A. 图片这演员叫什么名字
申军谊
申军谊，出生于广西一个军队干部家庭，中国电影演员。1975年毕业于北京西城花园村中学。后参加中国人民解放军，复员后当过工人。1984年从影，在广西电影制片厂拍摄的影片《通缉令》中扮演角色。后在西影、北影等厂主演影片《杀手情》、《复仇女郎》、《滴血黄昏》等影片。因在影片《欢乐英雄》、《阴阳界》中饰演许三多，于1989年获第十二届电影百花奖最佳男配角奖
《乌龙山剿匪记》你肯定看过吧？里面的钻山豹就是他演的
B. 春晚黄宏小品 的女演员叫什么名字
陈数，就是铁梨花
C. 一个小品.相声题
1.名称：蜀国五虎将排座次
人物：刘备、诸葛亮、关羽、张飞、赵云、马超、黄忠。
场景：汉中地皮无限公司办公室
[办公室，墙上一个牌子：汉中地皮无限公司
[刘备诸葛亮在玩扑克
[旁白：话说在三国乱世中，刘备好不容易夺得了汉中宝地，于是开了一家汉中地皮无限公司
一）
刘备（对观众）：风流倜傥，迷倒万千阿婆的汉中王刘备，就是我了。
诸葛亮（对观众）：天真可爱纯情活泼的孔明秘书就是我啦！
刘备：我说小猪呀，如今我们汉中地皮无限公司业绩不错，今天又买进地皮N平方，功劳大大迪！
诸葛亮：唔唔唔。
刘备：这里面谁的功劳最大呢……
诸葛亮：还不是我……
刘备：放肆！你还尊重领导嘛！
诸葛亮：嘿！你不是提倡实话实说嘛！你没看那个小崔？
刘备：靠！我们现在是三国时代，哪里来的实话实说！依我看，还是我的力量最大！啊！我是多么的伟大呀！我好好好崇拜自己呀！
诸葛亮：主公，有塑料袋吗？
刘备：要这个干吗？
诸葛亮：妈妈说，不要随地呕吐……
刘备：$&&%&%&$$……
诸葛亮：我说呀，还是我们的将士们努力。我对他们的敬仰之情，有如滔滔江水，连绵不绝……
刘备：哦？有何高见？
诸葛亮：我看呀，我们应该从立功的将士里面，评选上将五名，作为有突出贡献的专家，享受副厅级待遇、专门津贴、公费医疗、大套的住房等等……
刘备：省省吧！我还没有这个待遇呢！
诸葛亮：不对呀，公主，哦不！主公，你当然是作为五虎头头，掌握大权啦！
刘备：才不要！这些东西，我都有！
诸葛亮：那么，你要什么？
刘备（羞涩）：我要……全套的……巴比娃娃……
诸葛亮：（跌倒）
二）
[刘备诸葛亮在玩猜拳
黄忠：（上场，做敲门状）邦邦邦！
刘备：COME IN！
黄忠：（哭）主公呀！我求求你拉！我70多岁的老头拉！一辈子无依无靠拉！我不容易啦！我就跟你拉！我的年纪大啦！我……55555……
刘备：老同志，有什么问题你就说吧，为人们服务是我的工作原则。
黄忠：555……主公呀！我的一辈子真得很困难呀！我年纪大了，高血压高脂肪高蛋白高血糖，我1岁爷爷就挂了，3岁奶奶就跟隔壁卖豆腐脑的跑了，5岁的时候爸爸跟一个卖搓衣版的好了，7岁的时候妈妈和卖吸管的爱上了……555……我不想活了！
诸葛亮：感动呀……
黄忠：是呀！我的身世好悲惨呀！
诸葛亮：不是拉！你怎么不关门，风都进来了，我感到很冻！麻烦你把门关上好吗？
黄忠：#$#%*&$……555……我不活拉！（磕墙）
刘备：老黄，不要着急，有问题找领导。说！我罩你！
黄忠：555……主公呀！我就想要一份养老保险呀！听说你要评选五虎将，你千万不要拉下我呀！
刘备：俄，哦，啊，恩，晤，欧，耶……
黄忠：（含情脉脉）主~~~公~~~
刘备：不要用那样的眼神看我……
黄忠：（含情脉脉）主~~~公~~~
刘备：不要……
黄忠：主公，你是我心中的太阳……你是我心中的月亮……
刘备：好好好，我怕了你了……小猪呀……
诸葛亮：也斯？
刘备：五虎将名额就给黄忠一个，我们集团要树立一个尊重老年人的形象。
黄忠：555……主公！我太敬慕你了！让我亲一个！BO……
刘备：HELP！！！
三）
马超：（上场，拿出水瓶，把水抹在眼睛上，然后把手巾浸湿，收好，准备敲门）咚咚咚……
刘备：马超过去！
马超：啊？主公叫我？
诸葛亮：不！别让马超过去！
马超：啊？军师不让我过去？
刘备：马超过去！
诸葛亮：不，别让马超过去！
刘备、诸葛亮：%&$%&$$^#$……
马超：啊？究竟怎么办呀！（撞开门）你们在干什么！
刘备：喂！小马！我让你进来了吗！这么没有礼貌！别妨碍我们看赛马！
马超：赛——马——？
诸葛亮：（大叫）哎呀！马，超过去了！
刘备：哈哈哈！我早就说过了，马，肯定超过去的。
马超：$&$$*#!#……
刘备：对了，小马，有私情？
马超：没有私情。
诸葛亮：那就走吧。
马超：但是我有事情……
刘备：改天说吧。我没空！孔明，来，躺下让我睡一回……
马超：主公呀！（哭）你评选Five Tiger Jiang的事情怎么可以不考虑我呀！
诸葛亮：你？打仗时轻敌贸进，中了敌人埋伏，损失了副将吴兰。你罪大恶极呀！阿门！
马超：（大哭）主公呀！当年我老爸马腾和您老人家一起在献帝那里做事，还拜了把子，这些事您都忘了吗？您现在把我忘记了，怎么对得起俺老爸的在天之灵呢？（拿出手巾擦眼泪，然后拧手巾，哗哗的流水）
诸葛亮：哇！你比主公更加会哭呀！
马超：（哭）主公呀！你是风而我是砂，你是刀儿我是瓜，你是车子我是喇叭，你不爱我我自杀……
诸葛亮：“你是疯儿他是傻子”……说得不错呀！
