⑴ 服装颜色搭配的技巧
我认为衣着的颜色搭配最简单的就是黑白配，
可能设计师们有的时候也不知道以后要流行什么样的颜色，他们只是随意的进行了一下搭配就搭配出的大众最喜欢的颜色，可能真的是很随意的，所以有的时候可以根据自己喜欢的风格，不断的进行尝试，不断的进行搭配，可能搭配搭配着就搭配自己喜欢的颜色了，可能你随意搭配的，也就是最时尚的服装了，所以有的时候要不断的进行尝试，不断的将自己的衣服进行搭配，可能你之后就会发现，这就是你喜欢的衣服的颜色和样式。
⑵ 我想知道古代的通讯发展史
人类进行通信的历史已很悠久。早在远古时期，人们就通过简单的语言、壁画等方式交换信息。千百年来，人们一直在用语言、图符、钟鼓、烟火、竹简、纸书等传递信息，古代人的烽火狼烟、飞鸽传信、驿马邮递就是这方面的例子。现在还有一些国家的个别原始部落，仍然保留着诸如击鼓鸣号这样古老的通信方式。在现代社会中，交通警的指挥手语、航海中的旗语等不过是古老通信方式进一步发展的结果。这些信息传递的基本方都是依靠人的视觉与听觉。
人类自从有了语言和文字后便有了通讯，通讯的历史和人类的历史一样绵长。
大致分为两个时段——古代和近现代时期，其分别标志是电的出现。
古代的通讯比较简单，由于年代久远，不大可考证确切年份，只能给出个大概的发展历程。
1.通过语言带话，A必须面见了B才能表达自己的来意。
2.文字的出现，带来了副产品——信件。巴比伦的国王用大泥巴和成大泥团，刻上文字内容，再用湿土包裹晒干后(最早的信封)由特使送交各地总督。中国的秦始皇也要每天阅读几百公斤的竹简。
3.随着金属时代的到来，军事活动的频繁带来了加密技术的出现。波斯人用皮带缠绕在木棍上写军事密文，读者找到同样粗细的木棍绕上皮带才能阅读。而恺撒密码成为密码学的一个经典。
4.通讯事业渐渐专业化，出现专人送话。古罗马城里有700多专职的送话奴隶，一个机灵的奴隶要负责往往负责传递100多个口信.
5.信号的使用，大大提高了通讯速度。中国人和印第安人都使用狼烟示警。
6.随着国家规模的扩大和国家职能的逐渐细化，通讯事业也逐渐成为一项重要,的国家事业。中国、波斯和罗马都修建了大规模的驿路，每隔一定距离设有驿站。对商业起到了促进作用。
7.人类在认识大自然过程中逐渐积累了更多的知识，开始采用各种类型的载体——直到今日，法国诺曼底人仍然利用海潮把信件送到英国。信鸽技术也兴旺起来。
8.船队的出现和频繁出现了旗语。
⑶ 比较简约的男装品牌，有哪些好的呢
国内的男装品牌还是比较多的，其中不错的品牌也有不少。而且每个男装品牌都各有自己的特点和比较好的类型服装。
①柒牌男装
柒牌是国内比较老牌的男装品牌，有30多年的历史了。柒牌的男装以商务风为主，服装设计都比较有型，其中它的西服最具有特色，属于国内比较好的西服男装了。
②劲霸男装
劲霸男装主要是以商务休闲夹克为主的国内知名服装品牌，劲霸以39年不断改进夹克为自己的口号，不断地发展自身服装设计。
③海澜之家
海澜之家相对于上面两个品牌属于年轻品牌，设计风格以休闲风为主。海澜之家成功的原因之一就是以真正连锁形式迅速火遍全国，以男人的衣柜为口号。它的编织类服装和棉麻类服装是比较我特色的。
④七匹狼男装
七匹狼男装是国内男装开创品牌之一，与劲霸男装相似主要以休闲商务夹克为主要服装设计，有着夹克之王的称号。七匹狼从男装开始逐渐形成男士生活服饰生态链，在国内有着一定的地位。
⑷ 浪琴表售后服务内容包括什么具体点！
