『壹』 天涼了，娃兒晚上睡覺怎麼穿、怎麼蓋
前兩天推完《天涼了如何給寶寶加衣服？這里有份穿衣指南（夠詳細）》（直接點擊查看），就有好多媽媽留言，那晚上怎麼穿啊、怎麼該啊？
嗯，天氣一涼，晚上睡覺，我們真是操碎了心，和寶寶之間，一整夜的你踢我蓋，真的能把我們玩崩潰??
今天就和大家分享一些晚上不怕踢被子、不怕娃著涼最實用的穿法吧。好多媽媽問睡袋怎麼選，今兒一並說掉，反正我是個睡袋控，有袖的、背心式的、分腿的、並腿的、薄的、厚的都給娃買過，剛好分享心得。
尺寸選擇不要想著省錢，建議選剛合適的或者稍大的
想要指望一件睡袋從出生一直穿到五六歲，那是沒可能的。太大的睡袋起不到很好的保暖作用，寶寶的身子或手也經常會從睡袋領口冒出來。小月齡的寶寶甚至還有窒息的可能。
我一開始也想一勞永逸，給OK買過大的，後來發現肩膀都漏出來了，不合適，又買了小的，當然大的不會浪費，OK後來也用上了。一般來說，穿上睡袋後，寶寶腳部還留有20cm左右的空間是比較適合的。
所以睡袋上選擇剛剛適合寶寶，或者稍微大一點的OK，太大我不推薦。
細節不可漏，方不方便換尿不濕、拉鏈兩頭是否有保護等
睡袋要考量的點太多了，當媽最實際的還要考慮是否方便。大冬天的，給娃換尿不濕，要是分腿式睡衣底下沒暗扣、沒拉鏈頭的，要把整個睡袋脫掉的，那真也是瘋掉的節奏，所以這些設計都要考慮到，另外拉鏈兩頭是否有保護，不會磕著寶寶；是否是暗扣，夠牢固都很重要，全都要考慮到（關於細節更多的考量點，可以看今天推送的第二條）。
哦，我的天，終於講完了，晚上穿蓋、怎麼選睡袋，大家都該整明白了吧。
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『貳』 我需要一些簡短讓人回味的笑話
哈哈 你算問對人了！！
在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：「沒想到，我太太會對我不忠實。」
「怎麼回事？」
「昨晚她沒有回家，問她去哪裡了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。」
「不是真的嗎？」
「她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。」
高中班裡有個男生姓焦，一日和他打個賭，什麼賭忘了，他問：你輸了怎麼辦？答曰：我輸了我跟你姓焦（他們認為是~~）。聲音洪亮，結果全班日暴笑10分鍾……
一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
她說：「醫生，為何我的背部會那麼痛呀？」
醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張的問：「怎麼了？」
醫生問：「你昨晚是不是跟男朋友去約會了？」
小惠說：「對呀！」
醫生跟著又問：「你們去墓地約會對不對？」
小惠說：「嗯！」(小惠很不好意思的回答)
醫生說：「你們是否有過度的激烈運動？」
小惠說：「醫生，你真厲害，怎麼都知道？」
醫生說：「因為你的背部浮現了『顯考柯公……之墓……孝男……孝孫……」
八旬老翁身強力壯，有人問其健康秘訣，他說：因為每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年來，大部分時間都在戶外活動。
我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢。
在茶會上，一位婦女問鄰坐的人：」對面那個醜八怪是誰？」」是我哥哥．」男人回答．
問話的婦女顯得十分狼狽，張口結舌．過了一會兒，又結結巴巴地說：」我真笨，你們兄弟長得很像，我怎麼沒看出來呢？」
一天，一個男人到未婚妻家玩。晚上臨走時下起了大雨，未婚妻勸他留下過夜，說完便去准備被褥。未婚妻准備就緒卻發現未婚夫不見了。
過了好久，全身淋的像只落湯雞似的他回來了。
未婚妻吃驚的問：「你跑哪兒去了？」
他上氣不接下氣的回答：「我，我回家拿睡衣去了。」
一位老爺爺看別的年輕男子在排隊，他想看看，他問別的男子；「小夥子，你們干嗎排隊？」年輕男子微笑著說；「老爺爺，我們是在領護照！」老爺爺也想領，便排到最後面，輪到他時，別人問他：「姓名」「李慷海」年齡：「86」人家覺得好像不太對勁，抬起頭來，看到一個老頭子，說；「大爺，這里沒你事，請回吧！」老爺爺說；「為什麼，你們不是在領護照嗎，你看我這一大把年紀，也應該有些保鏢來保護我呀！」人家聽了這番話，當場昏了過去。
一位男士和他的妻子走進一家牙科醫院。
妻子對醫生說：「我想要拔一顆牙，但因為我太忙了，所以不需要麻醉劑，只是請盡快將它拔出。」
牙醫甚是驚奇，贊嘆道：「您真是一位勇敢的女士，現在請告訴我您要把哪顆牙？」
妻子把身體轉向丈夫：「親愛的，張開嘴，告訴他你要拔哪顆牙！」
化學老師（男）講乙醇的性質時說：「乙醇中的官能團是親水基團，嬰兒用的一次性紙尿片有一層能吸水保水的高聚物，其中就含羥基。還有一種用品也含這種物質，女同學可能比較清楚，我不用。」全班嘩笑！
班主任對我們說：「今天下午開師生動員會，同學們從西門進，東門不能進人，東門是老師進。」
王小明對自己的同桌說:"昨天我在作文里只寫錯了一個字,就被老爸狠狠揍了一頓!"