刘备：（对诸葛亮）少抽呀！（对马超）好孩子，虽然你错了，本应行政撤职，但鉴于认错态度较好，我会照顾你的。
马超：真的？
刘备：真的。
马超：肯定？
刘备：肯定。
马超：当真。
刘备：你少废话！
马超：（拿出手机）喂？3·15热线吗？什么？主公说的是真的？（收起手机）谢谢主公！（唱）太阳当空照，花儿对我笑……（跑下）
刘备：@#$%^&*……
四）
[刘备、诸葛亮继续游戏
刘备：（击掌）你拍一，我拍一，我们大家笑嘻嘻；
诸葛亮：（击掌）你拍二，我拍二，你的名字是大耳……
赵云：（上场，刚欲敲门，突然停下，拿镜子照，梳头，又往嘴里喷香水；敲门，学贝多芬的命运交响曲）梆梆梆梆！梆梆梆梆！梆梆梆，梆、梆、梆！
刘备：讨厌拉！总是在人家工作繁忙的时候打扰领导工作……这些人，下个月的公费旅游肯定没指望！
诸葛亮：主公英明！我一个人去得了。
刘备：谁在外面呀！
赵云：（学女人声音）是我呀，小赵呀！
刘备：（开心）哇！是我幼儿园里面的情人也——赵月，想必是……！~等等，我来了！（整理衣冠，向门走）哦！我的小甜心，小鸽子，小宝贝，小BABY，小……（开门）
赵云：嘿嘿……主公！
刘备：（怔住，继而发怒）小……小混蛋！滚！（奋力关门）
赵云：（顶着）主公，我找你有点事情。
刘备：找我准没有好事情！
诸葛亮：就是！上次告诉我们主公，说有一个什么俱乐部MM众多，结果……我们主公在那里被一群老太群殴……分明是敬老院！
赵云：纯粹是误会。3年零7个月8天以前它就是一个PPMM CLUB呀！
刘备：我不管！害得我多丢脸！你明明知道我是多么受女性欢迎的。
赵云：是呀！猪拱千秋万载，一统江湖！
刘备：（愤怒）是主公！
赵云：怪我吗？都怪编剧写的白字！
刘备：好好好，小赵，究竟有什么事情？领导工作繁忙。
赵云：就是……那个……这个……嗯……
刘备：来人呀！把这家伙拖出去！Delete了！
赵云：别别别，不蛮主公，我来就是说那个评选五虎将的事情。
刘备：又是来求情的？滚！没空！
赵云：不是！你看我是这种人吗！
刘备、诸葛亮（打量一番，异口同声）：很像！
赵云：主公，我只是您的司机，这次没打过什么大仗，所以凭什么要参与评选呢！这些东西我看不上眼的。
刘备：哦？罕见呀！
赵云：虽然，在长板坡一战，我救了你的儿子，可是，不过小事一庄，我都忘记了！
刘备：嗯……
赵云：对了，主公，听说你喜欢这个？（拿出一盒子）
刘备：（撕开盒子）哇——！是我最最最喜欢的新款巴比娃娃呀！
赵云：主公喜欢吗？
刘备：太太太喜欢啦！小赵，你们怎么知道我喜欢这个的？
赵云：上次抓了一个曹军的间谍，他说是在你说梦话的时候听见的……
刘备：小赵，你太让我感动咧……
赵云：嗬嗬，没有什么啦！主公，其实评选那件事，我还是很希望的……
刘备：说什么呢！来，主公亲你一下！
赵云：（惊）不要！我今天吃的是大葱蒜头蘸酱！！
刘备：没关系拉！我吃的是臭豆腐。
赵云：（急）主公，我还有事情，886了！记得帮我搞好了！（跑下）
刘备：我说小猪呀，评选那件事情，可不要忘记小赵呀，……不选他……实在对不起……这个娃娃！
五）
[刘备懒洋洋的趴在桌子上，诸葛亮剪脚趾甲
刘备：（慵懒的）我说怎么我就不可以睡一个好觉……拜托不要那么恶心拉！这是办公室。
诸葛亮：（把脚伸到刘备面前）主公，我们要做讲究卫生的好宝宝。
刘备：（捂着鼻子）哇靠！你有没有洗脚的！
诸葛亮：当然有啦！
刘备：多长时间一次？
诸葛亮：半年。
刘备：……%￥#*（……#·……
[ 画外音：（大声的脚步声）
诸葛亮：（紧张）主公……好像是哥斯拉耶……
刘备：（紧张）我感到房子在摇晃……
诸葛亮：主公，我好好害怕呀！……咦？怎么多了一滩水？
刘备：（小声的）小猪，给我那条裤子来……
张飞：（上，踢门，叫）大哥！
刘备：哇！鬼呀！
[ 门被踢开了
张飞：大哥，我来看你了！
刘备：说过你多少次了，走路轻点，要遵守公民道德行为规范，不要像个恐龙一样。安德斯但？！
张飞：漏！
刘备：你敢“漏”？我抽你大嘴巴！
张飞：不是啦！我说你的裤子怎么漏水了？
刘备：多管闲事！
张飞：大哥，其实关于评选那件事情……
刘备：（变脸色）哎……哟……
张飞：大哥怎么啦？
刘备：（虚弱的）每个月总有几天不适的感觉……小猪，我要上打不溜夕，这里交给你了……
诸葛亮：可是主公……
刘备：领导身体健康要紧。这里就交给你啦！傻哟啦啦！（下）
张飞：大哥走了？（奸笑、冷笑，对诸葛亮）嘿嘿嘿……
诸葛亮：（紧张）你……你……你要干什么？
张飞：（阴冷的）听说大哥要评选五虎将……你就不意思一下？
诸葛亮：凭什么！
张飞：（卷起肌肉）就凭这——个——！（步步逼近）
诸葛亮：（后退）你别过来！在过来我就喊了！
张飞：你敢不干？
诸葛亮：主公没说同意！
张飞：我和他是什么关系！你敢不干？你死定拉！
诸葛亮：（大叫）你打死我也不干！你——威胁副经理，我——告诉总经理！
张飞：谁说要打你了？我只不过要吻死你！（嘴巴……）
诸葛亮：哇欧！I 服了 U ！加你还不行吗！姓名！
张飞：张飞。
诸葛亮：年龄？
张飞：47，青春着呢！
诸葛亮：性别？
张飞：%#$#……你欠揍吗！
诸葛亮：呵，一时眼花。我以前有个MM叫做张发的。个人简介？
张飞：这家伙很懒，什么东西都没有留下。
