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弟弟穿睡衣逗樂是什麼意思

發布時間: 2022-02-28 04:53:53

『壹』 穿睡衣。有凸點。。被弟弟看到了。。還問來問去。。好尷尬……。

這時,就是考驗你18年苦練功力的時候了!
記住,天下蜈蚣,為快不破!你要反應迅速,你要擁有力量,不攻則已,一攻定破~
瞄準他的認同耳麥,使出絕技:如 來 神 張!!!!

『貳』 逗女朋友開心的笑話情話

一早醒來我以為我長高了 原來是被子蓋橫了 心情不好就去超市捏捏方便麵 我沒事就去超市克會瓜子 吃幾片 鍋巴 薯條 然後稱一大堆東西 到收銀處一扔 空手而出 1、和女友約會,看到前面有個和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。 2、軍訓站軍姿,腿都很酸,教官讓大家想些美好的事。 過了一會,旁邊的人說:我硬了! 3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。於是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了。55555,不敢見他們了。 4、上學的時候學校是平房,九月份開學,來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業,問我:「數學辦公室在哪?」 「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上,不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」 停頓了一下,裡面傳出 個聲音「不許進」! 5、一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈,捏住JJ,然後解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細一看,發現剛剛捏住的是另一隻手的大拇指。。。。。無語。。 6、記得那時候上大學,和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。一天,打他手機,停機了。正好要到樓下小賣部買東西,於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到,剛回寢室,男朋友的電話就來了。他說:哈哈,想不到天下竟然有那麼XB的人,竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線... 7、酒喝醉了,暈暈糊糊地回家,回家不久就吐了。 第二天早上老婆說:在外邊吃就吃了、喝就喝了,就不要來家匯報吃得啥東西了。 8、高三的時候,我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天,歷史老師進教室說了一句「上課」,下面同學齊聲喊「吾皇萬歲萬歲萬萬歲」(當然是事先預謀好的)。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道:「眾愛卿~平身。」 Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的.... 9、上大學時急救課上,心肺復甦急救,教授邊說邊演示: 教授:雙手按壓胸部,不能使勁兒太大,壓下2~3cm即可,勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷! 教授:下面請看示範(雙手使勁兒一壓),咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。 尷尬的說,下課~ 10、去男友家過夜,洗澡,看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的,後來洗完男友親我,一聞味道不對,問我「你不是用給來福洗澡的肥皂了吧?」 11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片,大笑'看,還露小小jj呢',結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。 12、昨晚和老婆**,她躺在桌子上,正進行中,只見老婆手在桌子上摸了兩下,竟然拿起一個核桃就開始咬,我崩潰了,說:老婆,咱們一周才一次,你能不能專業一點。 13、那天突然接一個電話:「猜猜我是誰?猜中有禮物哦!」 我把可能的人都猜了一遍,還不對。後來我怒了,問「你TM到底是誰?不說我掛電話了!」 結果那人說:「我是送快遞的,你有一個包裹……」 當時我就吐血了。 14、忠言逆耳! 1、如果你是男的,請不要養狗 2、如果養狗,千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床,你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡,千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑒啊~~~囧,mopper們要牢記! 15、這照片是你本人吧? 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了 16、那天我路過一條街,發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來:「帥哥,來玩玩吧~」 我粗著嗓子沖她吼了一句:「我喜歡男的!」於是她看都懶得再看我一眼,頭也不回就走了。 其實我說的是實話,我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽,還有墨鏡,穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱,我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是,看來我得豐胸了…… 17、今天,下班和同事一起去吃飯,我倆點了一盤辣椒炒雞蛋,發現裡面有根頭發,然後同事就用筷子夾起頭發,大喊,老闆~~你看看這是什麼? 