同桌很驚訝地問:"哪一個字"?
王小明說:"不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛".
有一個小孩失去記憶了，有一天，老師問他他叫什麼，小孩回答；「我去問家長，」他問媽媽，只見媽媽去接電話，她說：「是你吧！」他又去問爸爸，爸爸正在安慰自己，說：「沒什麼好疑惑的。」他又去問姐姐，姐姐正在打電話，她說；「好！」他又去問哥哥，哥哥正在吃雪糕，他說：「好爽啊！」他又去問姑姑，姑姑正在網上和她的情人聊天，只見她說：「親愛的，走吧！」到了明天，老師還是問那個問題，他說：「是你吧，」老師很疑惑，他又說：「沒什麼好疑惑的！」老師說：「給我站起來！」他說：「好！」下課了，老師問：「怎麼樣？」他說：「好爽啊！」老師立即火冒三丈，說；你給我滾到辦公室去！」他回答：「親愛的，走吧！！！」
老師常在課堂上教育大家說，當看到別人的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑，一天，小布郎對老師說：「今天校園里有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒笑。」「你做得對。」老師表揚到，「是誰掉進了水坑裡呢？」「是我。」布郎回答。
學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」 老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
「我爹。」 「你爹是干什麼的？」
「開種豬廠的！」
「002號！」
一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號！」
「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名？」
「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。
「004號！」
「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。
「005號！」
「報告老師，甘妮娘！」 「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」 老師吃了一片葯。
006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？！」
「老師，您真聰明！」 老師已經有點站不穩了。
「007號！」
「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。
「008號！」
「老師，你去死！」 「什麼？你說什麼？！」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。
「009號！」
「老師，下回說。」 「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。
」010號！」
「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕.
周傑倫 帶著蔡依林 在周星池喝水，突然颳起了謝霆風，從水中出了一條吳奇龍，吳奇龍 手持鄭伊劍 ，騎著黃家駒 ，搶走了蔡依林 ；周傑倫 手持周華劍 ，踏著溫兆輪 ，翻過了趙本山 ，穿過了關芝林 ，躍過了潘長江 ，搶回了蔡依林 ，回到了郭富城 ，還在城中掛起了一面旗子，叫任賢旗
數學課上，大部分學生都昏昏欲睡，有的甚至身體已伏在桌面上。老師見此狀頗為生氣，說：「同學們，你們竟然上數學課睡覺，這怎麼能學好習呢？你看咱班的一王小明聽課是多麼投入，和你們相比真是天壤之別！」
於是我們把腦袋擰到王小明的位置，只見他低著頭，一副深思狀。
這時，他的同桌碰了碰他，他緩慢的仰起頭，打了個大大的哈欠，我班同學狂笑。老師猛拍講桌，對我們說：「優等生就是優等生，連睡覺也在聽課。」
我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
最短的作文
老師要同學們晚上在家裡看三集的少年電視劇後，寫觀後感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文：「停電!」
老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集後再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：「電視機壞了。」
最高山峰
地理課考試時，在試卷中有一道填空題寫著：「我國最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了「二郎山」。講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來：「上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道嗎?」
小勇說：「知道。可是前幾天我聽到一首歌里唱『二呀么二郎山呀。高呀么萬丈。』我仔細一算，一萬丈要有三萬多米，那比珠穆郎峰高多了!」
被打擊的天才
作文本發回來了，阿光看了，忿忿不平地說：「為什為我會被打一個大叉?太不公平了!都么時代了，古人可以寫光陰似箭，為什麼我就不能寫光陰似炮彈?」
新發現
老師：「你對李白的『床前明月光，疑是地上霜』這兩句詩有何感想?」
學生：「李白一定是個近視眼。」
當老師的好處
小明：「當老師真好。」
老師：「好在那裡?」
小明：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要沒收學生的就行了!」
漢水發源地
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：「長江第一支流——漢水發源於哪裡?」
小明急得頭上直冒汗，這讓他靈光閃現，便答道：「汗水發源於頭上。」