诸葛亮：%·#%￥！·……好了，登记完毕。你、满、意、吧！
张飞：算你会做事！否则，有你好瞧！（下）
诸葛亮：（在后面做扁人的动作）
张飞：（突然回头）对了，忘记告诉你了，你非常像一个动物。
诸葛亮：什么动物？
张飞：熊猫。
诸葛亮：为什么？
张飞：（凶）谁让你在后面揍我！我打！
诸葛亮：救——命——呀——！
张飞、诸葛亮：（定格）
[ 画外音 ：插播广告：你认为这个故事的结局是什么？请把你的答案告诉我们！你将会得到大量的奖品！请拨打我们的热线电话：0110-5201314，或者登陆我们的网站中华三国在线www.cne3online.com，千万不要错过！
张飞、诸葛亮：（保持定格，面对观众，笑）对！（学李咏）谁都会有机会！
六）
诸葛亮：（喝水）
关羽：（拎着大包小包上，小声的敲门）
[配音：小声的敲门声：咚咚咚……
诸葛亮：（没有听见）
关羽：（大声一点敲门）
[配音：大声一点的声音：咣咣咣……
诸葛亮：（伸懒腰，打哈欠……）啊——
关羽：（急。一脚把门踹开）丫的！
[配音：重重一声：梆！
诸葛亮：（跳起）哇！——有贼呀！妈妈我害怕！
关羽：（先是一愣，然后笑）哇——哈——哈——哈——哈！
诸葛亮：（狼狈的）笑！笑啥！
关羽：（照镜子）军师也认为我潇洒？
诸葛亮：谁说的？
关羽：你不是说潇洒吗！
诸葛亮：￥#￥·—·#！··@……
关羽：（左看右看）我大哥呢？
诸葛亮：出恭了。
关羽：出恭？什么意思？
诸葛亮：我是文明人，不要B我说脏话！——就是——拉屎的意思！
关羽：那就算了。今天过来，想送点东西。（把大包小包摆出来）
诸葛亮：哎……今年过节不收礼，收礼只收……
关羽：脑白金？
诸葛亮：你不要做广告好不好！错！是老百斤！
关羽：什么玩意？
诸葛亮：一种劲酒，喝了它，可以排毒养颜，美白护肤，去皱拉皮……
关羽：有呀！
诸葛亮：那就给我！
关羽：谁说要给你的？我给我大哥的。
诸葛亮：慢着……怎么突然送礼了？
关羽：嘿嘿……你又不是不知道……这个评选……
诸葛亮：打住！没有你的事！
关羽：为什么？难道我不够型英帅靓正（注：念jiang,四声）吗？
诸葛亮：（严肃的，作报告语气）关羽同志，在战斗中没有什么表现，据说躲到荆州特区成天的花天酒地，你该当何罪！
关羽：冤枉呀！我只是体验生活罢了！
诸葛亮：反正没有你的！
关羽：哎……我说，我的行政级别起码也和刘老总，我大哥平级呀，怎么说也应该照顾一下吧？
诸葛亮：（指着大包小包）你这是什么意思！贿赂领导？我们汉中地皮公司不吃这个！
关羽：（眉头一皱，计上心来）算了吧，我就不争了。我看你也累了，你歇一会，放松一下，我给你唱歌。
诸葛亮：也行。（坐下，趴着）
关羽：（谱上《甜蜜蜜》的曲调，深情缓慢的唱）惨兮兮……你笑的惨兮兮……好像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……
诸葛亮：Cut！
关羽：（摇滚唱法）谁轻轻叫唤我，去茅厕洗厕所；碰上一个老太婆，她的名字叫菠萝……
诸葛亮：停停停！
关羽：（沙哑口音）如果说你要离开我把我的照片还给我在你身上也没有用我可以还给我妈妈……
诸葛亮：靠！I 服了 U ！
关羽：还要来吗？
诸葛亮：我吐血……
关羽：对了，军师，这些给你的。（拿出一袋金币）
诸葛亮：哇！金子！我最喜欢啦！
关羽：那么……那件事情？？哼哼？？
诸葛亮：一切包在我身上！
关羽：那你先把我的名字加上去吧。
诸葛亮：（写）好了！
关羽：谢谢啦！军师，你好好伟大，我好好喜欢你呀！
[画外音：刘备：小猪，把那份五虎评选档案给我交到经理室！
关羽：军师累了，我帮你吧。
诸葛亮：呵呵。你真有我心。
关羽：军师过奖了。（拿起文件，下）
诸葛亮：（拿出金子，欣喜地看着）咦？怎么……（剥开“金子”外皮）啊？是金币巧克力？
2.胖子班与瘦子班
[瘦子班：甲乙丙上场]
瘦子班：一二一，一二一，一二三——四！
甲：尊敬的各位领导
乙：亲爱的战友们——
合：大家好！
甲：我们几个人往这一站，不说话也能看出来是干什么的。
乙：对！看这形体就知道咱们是干什么的。
丙：把我弄糊涂了，咱们是干什么的呀？
丁：是啊，咱们是干什么的呀？
甲：这你们都不知道？！
乙：还要我给你点启发吗？就是那个..........（比划徒手攀登的样子）
丙：哦....明白了，爬电线杆的？
乙：（接着比划）你再看我的动作还看不明白？就是这个.....（掐嘴，摸肋骨，擒拿敌人的动作）
丁：哦....猴吃排骨！
甲：你们不知道吗？观众都看明白了，我们是特警........
合：特警？
甲：哦，就是特别瘦的武警！
合：对！
甲：自我介绍一下，我是瘦子班班长巩汉林，人称“豆腐干儿”。
乙：副班长何炯，人称“豆腐片儿”。
丙：战士马三立，人称“豆腐脑儿”。
合：豆腐脑像话吗？豆腐脑像话吗？
甲：，行了行了，知道叫你们来干什么吗？
乙丙：干啥？
甲：指导员让咱们跟三班搞个比赛。
乙丙：啊？跟三班搞比赛？
甲：对！跟三班搞比赛。
丙：（摸班长的额头）班长，你没发烧吧？
甲：我挺好的。不就和三班比赛吗？我们要英勇顽强，争取胜利，不能丢脸。
丙：班长，三班那些个胖子，我们？……我怕怕......
