行仪式后，就把他们送入洞房。群婚这一恶习就这样逐渐消失了。 但是，千百年来的习惯势力，是最可怕的势力，根深蒂固，不是一朝一夕就能完全彻底改变过来。也有一些群民一时不习惯一夫一妻制夫妻生活。据说，有一对狩猎能手，男的叫石礅，女的叫木苗。两人由双方家长说好婚配。举行婚礼后，双双送入洞房。生活了不到十天，石礅开始觉得整天只陪伴一个女的，有啥意思，还不如群婚好，喜欢哪个就陪哪个，一天可找两三个。木苗也觉得入了洞房不自在，整天陪着一个男人过，实在没乐趣，不如群婚自由自在，看上哪个男的就相爱几天。过几天不喜欢了再找别的男人，多自由，由于两人都产生不愿过一夫一妻制生活的念头，有天晚上，趁着深更夜静，两人双双越墙，各自逃跑了。 石礅和木苗都逃进了大森林，一时找不见有人烟的地方，心越急，路越迷。身上又没带狩猎工具，生怕野兽侵害。天亮后，又渴又饿，两人不知不觉地又走到一起了。为了保存生命，两人只好相依为命。整天摘野果，采蘑菇充饥。因迷路，一时走不出大森林，真不知如何是好？现在，他俩才意 识到，眼下谁也离不开谁。有一天，两人实在又渴又饿又累，双双躺在一棵大树下休息。一群蜜蜂在他两头上嗡嗡盘旋。石礅折了一根树枝，左右乱打，驱散蜂群。不料蜜蜂发怒，把两人蜇得鼻青脸肿。石礅发现蜂群是从树缝里钻出来，取出随身带的击火石，他叫木苗拾干柴，迅速点燃一堆大 火，他俩从火堆里抽出火棍，朝着大树身上裂缝，一个劲燃烧。刹那时，蜜蜂烧毁了翅膀，再也飞不起来。火焰从树缝伸进去烧毁了蜂巢，蜂蜜从树缝渗流出来。开始，他两人不知流出是什么东西，只是闻着芳香扑鼻，石礅用手蘸了一点，放进嘴里用舌头一舔，非常香甜。他又叫木苗尝了一次，二人断定无毒，赶忙拾了一些树皮，把流出来的蜂蜜全都盛起来。两人只好整天在森林里采蘑茹，蘸蜂蜜充饥。就这样在大森林里度过了整整一个月，幸亏，被黄帝手下狩猎能手于则发现，才 把石礅和木苗救回来。 小两口在大森林里经过一个多月折腾，担惊受怕，整天提心吊胆，只怕野兽前来袭击。谁也不愿分开，谁也离不开谁，夫妻感情越来越深，才真正懂得了爱情的滋味。回到部落后，石礅和木苗再也没有分开，小两口从此建立起一个幸福家庭。这就是“入洞房与度蜜月”的来历，一直流传至今
③ 请哪位谜语高手帮我出一些谜语
不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）
史上最欠扁的脑筋急转弯
1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么？
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线？
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
6.提问：麒麟到了北极会变成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问：哪位历史人物最欠扁？
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
10.提问：历史上哪个人跑的最快?
回答：曹操
原因：说曹操曹操到
11.问题：米她妈是谁
答案：花
原因：花生米
12.提问：小白加小白等于什么？
答案：等于小白兔
原因：小白TWO
13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!
答案:40
原因：事实胜于雄(熊)辩
14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？
回答：王力宏
原因：往里哄
提问：又出来怎么办？
回答：韩红
原因：还哄
爆笑的小学生造句
题目：其中
学生：我的其中一只左脚爱伤了。
批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？
题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。
题目：又……又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗？
题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。
题目：马上
学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧
老师在宿舍里发现一个烟头以后......
〔场景一〕
老师：老实说你吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……
（场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……
〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……
〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……
〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
男生：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：（得意忘形）大中华……
[场景N]
老师：吃根薯条吧！
男生：谢谢，不会。
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份薯仔皮,把周围人都惊呆了.
16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
18 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
19 真是好驴当做心肝肺
20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
36 凹出来
凸进去....
37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！！！！！！
50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。
1.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
2 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
3 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
4 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
5 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
6 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
7 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
8 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
9 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
10大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣薯仔丝，不要放薯仔！
11 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
12. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
13. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
14. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
15 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
16 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
17 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论> ，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
18 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
20 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
21 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
23 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
24 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
25 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
27 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
28 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
29 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
30某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
32 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
33 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
34 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！！
2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”
3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！
4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
5.为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！
6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子来啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！
7.精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
8.在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
9.有一个金发女郎坐飞机去纽约。她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。机长让空姐去对她解释她只能坐普通舱。金发女郎头一扬，骄傲地说：“我偏要坐头等舱！因为我是金发女郎！”空姐无奈地回去对机长说搞不定她。机长又派另一个人去说服金发女郎。结果那人也是沮丧而归。机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。后来机长决定亲自出马。然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。机长说的是：“头等舱不飞往纽约。”
10.有一天，有一个软糖在街上走路。它走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
11.神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”
12.有三个女人死后进了天堂。天使对她们说：“你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受到严厉的惩罚。”她们三个到了天堂后发现满地都是兔子，根本没立足之地。其中一个女的一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。又过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，把他们锁在了一起。第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子。这天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回事。那个男人说：“我也不知道为什么，不过我刚刚踩到了一只兔子。”
13.一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰，卧床不起。一天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……” 然后就死掉了。
14.新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从]小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
15.关于中国足球的一个冷笑话：昨日中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。经过很多方案的推翻之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想，该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛，得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。