下課鈴
上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課。同學們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：「再說話就聽不見下課鈴了!」教室鴉雀無聲。
巧辯
老師訓斥班裡的值日生說：「黑板那麼臟，抹布是乾的，地球儀上……」說著他用手抹了一下，「全是灰。」
「哦，老師，」值日生說，「你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。」
太太抱怨先生：「你一點也不了解女人的心，總不願意講我愛聽的。」
先生：「好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。」
太太：「至少稱呼得改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親昵一些的。」
先生：「我明白了，老太婆。」
要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：「既然你都知道，還派我去干什麼？」
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。
他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：「看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇！」
襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我「神經質」。 夜裡睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！只好擰他一把。「唉喲！」只聽他笑道：「打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！」
女：「人一老話就多。」
男：「照這么說，你從來沒年輕過！」
保險公司的一位職員正教他妻子開車。
車下坡時，突然剎車失靈。「天哪！車停不下來。」
他妻子大叫，「我該怎麼辦？」
「禱告。」他指示妻子說，「然後找便宜的東西去撞！」
一個姓魏的男子問老婆：「人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個怎麼樣的有錢的名字呢？」
老婆回答：「我們的孩子更容易取名字，乾脆叫魏生金(衛生巾)！」
半夜，酒勁還未下去的丈夫把妻子推醒：「喂，咱們家鬧鬼了！」
妻子：「你是怎麼知道的？」
「剛才我上廁所，剛打開門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關上門，廁所燈又自己滅了、、、、、、」
「你是不是還感到一陣陰風吹來？」妻子關切的問。
「對，是一陣寒風、、、、、、」
「你這個混蛋！」妻子怒吼道「你又朝冰箱里撒尿了！」
從前，王家村有個王大嫂。
有一次他丈夫出外回來，王大嫂就對王大哥說：「自從你出門以後，我在家裡過日子可節省啦。」
王大哥問：「你是怎樣節省的呢？」
王大嫂說：「我一天三頓剩下的飯菜，捨不得喂豬，也捨不得喂雞，怕糟蹋了，就加上豬肉、雞蛋、香油、蔥花炒一炒，夜裡再吃！」
王大哥聽了說：「我在外邊比你還節省哩！我怕穿壞了鞋，路上總是花錢坐車了！」
妻子：「昨天晚上你睡覺以後，我把你褲子口袋裡的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？」
丈夫：「那當然！你一直對我很體貼。可是，你是不是可以告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？」
一男人經常半夜才歸家，有時徹夜不歸，老婆十分煩惱。朝思暮想，終於想出一高招。這一日男人出門沒帶鑰匙，半夜回來敲門，只聽老婆在屋裡講：「你怎麼現在才來，我家那死鬼一會兒就要回來了，你走吧。」男人一聽大怒。但以後晚上幾乎不出去，即使出去11點之前也就回來了。高手。
在超商里，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：「我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鍾嗎？」 女人十分不解，男人解釋到：「我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了....」
一位胖胖的小姐，嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說1老公不敢說2。一天！老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說：老公！你愛不愛我？老公以肯定的聲音回答：當然愛！老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鍾,老婆又按耐不住,跑去問老公。「老公..老公..你剛才說愛我,是不是怕傷害我？」這次老公以顫抖的聲音回答說：「不！我是怕你傷害我。」
看護婦甲：「505號病人，徹底絕望了。」
看護婦乙：「呀，為什麼？剛才他還握著我的手，談了好久呢。」
看擴婦甲：「正是這樣，剛才被他夫人看見了。」
夫婦倆要一起去參加化裝舞會，臨走時太太突然不舒服，就說不去了，先生只好一個人去。太太在家吃完葯後，感覺好了，突發奇想去看看丈夫一個人的時候到底在做什麼，就換了一套衣服去了化裝舞會。
看到先生時，他正在與一女子打情罵俏，太太頓時怒從火起，想立碼去罵他個狗血噴頭，轉念一想，何不耍弄他一番？於是太太展盡嬌媚，使的先生只圍著她轉，兩人還在花園里百般撫愛……舞會快結束了，太太提前回了家，可是一直等到快3點先生才回來。太太不露聲色的問先生玩的怎麼樣，先生說「無聊死了，整個晚上我都在打牌，倒是有個傢伙借了我的衣服和面具玩的很高興，臨走時告訴我說他過了個最美好最有激情的夜晚。」太太「啊……」
兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心： "我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。"
第二天，兩人相遇。
"喂，昨天你妻子怎麼對待你？"
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門里傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：「 快叫姑婆好！」晨晨很聽話的叫道：「巫婆（姑婆）好！」 同事的姑姑笑著擺擺手：「 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。」 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：「雞婆好！」 嚇得姑婆急忙叫道：「我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。」
有位患者到醫院求診，醫生問：你哪邊不舒服？患者答：我昨晚做了個夢，夢見有一頭牛在吃草。
醫生便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是……可是我起床時發現我床上的草席不見了一半…
）有一位病人來找精神科醫師。 病人：我一直覺得我是一隻鳥。 醫生：喔，那很嚴重喔。從什麼時候開始的？ 病人：從我還是一隻小鳥的時候。
2）有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎樣？ 那位患者回答：那我會聽不到。 醫生聽了：嗯嗯。很正常。 醫生又問道：那如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎樣？ 那位患者回答：那我會看不到。 醫生開始緊張了：怎麼會看不到咧？ 患者回答：因為眼鏡會掉下來。
3）有兩個神經病患者，從病院里逃出來。 兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。 其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。 然後抬起頭對上面的人說：喂……你怎麼還不下來啊……？ 上面的那個人回答他：不……行……啊……我還沒有熟……
4）神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病 院門口。 醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。 於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。 兩人不言不語的蹲了一個月。 那位老太太終於開口和醫生說話了：請問一下…… 你……也是香菇嗎……？
5）某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上， 院長講道：」今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡 迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓 掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了， 今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住 了嗎？」台下病人一起喊道：」記住了！」這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導 受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫 院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓 掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——」你丫不想 吃包子了？！！！」
6）精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：」你看我最近完成的這 本小說怎麼樣」？ 乙看了看回答：」不錯不錯。不過，就是人物多了點兒」。 這時，精神病院的護士進來說：」你們把電話號碼本給我放回去！」
8）兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：」如果你們其中的一 個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。」 突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：」不得了了，B君從今天早上開 始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶。」 「快，快把他送來啊！」 A君沉默片刻：」那……我不就沒馬桶了嗎？」
9）精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。 一天，一個護士開玩笑地問：」你今天釣了幾條魚啊？」 精神病人突然跳起來叫道：」你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？」
10）有一個神經病院，那裡住著很多神經病。 一天，那裡的院長，為了看一下患者們恢復的情況，想了一個辦法。就對這些患者說，你們都過來，說著在牆上畫了一個門，說：」今天，你們誰把這個門打開就可以回家了。」 精神病者們一聽，便一擁而上，把那畫的門圍了起來，院長覺得很失望，這時他 發現有一個患者還坐在原來的位置沒動，覺得還行，就上前問到：」你為什麼不去開 門？」 他看了看院長，說了一句話，院長聽了後是哭笑不得。 那患者偷偷的告訴院長說：」我這有鑰匙。」