甲：怕什么，我都不怕，你抖什么，抖什么，你们看我都不抖（自己有些发抖，赶紧引开别人的视线）你看，三班都来了！
[胖子班：ABC上场]
A：同志们，别忘了我们的口号是，预备起---
胖子班：（喊）首战用我！用我必胜！（做向瘦子班展示强壮的动作）
甲：得了得了，别吹了，先介绍一下你们班的成员吧。
A：（对准瘦子班）我是胖子班班长！
丙乙：班长他说什么
甲：他说他是——
A：胖子班班长！
甲乙丙：底气够足的。
A：我叫洪金宝，人称“胖帅”。
B：我是胖子班的士官李奇，人称“肥牛”。
C：我是胖子班战士李金斗，人称“河马王子”。
甲：耶耶耶！狗长犄角---整点儿洋事，还挺会整词儿。别这么多废话，今天到底比什么？
合：对，比什么？
A：拔河！
瘦子班：拔.....（瘫痪）
丙：（强撑住自己）来就来！
A：幺幺嗬，胆子还不小，大马猴穿旗袍——你还显出美来了。
丙：是骡子是马拉出来比比看！
B：果真要比？
C：当真要比？
乙：比就比。（回头）瘦子班的兄弟们，帮帮忙！（做拔河动作）
A：预备——，开始！
[胖子班很快就把瘦子班拉了过来，在危机时刻， 乙走向胖子班一边]
乙：（象叫卖一样地吆喝）怕胖的同志跟我来，瞧一瞧了看一看了啊，现在清仓大甩卖了啊，想减肥请用减肥茶、排油剂，我用非常2+1。（造型）（胖子班抢减肥用品，忘了拔河，输掉比赛，瘦子班赢得胜利后喊：洗刷刷洗刷刷--耶！（造型）乙拿出扇子打开正面印有“鼓掌”，背面印有“不够热烈”的字样）
C：班长，他们这就算赢啦？
A：（对瘦子班）你们赢的极不光彩！
胖子班：对！是相当的不光彩！
甲：你们别管光彩不光彩，指导员让我组织这场比赛的目的不在这儿。
众人：在哪儿？
甲：目的在于强身和健体，下面的比赛只能围绕这个主题开展。
C：那比什么？
甲：比演讲！我们正方的题目是《肥胖身体是值勤站岗的累赘》。
A：那我们反方的题目是：《瘦体形是战争的弱智》。
甲：什么？
A：（改口）是弱者，弱者。
甲、A：比赛——开始！
乙：肥胖的身体代表了什么？
C：我回答！嘿嘿嘿，代表连队伙食好呀！
丙：不！代表了连队战斗力的减少！
D：那瘦身体意味着什么？
乙：意味着连队伙食不好！
瘦子班：对！（反应过来）啊？！
乙：不不不，是意味着勤俭节约的作风好！
A：不对，是意味着身体素质孬！
乙：有什么证据？
A：前两天刮沙尘暴，那风刮得呀，是昏天黑地、飞沙走石，呜——刮得跟风似的。我去换你们班长的哨。一到哨位，坏了，出事了，不得了了，吓死人了？
众：到底怎么了，你倒是说清楚？
A：人没了。我那个找啊。电话低下，门框上面，窗户缝里，地板下面——
众：怎么样？
A：没有。
众：人呢？
A：就在这时，我突然发现在电网上挂着一个大绿塑料兜，就听它在那喊呢，“救命啊，救命啊！”
众：好么，绿毛鬼
A：仔细一看，原来是你们班长！
甲：我有这么弱不禁风嘛，像话吗！
丙：那我也有证据！那天夜里，你们班长来换我的哨，正好赶上下雨。那雨下得，哗哗的，铅球大的雨点砸在我身上，真跟雨似的。
众：那是雨嘛，没砸死你。
丙：这时，我就发现你们班长没穿衣服---
众人：啊？！
丙：（改口）不不不，是没穿雨衣。
众人：雨衣呢？
丙：没那么大号的。就看见你们班长披着一个白色的衣服走了过来
A：那是好衣服
丙：走进一看，呀，还是名牌进口服装。
A：我不穿差的
丙：衣服前后还各印有两个大字
A:前面是
丙：“日本”
众：还是日本进口的
A：后面是
丙：“尿素”！
众人：塑料袋呀。
A：别糟蹋我们胖子啦，其实历史上有很多胖子是很有战斗力的。
众人：比如？
A：鲁智深胖不胖？
众人：胖！
A：那是我大哥。
众人：啊？
A：张飞胖不胖？
众人：胖！
A：那是我大爷！
众人：哦。
A：猪八戒胖不胖？
众人：胖！
A：那是我祖宗！
众人：啊？！(B拉A)
A：噢，那是他祖宗。
C：你祖宗！
A：不不不，那是猪的老祖宗。我的意思是说：胖人也是很有战斗力的！
胖子班：对！
丙：照你这么说，着名影星章子怡瘦不瘦？
众人：瘦。
丙：那是我以前的女朋友。
众人：哦！
丙：唱歌那李宇春瘦不瘦？
众人：瘦。
丙：那也是我以前的女朋友！
众人：哦？
丙：这胖子他妈瘦不瘦？
众人：瘦。
丙：那是我现在的....