老闆一看,哦了一聲~就喊到,來呀!給這位小姐換雙筷子 18、手機飛信給男朋友發簡訊,結果發給他一關系不錯的老鄉,上面寫著「老公,別擔心了,偶大姨媽來了…」 19、一日上完體育課,肚子餓的不行,跑到餐廳吃飯,人多,太擁擠,也亂,我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!",大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急了" 20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過,邊跑邊唱:門前大橋下游過一群鴨,快來快來數一數,二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數.... 21、小學五六年級時,一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時,姑姑拿著遙控器就要換頻道,說:小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器,喊:放心吧,中央台不會脫的。22、 有一次玩我們寢一個同學的電腦,發現有一個文件夾,裡面全是網上下載的***片,一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面,之後一直等他回來打開電腦,沒想到一直不回來,後來餓了,就出去吃飯,回來發現他的電腦沒了,過了半個小時看到他抬著電腦,一臉吃屎的表情,原來他的電腦顯示器在我們關機後壞了,他拿到食堂里的維修部去修,修好後非要打開試一下,我們食堂能容納200多人的 23、老婆買了新衣服,急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍,然後傳到網上顯擺,今天才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。 24、我和老婆去卧佛寺遊玩,老婆路上走不動,於是我背她。 一個老婆婆看見了,嚴肅的說:看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院,拜佛是沒用的。 25、下車棚取車,見四下無人,就很豪邁的放了個P,結果引起隔壁電摩防盜器巨響 26、養的QQ寵物死掉了(名字叫寶寶),然後在QQ空間里心情更新為:紀念我的寶寶,被老鄉看到以為我打胎了,告訴了她媽,他媽又告訴了我媽,結果,我爸媽現在都不接我電話,換個號打進去,一聽我聲音就掛。 27、我爹娘說,我小的時候和他們一起住賓館,早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙,問題是賓館的洗手池比我人還高,他們就問我怎麼裝到水,我帶他們走進廁所,指著馬桶…… 28、前天我和朋友一起吃飯,結果我喝多了,溜出飯店嘔吐,我扶著邊上一部轎車,沒有想到的是來了個警察,「快開走,這里是禁停區!」因惡心不想說話故擺了擺手,「怎麼了?喝酒了?」掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠,「有病啊!又不是我車,怎麼開!?」 29、小貓高中時的語文模擬考,發卷之前聽說本次考試版 版版版版 最高分是139分(滿分150),當時大吼一句,MD,是不是人啊,考這么高,卷子發下來,發現是自己的.... 30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我,還拉扯過去:嘗嘗吧嘗嘗吧!!唉,盛情難卻啊,吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我,待我吃完,她認真地問:熟了么?熟了我就撈起來了..... 31、GF出差,告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦,給我發張近照。 問我穿著照還是脫了照?大喜!忙回答:脫了照!脫了照! 第二天,郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小貓有個朋友和一個**合租,有一次晚上她很沮喪,然後那個**很體貼地給她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說:『我們就這么湊合過過算了。』沒想到**說:『你沒男人要,我可有的!』」 33、今天早上坐在公交車上,我後面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?"小女孩想了一會,說:"15 個."過了一會,小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?" .... 34、上次去飯館吃飯,跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鍾的片子,而我堅持10分鍾就夠了。 說著說著就開始雞凍起來,我站起來一拍桌子,大喝一句 「短有什麼問題?短有什麼問題?這東西是看技術滴!」 然後感覺我周圍的人都投來憐憫的目光... 35、有一次在公交車站台等朋友,那公交車站剛好是紅綠燈旁邊,我就站在那裡等。人行道綠等轉紅燈了,這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去,正往阿婆開來的的士就急剎車,司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵:「阿婆,想死啊,突然沖出來,曰你啦。」那阿婆馬上回答說:「是不是真的?年輕人,不要哄阿婆開心啊!」站在公交站台的人狂暈啊~~~ 36、中學時物理老師上課講摩擦生電說:我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢? 後面的男生:因為夏天不穿毛衣。 37、我們以前宿舍有個娃(男的),老實的有點當(笨),而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後,大家又在聊天,他就講,等老子有錢了,就找三個女生。我們口味就被他調起來了,問他說然後呢,只見他鎮定的說,打麻將…`````````````````..