11）醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。 某日，一位女患者向某男醫生走來…… 女病患：藍醫生，你愛我嗎？ 藍醫生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。 藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你…… （為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終於解釋完。） 女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？ 藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：還好……我愛的是陳醫生……
12） 某精神病院新來護士一名，此初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打 轉口中念著：」13，13，……」小護士心中頗為奇怪，想不出這個」13〃是何含義， 連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀 望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：」14，14，14，……」
13）有一病人狂叫道：我是院長，你們都得聽我的！！！ 主治醫生和護士問他：誰說的？ 他回答：上帝說的。這時候，旁邊一個病人突然跳出來，說：我沒說過！
14）一個病人第一次去看醫生。 「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問「只問過拐角上葯房的老闆，」病人回答說。 那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一 點：」那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」 「他讓我來找你。」
15）一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。 護士：你要寫給誰啊？ 病人：寫給我自己啊！ 護士：那你都寫些什麼啊？ 病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？
16）有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了
外國人學中國話開始時不知其意總鬧笑話。這不，某外國哥們初來學了句「你好嗎？」，明白了是見面問候時用的。看見中國朋友後興高采烈的開口：「你好嗎？」見對方很吃驚，以為自己說錯了，一琢磨：「你媽好？」對方更吃驚，再一琢磨：「媽你好？」
期中考之後，數學老師要發表成績，他說：「九十分以上和八十分以上的人數一樣多，八十分以上和七十分以上的人數也一樣多。」話一說玩,全班一陣歡呼，一位同學追問道：「那麽……不及格的人數呢？」老師不疾不徐的回答：「不及格的人數和全班的人數一樣多。」
今天女兒回來，拿著算術成績給我看，只考了80分。我氣得對女兒說，你不會向前面的人看齊。他說做在他前面的人只考了50分。
寶寶：「媽媽，可不可以給我二十塊錢？」
媽媽：「去去去，沒有。」
寶寶：「媽媽，如果你給我錢，我就告訴你：當你上美容院的時候，爸爸對女傭說了什麼。」
媽媽：「好吧，拿去！他說了什麼？」
寶寶：「他說：『小王，幫我把這件襯衫熨一下。』
明明哭著從家裡跑出來。鄰居便問：「明明，你哭什麼呀？」
「爸爸打我！」
「爸爸為什麼打你呀？」
「因為我偷了人家的東西。」
「明明，這就是你的不對了，要記住爸爸打你時說的話！」
「記住了，爸爸說，下次再偷沒用的東西回來，就打斷我的腿！」
從前有一個小孩，名字叫做小明，他有一個毛病，就是，他不會寫得字即不問家長也不問老師，就把這個字丟掉，不寫了，有一篇作文，小明是這么寫的，我有一個好爸爸，爸爸愛我，我也愛他，爸爸身體不好，我去給他買人，我走變了所有賣人的店，有胖的人，有瘦的人，我挑了一個有肥又胖的人，買回家，切成塊，就開始蒸人，蒸好了人，我端著一碗人湯給爸爸送去，老師看了嚇壞了，而小明卻說：人參的參我不會寫，就給他落下了
學校請來區里的專家給學生上性知識講座，結果專家扯了一下午計劃生育工作進展，最後為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什麼要用黃土造人？
台下無人響應，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎麼造人？專家啟發道：那她為什麼不知道怎麼造人呢？女生答：是不是因為聽了您的講座？
某男生天生狐臭，自卑不已，每次出門都要在腋下抹好多香水遮蓋。一天他睡過頭，驚醒後來不及抹香水急忙跑去教室，本想從後門溜進去，沒想還是被逮了個正著。老師很生氣，嚴肅地說：「跟你們說多少次了不要遲到！這樣非常影響正常教學——這位同學更過分，遲到就算了，怎麼還帶了羊肉串？」
『叄』 嬰兒睡衣是分腿式方便還是不分腿式方便
親可以自己選擇的呢，我家寶寶是選擇沒有分開的呢，不過上面的袖子是有可以分開的，下面也是有拉鏈的，天氣熱一些的時候也是可以打開的
『肆』 小孩睡覺總喜歡蹬被子怎麼辦
家長首先需要找原因，再對症下葯。 造成寶寶蹬被子的原因：被子蓋得過於厚實，太重了，寶寶感覺熱了，想透 透氣。其實可以給寶寶選擇較軟的被子。 睡衣穿得太厚過多，寶寶不舒服也會踢被。家長在為寶寶選擇睡衣時，可以給寶寶選擇透氣吸汗的棉質睡衣。 睡姿不正確的寶寶在半夜做噩夢時，會把被子踢開。家長可以讓寶寶養...成側睡的好習慣。 若是沒有以上問題，可以使用一些小技巧來解決。使用睡袋讓寶寶睡在裡面，或用固定的被夾將被子的四個角固定，也很好用的。希望可以幫助到你。