浪琴手表的作用在于计时，不管是在它的品质还是使用的价值来说，它绝对的是一个性价比很高的物品。我们在使用的时候不要因为他的品质好就忽略了对它的保养及维护。
浪琴机械手表不经常佩戴对手表的保养是不利的，浪琴机械表都是打过表油的，如果长时间不运行的话，里面的齿轮和擒纵系统就得不到均匀而适当的润滑，随着时间的增加，常年不带的表，一般走时会有更大的误差。
平时注意不要多接触酸碱性的东西(比如带着表打肥皂)，不要强烈的碰撞，尽量远离磁场，不要接近蒸汽，就可以了。
对于密封度很好的手表，尘埃不易进入表机内，同时机内润滑油也不易挥发流散和变质，这样就可以4-5年保养一次。如果使用者在潮湿或尘土飞扬的环境中工作，则保养时间在二年左右一次。总之，要根据表的走时情况灵活掌握。如果发现手表进水，受潮、受磁，摔碰而出现大误差或停走时，应及时清洗检查。
浪琴机械表是要定期打表油的，可以两年做一次打表油保养，这样你心爱的手表才能和你一样永葆青春。
手动上链的机械表，第一次使用建议手动上链20～30圈，之后每天有规律地给手表上链是再好不过了。
⑸ polo是什么服饰品牌标记为一个时钟的又是什么品牌服饰（急，时尚达人进）
金利来品牌起源于香港，由着名的爱国人士曾宪梓博士创立。
金利来（中国）有限公司创立于1990年，公司旗下拥有：金利来正装暨商务休闲和金利来时尚休闲两大品牌。
金利来系列产品（及经营权使用商品）包括男士商务正装、休闲服饰、内衣、毛衣、皮具、皮鞋及珠宝等。
[编辑本段]金利来商标
金利来商标是公司创始人曾宪梓先生1970年亲自设计的,它包括商标图案,牌名英GOLDLION中文金利来,三者构成了一个整体.牌名GOLDLION的中文译意为"金狮",是喜庆吉祥的象征,给人带来幸福.狮为百兽之王,喻示在服饰行业里,独占"男人世界"的鳌头,具有王者的风采,创出中国名牌,世界名牌.但是,粤语"金狮"和"今输"谐音,为免有的顾客认为犯忌,便把英文GOLDLION之GOLD译意为金,LION译音为利来,再合而为一,便成了今天的"金利来".中文牌名的改动,既不失原来金狮的王气,又含有金利滔滔的佳兆.牌名响亮,雅俗咸宜,大受欢迎.
金利来的商标图案是GOLDLION的缩写GL拼合而成的,其内涵还是金狮,其视觉形象则使人们联想到G是地球,L是金狮,
地球上雄距着一头金狮--唤醒东方,预示金利来企业的产品有无限广阔的前景.英文标准字用毛笔书写,独辟蹊径,飘洒起伏的笔画间,描绘出丝绸之路的逶迤,闪动着东方民族的神韵。
[编辑本段]金利来的起源和发展
金利来由金利来集团主席曾宪梓博士在20世纪六十年代创立。他凭藉勤俭诚信的处事作风，使金利来由最初单一生产领带的家庭式手工作坊，发展至今天国际性企业、香港上市公司。
一九六八年，曾宪梓孑然一身来到香港，凭六千元创业，靠着一把剪刀、一台缝纫机，和一腔坚毅的恒心，踏出了其创立名牌，开拓事业的道路。
一九六九至七零年间，金利来商标先后在香港及新加坡注册成立。由七十年代至八十年代初，金利来销售的产品由单一领带迅速扩展至优质时尚的皮具及男士配饰，并开始将业务拓展至中国及东南亚等地。一九九二年六月，金利来集团有限公司在香港注册成立，同年九月正式在香港联合交易所挂牌上市（股票编号：533）。金利来生产、经营和特许经营的产品包括衬衫、T恤、西装、裤、机恤、毛衣、领带、皮包、皮箱、小皮件、皮带、五金饰物、内裤、袜子、皮鞋、拖鞋、珠宝等。金利来对质量和品味一丝不拘的追求，奠定了金利来多年来在国际服装界的地位，走在潮流的前端。
金利来集团有限公司为香港上市公司。业务包括服装服饰的生产和零售及物业发展。