『叄』 我剛才還在睡覺,因為我穿的睡衣是露臍的,弟弟就拿牙簽桶進了我的肚臍。拔不出來,疼的要命,怎麼辦

呵呵
肚臍是人體皮膚跟內臟連接處
也是相對薄弱的地方
就算是肚臍眼裡面的泥垢
也不能隨便去挖
你說的這個事我不認為是真實的
就算是小屁孩也知道不該那麼做
傻子也做不出來這種奇葩的事

『肆』 大家認為親姐弟倆個人只穿睡衣在家裡正常嗎姐姐已婚,只穿一件睡裙,弟弟只穿睡褲,正常嗎

我覺得吧既然姐姐能這樣穿,說明姐弟倆感情不錯,但要是按照另一種方式的話,那就不太合適了,再說,弟弟就算動手動腳的話,也應該知道姐姐對自己什麼樣,所以這樣還是很正常的,像我和我姐,在家也這樣穿,我們倆個感情就很好的。
如果你不是當事人,請不要去猜他們姐弟倆的關系,一節人和和睦睦難道不好嗎?

『伍』 超級逗樂的笑話

網路空間中收集了上千條笑話和爆笑網文,去看看吧http://hi..com/humi%5F6780/blog

一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼,第一隻說:吃飯、睡覺、打豆豆,第二隻說:吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此,問到第100隻說:吃飯、睡覺。記者問:你怎麼不打豆豆?企鵝曰:我他媽就是豆豆,你奶奶的。

有一天幾個當官的和他手下來飯店吃飯,店裡有個服務員(女)剛來18歲屬狗經驗不豐,進了飯店後。 領導說:「小姐!茶!」
小姐:「12345678」(原來他以為叫他查人數,沒經驗)
領導:倒茶!!
小姐:「87654321」
領導:「你數啥喃!」
小姐:「我屬狗」

領導把領班叫過來訓,結果那個服務員真的屬狗!FD

領導要了一份燉王八,領導:「小姐,麻煩你把裡面的王八蛋給我們分一下」

小姐:「對不起大哥,你們八個人,七個王八蛋沒法分!」

有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜,他正開車經過一片很荒涼的地方,四周一片漆黑;忽然看見前面荒地里有一座大廈,亮著昏暗的燈。他正在奇怪這里什麼時候起了這樣一座樓,就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家,那個小姐坐上車後,他就把車門關起來,開始開車,過了一會兒,他覺得很奇怪,為什麼那個小姐都沒說話,結果他往後照鏡一看,哪有什麼小姐,只有一個洋娃娃坐在那裡,他嚇個半死,抓起洋娃娃往窗外丟出去,回家後就大病了三個月...... 等他病好了以後,他回去計程車行工作,結果他的同事對他說:[你真不夠意思,有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車,結果她才剛把洋娃娃丟進去,你就把車門關起來開走了。

有一個年青人,過年回家吃團圓飯,因回家的路上有一段墳墓,據說常常有些很詭秘的事情發生,所以母親特別交代要早一點回家。可是在坐公車回家途中,又遇到塞車, 於是這個年青人就在車上睡著了, 等他醒來時已經午夜十點多了,他看看車上沒有半個人, 司機也不在,而車子又緩緩在行進中,還有吵雜聲,他轉頭看到外面就是那一段墳墓, 他不禁感到一陣恐懼,不知所措,顫顫兢兢,於是就想探頭出去看個明白,誰知......就見司機說:「還在睡,還不快下來推車!」

在一個精神病院里,有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何,於是在他們每人面前放了一隻小白兔,第一個精神病人坐在小白兔的上面,揪著小白兔的兩只耳朵,嘴裡嚷著「駕」,院長搖了搖頭;第二個人背對著小白兔,拍著它的屁股,嘴裡說著「給我追」,院長嘆了口氣;第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔,院長看後,滿意地點點頭,只聽他說了一句:「小樣的,放你300米,等我擦好車再追你!」院長倒地暈倒……

某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!
回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老闆:「不好意思, 你猜我幾歲?」
老闆說:32。
她好高興:47啦!
接著,她去賣當勞.問櫃台的小姐同樣的問題。
小姐說:我猜29。
她好高興: 不是, 47啦!
興高采烈,她去街角的統一超市買包口香糖,忍不住又問那裡的櫃台小姐。 小姐說: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 謝謝!
等公車的時候,她又問旁邊的老頭。
老頭說:我78歲了,眼睛不好,看不出來。不過,年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里,我絕對可以知道
你的年紀!
半晌無聲,空曠的大街上,她終於忍不住好奇:好吧!你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫,又伸進她的胸罩,開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鍾以後, 她說:好了,你猜我幾歲?
老頭又捏了最後一下,把手拿出來。說:女士,你47歲。
美女大吃一驚,驚訝的問: 好厲害! 你怎麼知道的?
「保證不生氣?」
「不生氣! 」
老頭的回答讓美女暈倒:
老頭說:在麥當勞排隊的時候我在你後面