A：什么？
丙：老伯母！
众人：废话！
C：你说他妈干什么呀？
丙：我的意思是说，瘦人并不一定体质弱，他妈不也生了这么个大胖儿子吗？
甲：这都哪儿跟哪儿呀？把他妈都给绕进去了！行了行了，咱们还是实事求是吧。下面，我们两个班来组织一场方案演练，怎么样？
众人：好！坚决完成任务！
甲：三班！
胖子班：到！
甲：你们这次任务是利用特殊地形，对脱逃的罪犯实施抓捕。
A：三班明白！
C：班长，怎么抓？
甲：从下水道钻到敌人背后——
ABC：下.......（突然明白）啊？！
A：对了，下水道有多宽？
甲：你腰围多少？
A：3尺3
甲：下水道宽3尺2
A：3尺2，这下不去啊
甲：你们这么多人，商量一下，想想办法
A：我这3尺3肯定不行，B你来吧
B：我也不行啊，我是横向发展，两边宽，下不去啊
A：那怎么办啊？
B：班长，咱得找个瘦一点的
A：噢，C你来
C：不行，不行，我腰围3尺2，正好卡住
A：没关系，我冲你脑袋一脚你就下去了
C：不行，不行，那再要下不去呢
B：没事，你看到工地的大锤了吗？我拿起来冲你脑袋，一锤，你不就下去了嘛
C：我先挨一脚，再挨一锤，班长，你们放一个死尸下去，那能抓住罪犯吗
A：人下去就行了，管你是死是活呢？
C：（郑重地对A）班长，永别了！如果我有下辈子——不，班长（带哭腔）我想吃非常2+1！（造型）
A：（对瘦子班）四班！
瘦子班：到！
A：你们的任务也很简单，就是接近罪犯隐藏的房间，撞开铁门，抓捕罪犯！
瘦子班：撞？
甲：不行啊？我们太瘦，撞不开啊
A:没关系，商量商量吧
甲：（突然向丙指去）你去！你去！
乙：（郑重地对甲）班长，让我去可以。有两句话不知当讲不当讲
甲：说！
乙：班长，这个犯人太可气了，他竟然在光天化日之下干坏事，分明是不把我们强悍的武警放眼里。所以，我们要撞开铁门，去抓捕犯人。如果撞开铁门，才能抓捕犯人；如果不撞开铁门，就不能抓捕犯人。你说我是撞开铁门去抓捕犯人，还是不撞开铁门不去抓捕犯人，这个问题很深刻，我得想两天，我先走了（准备溜走）。
甲：回来，你再想两个月，都复员了。就现在想，马上想……
乙：办法到有一个，但必须我们三个人协同作战。
甲：这办法好
乙：就是一个人抱着你的肩，一个人抱着你的腿，把您横过来。你见过庙里和尚撞钟吗？
甲：见过
乙：就用你的脑袋瓜子对准铁门，铛——铛——铛！三下准开
甲：对，一下准死
乙：放心没有什么痛苦，就疼一下
甲：啊？第二下就挂了。我倒不是怕疼，也不是怕死，牺牲倒是没什么，关键的是我的头太软，咱得找个头硬的
乙：头硬的有啊（瞟丙）
甲：在这呢，三，你来
丙：班长我我我，班长，永别了!如果我有下辈子----不，班长我先去健身去。
甲、A：唉——，演练失败！（众人低头）
C：班长，咱们这还叫军人吗？
A：对，咱们这样上战场不败才怪呢。
甲：还怎能完成新使命？
丙：班长，我知道指导员为什么要组织这场比赛了。
众人：为什么？
丙：计—划—生—育！
众人：计？......去！
丙：我是说有计划地生活和培育咱们的战斗力！
甲：对！你们胖子班今后应该养成科学的饮食结构，减少摄入量加大释放量！
丙：就是少吃多拉。
A：你们瘦子班今后应该多吃牛羊肉，增蓄体能，健康体魄，少去厕所。
众人：啊？！
D：就是多吃少拉！
A：总之，我们胖子班要从我做起！
甲：我们瘦子班要向他们学习！
A：互帮互学互助，我们胖瘦搭配。
甲：搞好体能训练
A：搞好文化活动
众人：对！
甲：说起文化活动，我请你跳个舞吧？
A：好啊，什么舞
甲：恰恰舞。
A：好，来吧
B：那咱们给伴奏
众：好
（在天津快板伴奏声中，甲、A跳恰恰）
甲：你这是恰恰吗？
A：我这是斗鸡！
众：咳！
（完）
D. 急！赵本山小品《拜年》台词
《拜年》是《1992年中央电视台春节联欢晚会》小品，赵本山、范伟、高秀敏三人表演，台词如下：
老姑： 快快快，快走。
赵老蔫： 你别拽了。
老姑： 你咋这么慢呢？
赵老蔫： 咋快呀，我还会飞呀？
老姑： 你咋不知道着急呢？咱家那鱼塘快到期了，那乡长小舅子急了，他要承包，这么大事儿咱不找乡长说说能行么？
赵老蔫： 既然到期了说也没用！
老姑： 咱最后再争取争取呗！
赵老蔫： 你争取你这大过年你也太抠了，就带俩王八，丢人。
老姑： 要说依着我呀这俩玩意儿都不拿了。
赵老蔫： 那拿啥呀？
老姑： 现在是不时兴送礼了，都讲究用感情沟通。
赵老蔫： 咋沟啊？
老姑： 用语言，说好听的呗！
赵老蔫： 完了，你让我玩鱼塘行，让我玩语言好有一比呀！
老姑： 比啥呀？
赵老蔫： 瞎么杵子上南极，根本找不着北；脑血栓练下叉，根本劈不开腿；大马猴穿旗袍，根本就看不出美；你让潘长江去吻郑海霞，根本就够不着嘴！
老姑： 我说你呀你呀，一整这没用的你一套一套的。老头子你听我的，进屋咱先别着忙说事，猛劲给他戴高帽，唱赞歌，多说几句拜年嗑，只要乡长心一乐，保证沟通的差不多。
赵老蔫： 戴高帽人就给你乐？
老姑： 那咋的，别说他乡长啊，就是大总统给他戴高帽他都乐啊，戴高乐么！
赵老蔫： 哦！
老姑： 敲门。
赵老蔫： 哎呀我就怕见领导！
老姑： 你记住了，进屋先别着忙说事，看我的眼色行事。
赵老蔫： 恩，你敲吧！
范乡长： 哎呦，回来啦！你是？
老姑： 我是你老姑！
范乡长： 老姑？
老姑： 啊，咱俩原来一个堡子的，父老乡亲，小米饭把你养大，胡子里长满故事，想没想起来？
范乡长： 你是哪家的呢？
老姑： 东头老高家，把门第一家，三间大瓦房，我爹高满堂！
赵老蔫： 外号高大毛子！
范乡长： 哎呦，这个是？
老姑： 他呀，是我老头儿。
赵老蔫： 高大毛子是我姑爷，不是，我是他爹的老丈人，不对，他爹是我岳父，我们俩原配。
老姑： 乡长啊，要是在我这儿论那你还得管他叫老姑父呐！快来认识认识啊。
赵老蔫： 老姑父，过年好。
老姑： 反了，他管你叫老姑父。
赵老蔫： 哈哈。
老姑： 哈哈哈哈哈哈哈哈。
范乡长： 哈哈。
赵老蔫： 让进了吗？
范乡长： 这老头？
老姑： 乡长你进来吧，还外道啥呀？
范乡长： 这也不知道是到谁家了。
赵老蔫： 你坐啊！
范乡长： 哦。
老姑： 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
赵老蔫： 哈哈哈。
老姑： 乡长你想起来没？
范乡长： 哎呦，我还是没想起来。
老姑： 你上中学走那天我还去送你了么，临别时送你上路，你回头跟乡亲们一摆手，当时老姑的心呐，默默无语两眼泪。
赵老蔫： 耳边响起驼铃声吗！
老姑： 这回想没想起来？
范乡长： 啊！这歌词我倒是想起来了，可是你还是没想起来。
老姑： 也难怪你想不起来，你说你上中学走那年那，我30多岁，今年我50。
赵老蔫： 我56。
老姑： 谁问你了？
赵老蔫： 你问不问我也56，属鸡的......