金利来集团有限公司总部设于中国香港，并在中国大陆、新加坡及德国设立分公司，使业务得到全面发展。
1990年，香港着名爱国人士曾宪梓博士创立领导的金利来集团有限公司，在国内创立了金利来(中国)有限公司〔原名金利来(中国)服饰皮具有限公司〕。
金利来集团在中国市场经过十余年来不断革新，已成功地竖立起“金利来”的金字招牌。“金利来--男人的世界”广告语享誉神州大地，品牌影响力经久不衰。
[编辑本段]金利来主要经营产品系列
公司生产经营和特许经营的产品系列涉及男士服装服饰、内衣、皮鞋(特许)、皮具(特许)等四大类。每一件产品均出自欧陆名师之手，质料与设计相配合，时尚与品味相融合，配上精湛细巧的手工，彰显出男士不凡的气度。金利来产品消费群定位于年轻进取、活力、坚毅、睿智、崇尚个性的新白领阶层，全新塑造高雅气派的男人世界。“金利来”现已成为有品味男士的信心标志。
■“金利来”服装系列正装系列包括衬衫、T恤、西装、西裤、休闲裤、夹克、棉褛、毛衣及服饰
(含领带、皮具、领带夹、礼盒等)。
■“金利来”高尔夫系列运动休闲系列，包括衬衫、T恤、休闲裤、夹克、毛衣等。
■“金利来”内衣系列家居服及内衣系列，包括男女内衣、内裤、家居服、睡衣、浴袍等。
■“金利来”皮具系列(特许经营)包括男女皮鞋、皮包(特许经营)。
[编辑本段]金利来集团所获奖项
年份获奖内容
2007中国名牌商品
2007金利来制衣有限公司荣获ISO14001环境管理体系认证证书
2006获香港经典品牌
2003-2005全国及广东省百家明星侨资企业荣誉奖项
2004获中国国家工商行政管理总局颁发中国驰名商标荣誉
2004获北京亿元商场十大热销品牌（西服及衬衫）
2004获该年度中国最具影响力行业十佳品牌
2001-2004中国行业企业信息发布中心颁发西装荣获全国十大畅销品牌
2002-2004中国行业企业信息发布中心颁发衬衫荣获全国十大畅销品牌
2002中国行业企业信息发布中心颁发全国市场T恤销售量前五名
2002金利来制衣有限公司荣获ISO9001：2000质量体系证书
1997-1999
2001-2004金利来领带荣获中国行业企业信息发布中心颁发中国市场同类产品销售第一名
1999被美国“财富”杂志评定为“中国整体最赞赏的公司”和“最能表现出良好社会品德的公司”
1997获世界经济论坛评选为全球最具增长动力的企业（东南亚地区）
1996全国大商场推荐市场名优商品奖
1995获第五十届国际统计大会中国组委会、国家统计局中国技术进步评价中心授予金利来产品“中国服饰大王”称号
1995全国三资企业名优穿着商品销售第一名
1994、1997、1999全国外商投资双优企业
1992、1997及1999全国外商投资十大人均高税利企业
1992香港总督工业奖（出口市场推广）
1991中国纺织工业部颁发的“中国十大名牌服装第一名”称号
⑹ 男装品牌大全-有吗
1 劲霸男装 (创办于1980年,中国名牌,中国驰名商标,中国500最具价值品牌,福建省着名商标,福建省名牌,霸男装股份有限公司)2 七匹狼 (中国驰名商标,福建省着名商标,高新技术企业,上市公司,影响中国服装市场的男装品牌,七匹狼实业股份有限公司)3 柒牌 (创于1979年,中国驰名商标,中国名牌,福建省着名商标,福建省名牌,全国500强民营企业,福建柒牌集团有限公司)4 利郎 (始于1987年,中国驰名商标,福建名牌,福建省着名商标,中国最具潜力中小企业之一,上市公司,利郎(中国)有限公司)5 