如果我是男人(好好玩)
第一件事就是去買一瓶章光101倒在胳肢窩里,拚命長毛
長得濃濃秘密青青翠翠的我就光著膀子到處亂走~~~~
見一個人就揮一下手~~~~~
就算膀子後來脫臼了偶也要弄個棍子支起來
這才像男人嘛~~~
哪像女生整天夾著胳膊走路,活像童養媳~~

接著就去超市,把各種各樣花里胡哨的泡麵面面俱到的買齊了
再也不怕在超市大包小包買吃的不好意思付錢了
重見天**~~~~~~
還要添上火腿腸咸鴨蛋茶葉蛋麻辣泡菜等等雲雲,
還有,付錢的時候千萬不能忘了輕薄一下超市裝袋子的小妹~~
pp啊~~~~
偶就鐵下心腸吃他三天三夜的泡麵~~~~~~呼嚕呼嚕~~~~~~~嘩啦嘩啦~~~~~~,
怎麼爽怎麼吃,怎麼嚇人怎麼吃~~~~
吃爽了偶就光著膀子挺著肚子站在陽台上,呼呼
看見ppmm就打嗝
不要太爽哦~~~~

偶可以穿著內褲在宿舍玩游戲
也可以不穿內褲套條破褲子去上課
可以不洗襪子,臟了曬曬,紫外線天然消毒~~~~純天然無污染~~~健康新概念~~~
很可能也不洗內褲,幾條褲子輪著穿,
紅的臟了換綠的,綠的臟了換黑的~~~~只要不穿透明的~~~
一輪穿完了,反個里外接著穿~~~~~~
穿完了,再反里外繼續穿~~~~~

上課偶就做蹲在最後一排,
死勁摳腳丫,死勁和哥么吹ac米蘭和尤文圖斯
偶要把各大小球星的腳丫長度精確到微米背的濫熟~~~~
那個哥么要記錯了,偶們非的用千分尺量量清楚咯~~
這可是人命關天的事情啊~~~不能開玩笑的哦~~~
腳好,胃口就好,踢嘛嘛棒,吃嘛嘛香~~~~~

去逛街偶再也不怕了
偶可以拚命的喝水
有感覺了就瀟瀟灑灑的去麥當勞的洗手間~~
順便還可以看看隔壁的mm排隊等待的表情~~~~~,
偶不去浴室洗了,多冷的天偶也貓在宿舍~~
大喊一聲連跳三下,打開冷水就沖
大不了肺炎~~~~只是別碰上該死的F D~~就好了

偶要是變成男人肯定是個帥哥,
肯定狂受女孩歡迎呢
那偶要矜持點,ppmm都可以交往,偶也會很大方很有分度
但偶要守身如玉,
等到有一天,在校園的某個拐彎處,
遇到一個如百合般脫塵遺世的女孩,
偶就會用偶得下半輩子來保護她的這份純真
為了她偶可以犧牲色相
搬校或畢業幫mm賣東西的時候
偶就當眾宣布,為了幫偶mm賣掉東西~~~~~,
有人買一件東東偶就脫一件衣服!!!!~~~~
偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~
最重要的是要把從s,m,l,xl,xxl,xxxl的內褲各穿十條~~~
偶就不信偶保不住偶得玉體~~~~