老姑： 你说要说这人那，没处看去，20来年没见面，你说你当乡长了，上那说理去啊！
范乡长： 我这个乡长当的还没处说理了？
赵老蔫： 说的那叫啥话呀？范乡长就是天生当官材料，乡长你忘没？选你那年当乡长我是村里代表么！
范乡长： 啊是是是。
赵老蔫： 那年我记得是7月份连雨天呐，那家伙从早上下一直下到中午哇哇的，就听咔嚓一个大雷，范乡长诞生了！
范乡长： 不是……你的意思我是那雷劈出来的？
老姑： 哎呀乡长他可不是那个意思，他那意思是说呀，霹雷一声震天响，来了小范当乡长，领导农友闹革命......
赵老蔫： 啊恩恩哼恩恩哼。
范乡长： 呵呵呵呵，老姑父你说什么呢这是。不是你们呐，肯定是有事儿，
老姑： 不不我们没啥事儿，我们那都是小事儿，乡长你说你这一年这事儿太多了，你给咱们全乡办了多少好事啊？你说从普及科学种田，到开发粮食项目，你今天去银行，明天跑科委，你真是操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁。
赵老蔫： 还给寡妇挑过水呢！全乡都知道这事。
范乡长： 啊，那都是小事儿，噢。
老姑： 大事儿也有哇，大事儿......
赵老蔫： 大事儿一年干老了，香港回归、三峡治水、十五大召开、江主席访美、这一年把你忙，这也不是他干的啊！
老姑： 那不对啊，他得负责发布精神呐~
赵老蔫： 对，你一发神经，我们都干疯了！
范乡长： 我发什么神经我呀？
赵老蔫： 发精神。
范乡长： 我跟你说你们啊，不用给我带高帽，有事儿就直说。
赵老蔫： 他不让说。
老姑： 没啥事，这不是么来到年了，我跟你老姑父合计，你说这范乡长一年把咱们全乡领导的这么好，我俩呀代表基本群众来给范乡长拜个早年。
范乡长： 谢谢谢谢谢谢。
赵老蔫： 过年好！
老姑： 我们衷心祝愿乡长，年年健康，岁岁平安，福如东海，寿比南山。
赵老蔫： 永远活在我们心中。
范乡长： 呵呵，不是，您老是不是有点用词儿不当啊，你们有事儿就说事儿，要是没事儿的话，哎，我可走了噢。
赵老蔫： 我哪句话不对了？
老姑： 你别老跟着瞎掺言！
赵老蔫： 我说那没别的意思啊！
老姑： 你去坐那等着，别吵吵了。
赵老蔫： 快说事儿，要走了都。
老姑： 乡长，我们有事儿！
范乡长： 你看看，我就知道你们肯定有事，来吧，说事！
老姑： 那啥，你小舅子昨天上我们家去了。
范乡长： 他干啥去了？
老姑： 他给我们下了最后通牒，说啥不让我们俩养鳖，说这事要不答应，就把我们那王八捞出来挨个放血。
赵老蔫： 那啥，乡长啊，我跟你说，嘻，我不知道说好不好。
范乡长： 没事，你说吧。
赵老蔫： 你小舅子对你影响不好，嘻嘻，他有点仗势，嘻嘻，不好说，反正是影响不好。那天上俺家去了，那家伙一进门就告诉，那谁那个老蔫巴和那老高婆子在家没？给我弄俩王八！俺俩就给焖上了么，喝酒一斤多，说那话就没处听。
老姑： 哎呀那家伙吹的呢，说他正在俄罗斯谈判，要买一个航空母舰。
赵老蔫： 赶紧倒出鱼塘来，我好回来抓紧时间训练。
范乡长： 您老是那个养鱼大王赵老蔫吧？
赵老蔫： 正是鄙下。
范乡长： 你一进来我就认出来你了。
赵老蔫： 妈呀，乡长把我认出来了。
老姑： 乡长啊，这不是我俩来问问就是因为这个鱼塘的事，这不是到期了吗？我俩问问下一期到底包给谁了？
范乡长： 哎呦，关于这件事儿，你等过了年，由下一任乡长通知你们。
老姑： 下一任？
赵老蔫： 你就告诉得了呗！
范乡长： 这不是刚开完人代会吗，我已经不是乡长了。
老姑： 你下来了？
范乡长： 啊！下来了，呵呵呵！
赵老蔫： 妈呀，下来啦？哎呀我的妈呀，你下来你早说你看把我两口子累的。这家伙下来也就平级了我也不用怕你了，哎呀下来了。
老姑： 你给我们整点水呀？这嗓子都干巴了这家伙说的。
范乡长： 好好好！
老姑： 哎呀我的天呐，这家伙累的。
赵老蔫： 哎呀，这家伙连大气都没敢喘，
范乡长： 倒水！
赵老蔫： 够了，俺俩分点儿得了，不用了。
范乡长： 呵呵！
赵老蔫： 有烟没呀？
范乡长： 啊啊啊，我不会抽烟，对不起！
赵老蔫： 那就算了。
老姑： 哎呀，下来了？
赵老蔫： 嗯，因为啥呀？腐败啦？
范乡长： 啊，是这么个事。
老姑： 你别说了，你下不下来我们不管，今天我们俩来呢就是想知道知道这个鱼塘咱们乡里究竟包给谁了。
范乡长： 我不是说了吗，过了年，你就明白了。
老姑： 啊呀呀呀别过了年了，谁听不明白呀，现在我就明白了，那还用问呐，肯定是包给你小舅子了，你俩合伙包的，我说三胖子......