才子 (中国名牌产品,中国驰名商标,中国500最具价值品牌,福建省着名商标,十大男士休闲服品牌,才子服饰股份有限公司)6 太子龙 (中国驰名商标,浙江名牌,浙江省着名商标,绍兴市着名商标,中国500最具价值品牌,浙江太子龙服饰股份有限公司)7 九牧王(中国驰名商标,中国名牌,福建省着名商标,福建省名牌,中国500最具价值品牌,十大男装品牌,九牧王股份有限公司)8 虎都 (中国驰名商标,中国名牌,中国500最具价值品牌,福建省着名商标,十大男士休闲服品牌,虎都(中国)服饰有限公司)9 海澜之家 (中国名牌产品,中国驰名商标,江苏名牌产品,中国十大男士休闲服品牌,行业着名品牌,海澜之家服饰股份有限公司)10 卡宾
⑺ 有x个人使用过的东西可以称为x手的东西吗（x≥3）
随着社会经济逐步发展，人民生活水平逐渐提高，消费水平日益提升，现在的人越来越很注重养生保健。日常生活中要如何养生保健呢?什么时候养生保健最好呢?下面我们一起来看看养生保健的十个黄金时间吧。
1、刷牙的最佳时间
饭后3分钟是漱口、刷牙的最佳时间。这时口腔的细菌开始分解食物残渣，其产生的酸性物质易使牙齿受损害。
2、饮茶的最佳时间
饮茶养生的最佳时间是用餐1小时后。不少人喜欢饭后马上饮热茶，这是很不科学的，时间一长可能会诱发贫血。
3、喝牛奶的最佳时间
因牛奶含有丰富的钙，中老年人睡觉前饮用，可补偿夜间血钙的低落状态而保护骨骼。另外，牛奶具有催眠助眠作用。
4、吃水果的最佳时间
吃水果的最佳时间是饭前1小时。因为水果属生食，吃生食后再吃熟食，体内的白细胞就不会增多，有利于保护*免疫系统。
5、美容的最佳时间
皮肤的新陈代谢在24点至次日凌晨6点最旺盛，因此晚上睡前使用化妆品进行美容护肤效果最佳，能起到促进新陈代谢和保护皮肤健康的功效。
6、晒太阳的最佳时间
上午8时至10时和下午4时至7时，是晒太阳的最佳时间。可增强*免疫系统的抗痨和防止骨质疏松的能力。
7、洗澡的最佳时间
每天晚上睡觉前来一个温水浴(35℃-45℃)，能使全身的肌肉、关节松弛，血液循环加快，帮助你安然入睡。
8、散步的最佳时间
饭后45分钟至60分钟，以每小时4.8公里的速度散步20分钟，热量消耗最大，最有利于减肥。如果在饭后两小时后再散步，效果会更好。
9、锻炼的最佳时间
傍晚锻炼最为有益。此时，人的味觉、视觉、听觉等感觉最敏感，全身协调能力最强，尤其是心律与血压都较平稳，最适宜锻炼。
10、睡眠的最佳时间
午睡最好从13点开始，这时*感觉已下降，很容易入睡。晚上则以22点至23点上床为佳，人在睡后一个半小时即进入深睡状态。
科学的养生除了要选择营养有益的食物之外，还要选对养生的时间。一天有24小时，抓住养生的最佳时间段能够让养生效果翻倍，给你意想不到的养生效果，让你身体越来越棒。大家可以在平时养生可根据以上十个黄金时间点来保健身体，强健体魄。
⑻ 笑话收集
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份薯仔。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：薯仔
大妈又问：到底是薯仔还是菜花？
偶急了说：这不是薯仔...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣薯仔丝，不要放薯仔！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……