一個女生的分手信
放棄我是你一生的錯,你現在也許沒感到。但是總有一天你會後悔!
你真是個大壞蛋,我現在非常非常的恨你,恨不得沖到你家去殺你!
非要真讓我生氣,罵你沒良心你才開心嗎?你真的不是普通的*貨!
他XX的,我這輩子,再說一句愛你就天打雷劈,不得好死,萬劍穿心!
就算只剩你.這一個男人了,我也不會再正眼瞧你。我藐視你的人格!
鬼才愛過你,你以為,我以前真的很愛你嗎?少臭美了!我都在耍你!
哪怕你得癌症,還剩下最後一天,我也不會同情你,因為,是你活該!
就算一輛卡車在我面前撞倒你,我也不會送你去醫院!你浪費氧氣!
你的個子雖然很高,但是你卻是八字腿,你以為不說我就不知道嗎!
盡管,我們認識這么久沒吵過幾次架,就以為我很遷就你這壞蛋嗎!
其實從一開始我就是在玩弄你呢!所以你離開了我卻一點都不傷心!
死過來讓我揣你幾腳,我心情不好就拿你出氣你還很開心。I服了U!
你我就算有一個人掛了,也肯定是你先掛!我每天都在做小人打你!
當我沒錢花時,以前居然捨不得用你的錢,我真後悔極了!是夠傻!
上次有外遇時,我真後悔沒讓你看到。沒能刺激你的自尊我真懊悔!
愛以停機欠費這么土的網名也只有你想得出來,你的智商停在五歲!
你說止住我流淚的辦法是用唇吻干。你真是男人中最最惡劣的一個!
還好過去我沒讓你佔到便宜,否則我就虧大了。真是極度感到萬幸!
也不想想你那尊容,帶出去我都感到丟人。以前逛街我是怎麼活的!
臭罵你也不能解我心頭之氣你知道為什麼嗎?我覺得你受傷得不慘!
算了!罵你只是浪費我的口水,對你這種人我不值得也沒那個必要!
以為離開我就沒人再追我了嗎?我的人氣都可以和小甜甜相提並論!
你死開,越遠越好!再讓我見你一次罵一次,我的脾氣你應該了解!
你是你我是我,以後我們一刀兩斷。老死不相往來,否則就是王八!
就算是你再跪在我的面前,我也不會心軟原諒你,你就有這么虛偽!
打死我也不會再幫你媽媽買一根毛線,那毛衣穿在你身對我是污辱!
一對一單挑,我也和你媽媽吵過,你媽真的是很沒素質欺負小女生!
結果生下你這個更加惡劣的壞蛋,這叫上粱不正下粱歪,果然如此!
偷竊犯罪判刑半年,你還有什麼壞事干不出來?虧我當年是瞎了眼!
去年下課後你第一個跑出教室那次,還記得原因嗎?讓我來告訴你!
我在最不爽的時候都喜歡在你的午飯里放瀉葯。蹲在側所里想什麼?
死都不可能想到我比你更惡劣吧?每次想起這事我都會大聲的狂笑!
不過可你再也沒有機會報仇了,所以我才告訴你真相。你氣死了嗎?
其實原來我還有點內疚,不過現在感覺非常之良好!我又在狂笑了!
徹底諒解我當初的行為吧。不然你真的這輩子都忘不了我我會慚愧!
騙你的,你見過我對你露出慚愧的表情嗎?就算是有也是裝出來的!
你的錯!誰讓你搶在我說分手前說分手的?這就是報應,你的明白?
得了!我以經對你不感興趣了。以後別再纏著我,否則我找人扁你!
忘了我吧!我覺得你好像有點快崩潰的症狀。你這回肯定是真傷了!
朋友們都說我們是天生的一對地設的一雙,呸!你還真是配不上我!
我體重關你屁事,這叫豐滿。你卻天天要我減肥,我他媽受夠你了!
說你新新人類還不如說你像街邊的鴨子,小太保的死樣我看了就煩!
你說再來一次,你是不是依舊被我欺負得這么慘呢?想知道答案嗎?
死過來再揣你幾腳!你真是愚蠢!再來一萬次你也照樣死在我手裡!
你就好好的反省你自己到底是錯在哪裡吧!我不會再告訴你答案了!
說什麼?你想自殺?你真的不是男人。我才欺負你不到兩年就想死!
死了?那我就住口。我可沒興趣對著一個死人浪費唇舌。你安息吧!

提示:把每一排的第三個字,從上往下順著念 !

經典誤會
1.護士看到病人在病房喝酒,就走過去小聲叮囑說:「小心肝!「病人微笑道:「小寶貝。」

2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上, 於是趕緊對那男人說:同志,你煙掉了!男人大怒:你才閹掉了!

3.某男入廁便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加。「哥們兒,真羨慕 你呀,那麼快。「「羨慕啥,沒脫褲子呢「

4.某公司招聘,下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平,喊道:hi!那個叫「春「的,輪到你了!