赵老蔫： 三胖子？
范乡长： 啊啊啊，我小名叫三胖子，哈哈！
赵老蔫： 哦，我小名叫狗剩子。
老姑： 三胖子，不是我说你呀，作为老乡你是真不够意思啊！你说你当乡长当这么多年搂够了，临下台之前把小舅子安排明白了，得罪人的事儿让下届领导说，你里外装好人，不是我说你三胖子，像你这样的领导干部啊......
赵老蔫： 哎哎哎！
老姑： 把你撸下来就对了，算对了那就。
赵老蔫： 干啥呀？过分了嗷！你咋这样呢？刚才你说那些话跟现在也不对路子了，让人下来你就说那难听话，我看不好，是不？既然这大侄儿从乡长一下变成三胖子了，咱就不要照头再给一棒子了，对不？这时候的人，最需要理解，需要安慰，是不？谁一生还还还不犯点错误啊？犯错误就改，改完再犯呗！
范乡长： 嗯？
赵老蔫： 不是啊犯完再改，改完再犯，千锤百炼么！没事！这个，老姑父陪你沟通沟通，我也没吃饭咱俩整两盅呗？
老姑： 咳！
范乡长： 哎呦呦太好了！快快快，上炕上炕。
赵老蔫： 这时候人最空虚的时候，你别跟他那样。
老姑： 我说你这心咋这么大呢？
赵老蔫： 一生哪有那顺的啊？
老姑： 那来钱道都让人堵死了，你还有心思喝酒啊？
赵老蔫： 呆着吧！
老姑： 你现在就是给我喝云南白药也无法拟补我们心灵上的创伤~回家。
赵老蔫： 你咋这样呢！
老姑： 我让你回家！
赵老蔫： 我让你——站下！美呀？我还管不了你了！说你没……美啥？啥好事儿都一家的啊？地球非得围你转，你是太阳啊？说那些个臭氧层子有啥用啊？
老姑： 他小舅子会养鱼啊？
赵老蔫： 我下生就会啊？学呗！没事三胖子，你告诉你小舅子有不会的地方你问老姑父，老姑父干别的不行，养鱼绝对是这个。
范乡长：那是那是。
赵老蔫：我告诉你你不下来了么？正好没啥事儿干，你养鱼，你当乡长一年累——累够戗的，你整的那着急上火的，完了这嘎哒还写信那啥又告你，你犯不上！你养鱼！我这一年五六万呐！
老姑： 咳！
赵老蔫： 你咳嗽它也是五六万，你不用搁那！特别是养甲鱼，一本万利。我告诉你，我给你拿两条。这完应看好水，掌握好饲料，我完全自己配制饲料！吃啥玩意爱长。
范乡长： 喝酒！
赵老蔫： 喝酒不行，喝酒它上头。你给它喝酒，它酒糟都不吃！
范乡长： 我说咱爷俩喝酒！
赵老蔫： 啊？咱俩啊，我寻思你给王八灌酒呢！哎，喝！
（电话响）
赵老蔫： 你把那干了！
范乡长： 不行，我喝不了急酒。电话电话。
赵老蔫： 我接，谁来的？你把那干了，嗯嗯嗯，你喝了，我跟他说去。你谁呀？喝酒呢。不干了，你别往这打了，养鱼了。嗨你说别的没用，就是不干！找——范县长——报到？你找县长你往乡长家都不干了，你跟我扯那没用的，他找范县长报……
范乡长： 是找我的，
范乡长： 喂！喂！没事儿！没事儿，这边有个客人。
赵老蔫： 我鞋那？完了完了，产房传喜讯，人家“生”了……该！我说不让你来不让你来你偏来，这回咋样？慢了！我觉着你耗子给猫当三陪你挣钱不要命了！
老姑： 那你都怨我呀？
赵老蔫： 不怨你怨谁呀？刚才我是不是上炕了？
范乡长： 对！
赵老蔫： 我是不是喝酒了？
范乡长： 对！
老姑： 你还吃人家菜了那！
范乡长： 太对了！
赵老蔫： 这可咋整啊？
范乡长： 以后处理吧！
赵老蔫： 哎呀妈呀！
老姑： 咋办呐？
赵老蔫： 回走！
老姑： 那咱那甲鱼还在屋呢，还有筐！
赵老蔫： 你要啥甲鱼！
范乡长： （拿着鞋出来）哎给你给你......
赵老蔫： 这你炖了吃了吧，这玩意味才好呢，妈呀！
范乡长： 呵呵穿上别着凉！老姑进屋吧！
老姑： 那啥那鱼塘我们不包了。
范乡长： 进屋吧！
老姑： 那鱼塘我们真不包了。
范乡长： 进屋吧！
老姑： 我们真不包了，现在我俩回去给窝棚扒了把王八捞出来挨个放血！不包了。
范乡长： 老姑你这是逼我啊，实话告诉你吧，下一期鱼塘，还由你们继续承包！
老姑： 不可能，那我在屋里那么问你都没说呢？
范乡长： 我为什么不想告诉你那，你说我那个小舅子他想包鱼塘，他是那块料么！干啥啥不行吃啥啥没够，我怕一告诉你们呐，年前一传出去，他又喝点酒到我们家这个那个那个这个的，我烦他！老姑，我也忙一年了，我也想过个消停年呐！老姑！
老姑： 那过完年他不还得闹你么？
范乡长： 闹谁去呀？过了年我到县里上班了，乡里都换新领导了，他闹腾谁啊？
赵老蔫： 对，在闹就收拾他！
范乡长： 哈，没错！
老姑： 那乡长太谢谢你了。
赵老蔫： 好人。
老姑： 那真谢谢你了，那啥你上俺们家吃点饭去呗？
范乡长： 不了不了，这回你俩放心了吧？把东西都拿着，我还得报到去！
老姑： 哎乡长，这是给你拿来的，你吃 ！
范乡长： 不行不行不行不行，老姑再见！
赵老蔫： 再见老姑父！
表演人员：
1、赵本山
赵本山，1957年10月2日出生于辽宁省铁岭市开原市，中国内地男演员、导演、编剧、制片人、监制、歌手、东北二人转教授，国家一级演员。
1982年因主演拉场戏《摔三弦》成名。
1990年首次登上中央电视台春节联欢晚会的舞台，其中十五次获得中央电视台春节晚会一等奖。
1999年由个人投资主演的电影《男妇女主任》获得第22届大众电影百花奖最佳故事片奖，赵本山获最佳男演员奖。
2003年首倡“绿色二人转”，并创立了以演出“绿色二人转”为主的“刘老根大舞台”。
2010年获得华鼎奖终身成就奖。
2011年最后一次亮相央视春晚，表演《同桌的你》。
2013年蛇年春晚前宣布退出小品舞台。
2014年中央电视台春节联欢晚会副总导演兼语言类节目总监。
2015年12月30日，赵本山出席电影《过年好》的发布会，该片由赵本山领衔主演，高群书执导，于2016年大年初一上映。
2017年，参演电视剧《乡村爱情进行曲》。
2019年10月30日，《刘老根3》官宣回归，两位主演赵本山、范伟再次聚首。
2020年11月，拍摄的电视剧《刘老根4》杀青。
2021年2月16日，参演的农村轻喜剧《乡村爱情13》在优酷视频播出；3月25日，特别出演的民国情景喜剧《大饭店传奇》在优酷合家欢剧场独家播出。
2、范伟
范伟，1962年9月2日出生在辽宁省沈阳市大东区，喜剧表演艺术家、国家一级演员。
1995年，第一次登上中央电视台春节联欢晚会的舞台并表演小品《牛大叔提干》。
2001年，在中央电视台春节联欢晚会上表演小品《卖拐》并获得小品类一等奖。
2006年，凭借在章家瑞执导的电影《芳香之旅》中的出色表现，获得第30届埃及开罗国际电影节特别表演奖（金钥匙奖）。
2007年，主演喜剧电影《耳朵大有福》，饰演王抗美并获得了第9届华语电影传媒大奖最佳男主角奖。
2009年，主演电视剧《老大的幸福》，此后获得了第25届中国电视金鹰奖观众喜爱的电视剧男演员奖和第16届上海电视节最具号召力男演员奖两项大奖。
2011年，在电视剧《先结婚后恋爱》中饰演滕飞。
2013年主演战争喜剧《上阵父子兵》，饰演乔日成。
2014年，主演电视剧《小宝和老财》，饰演周老财。
2016年，参演由冯小刚执导的喜剧电影《我不是潘金莲》。
2016年11月3日，主演的电影《不成问题的问题》荣获第29届东京国际电影节最佳艺术贡献奖。
2017年7月和郭采洁主演的电影《绝世高手》在2017年7月7日全国上映；同月和大鹏主演的电影《父子雄兵》在上映2017年7月21日全国上映。
2020年，出演电影《我在时间尽头等你》，片中出演林格的父亲林立国。10月1日，出演的电影《我和我的家乡》上映。
2021年3月21日，主演的电影《朝云暮雨》开机。5月1日，范伟主演的电视剧《刘老根4》播出。
3、高秀敏
高秀敏（1959年1月28日～2005年8月18日），出生于吉林省松原市扶余市，国家一级演员，小品、二人转演员。
1974年，高秀敏到当地的民间团体唱二人转。
1982年，高秀敏进入扶余市民间艺术团做演员，并在1986年获国家二级演员职称。
1992年辞职做个体演员，开始出演小品，并屡次在春节联欢晚会和赵本山搭档表演。
2001年，在电视剧《刘老根》中饰演主要人物“丁香”。
2002年，和赵本山、范伟合作，以小品《卖车》获得央视春晚一等奖；同年在电视剧《刘老根2》中饰演丁香。
2003年，和赵本山、范伟合作，以小品《心病》获得央视春晚一等奖；同年在电视剧《风筝奇缘》中饰演大夫人。
2004年，和赵本山、范伟合作，以小品《送水工》获得央视春晚一等奖；同年在电视剧《水兵俱乐部》中饰演陶母。
2005年，开始更多尝试，并重拾起二人转，同年由高秀敏主演，何庆魁、高秀敏夫妇共同担任制片人的电视剧《圣水湖畔》于中央电视台综合频道（CCTV-1）播出。
同年在电视剧《半路夫妻》中饰演管母；后又在管虎导演的电视剧《生存之民工》中饰演录像厅老板；之后与胡可合作，在电视剧《县令黄马褂》中饰演孟夫人；并且还参演小品《守岁大观园》。
E. 2017年春晚小品，大城小爱中插播的观众，穿旗袍的美女是谁，短发露肩
王子文吧
F. 赵本山小品火炬手观众席一个穿红旗袍的女的是谁
无意间拍到的，至今未查到她的信息！肯定不出名！
G. 柳岩和大鹏演的那个小品叫什么名字柳岩在里面穿旗袍的那个！
DIORS 男士 屌丝男士
H. 张小斐穿旗袍韵味十足，你还知道哪些女明星穿旗袍十分好看
不得不说，喜剧演员张小斐，确实是在喜剧界女性当中一个非常特殊的存在，无论是在演小品的时候，还是在电影中扮演喜剧角色的时候，它都能够让人们清楚的感觉到这是一个非常专业的演员，但是除了喜剧演员这一个标签式的头衔你能够想象得到，张小斐在穿上旗袍之后会给你一种不同的感觉吗？
在北京春晚的舞台上，张小斐一身浅绿色旗袍的打扮，真正的做到了震惊四座，很多网友纷纷表示，张小斐是众多国内演员当中最适合穿旗袍的一个，把她身上的那种气质和韵味衬托的是无比的完美，同时把女性的那种阴柔的魅力也展现的淋漓尽致。
其实在娱乐圈当中，有很多女性由于气质的原因，由于自身身材的原因，她们穿上旗袍的那一刻，那就叫做颠倒众生，倾国倾城，不得不佩服，创造旗袍的服装设计师真的是深深的研究过中国女性的那种美，那种那种典雅高贵的气质，下面我们就来介绍一下，还有哪些女明星穿上旗袍时的美让我们难以忘怀。
在风声这部电影当中，着名女影星李冰冰，也穿着各种旗袍展现在了大众的面前，并且让我们意识到了，好像每一个女孩这一辈子都应该穿一次旗袍，这样才能够展现女性那种特有的，不得不说李冰冰穿上旗袍的那一刻，也让我们认识到了这个女孩是有着另外一种美的。
I. 求小品视频或剧本
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
J. 很瘦的那个人演小品的是谁
巩汉林啊