5.公交車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說:你不知道我懷孕了嗎? 只見男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀!

6.軍中有軍妓嗎?軍:有呀,沒有軍紀怎麼行!民:真的!要付錢嗎? 軍 : 這還要什麼錢呀,我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

7.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位,嚷道:這里是動物保護協會嗎?工作人員:是啊,請問是誰欺負你了?

8.農夫:我晚上上床後常感覺發冷。醫生:我也有過,那時我會摟著我太太,就會暖和了。 農夫:這辦法不錯,但您太太什麼時候方便呢?

9.女秘書:「老闆,你太太來電話,她說要在電話里吻你。「老闆:「你先替我收一下,一會過來交給我。「

10.王太太懷了四胞胎,並到處向街坊鄰居炫耀,說懷四胞胎很不容易,平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異:那你還有空做家務嗎?

11.孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道:這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環境。

12.赫魯曉夫參觀農場,記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報,旁邊有附言:左起第三位為赫魯曉夫同志。

戰爭怎麼引起

兒子問父親,戰爭是怎麼引起的。
父親:「例如法國和義大利之間發生什麼爭執的話。。。」
母親:「不對,法國和義大利絕對沒什麼爭執。」
父親:「我知道,我這兒只不過使用了假定法……」
母親:「這樣對孩於的教育不利!」
父親:「沒什麼,不要緊的!」
母親:「沒什麼!?不行!」
父親:「討厭!」
兒子:「爸爸,我知道了,我知道戰爭是怎麼引起的了。」

輕一點

夜深了,孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說:「孩子們,輕一點,輕
一點!鄰居都睡覺啦。」
小兒子眨巴著眼睛,不解地問:「媽媽,還太響嗎?咱們演奏的是輕
音樂呀。」

莫拖延

母親說:「今天的事,切勿拖延到明天去做。」
兒子道: 「那麼,剛才的糖,現在都吃光了吧。」

並不像牛

母親道:「真是吃誰的奶就像誰,你看智兒,真像他的奶媽。」
智兒忙說,「真的嗎?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。」
母親說:「不是!弟弟是吃的牛奶!」
智兒說:「但是,我看他並不像牛呀!」

老伯之牙

陳兒問他母親道:「我們一家人,天天都有好飯菜吃。小弟也是母親
所疼愛的寶貝,為什麼只給他一點一滴的奶水喝,並不給他吃飯菜呢?」
他母親道:「因為小弟沒有牙齒,不會咀嚼東西,所以只好吃奶。」
陳兒怪道:「我看隔壁老伯伯,嘴裡也沒有一個牙齒,為什麼老婆婆
不給他吃奶呢?」

半夜瞎眼

小弟弟睡到半夜醒來,因為燈火既熄,張開眼來,一件東西也瞧不見,
他就大哭起來,他的媽媽聽了,連忙去問:「為什麼要哭?」
小弟弟答道:「不好了!我的眼睛一件東西也看不見了,一定成瞎子
了。」

永不消滅

母親把糖給兒子吃,兒子一會兒就吃完了,他說:「媽媽,你怎麼不
給我吃不會消耗的東西? 讓我放在嘴裡,好長久嘗那甜味。」
母親笑答道:「笨孩子!任何食物,一經咀嚼吞咽,都會消滅。」
孩子答道:「那麼弟弟天天吃的奶。擱在嘴裡,他再怎樣吃法,仍是
完完全全兩只奶。」

不犬之狗

母親對孩子說:「你再鬧,我要關你到狗棚里去了。」
孩子:「可以的。不過賊來的時候,我是不叫的。」

鏡中梨

母親:「你為何對著鏡子吃梨?」
女兒:「這樣不是可以吃兩只梨么?」

母不愛父

江兒問母親道:「為什麼時時要打我?」
母親道:「打你,就是愛你,希望你上進啊!」
江兒想了半響道;「那末你難道不愛爸爸么?怎麼我沒有看見你打過
爸爸呢?」

聰明的孩子

兒子:「媽媽,為什麼日本的首都在東京,中國的首都在北京?」
母親:「因為東京在日本的東部、北京在中國的北部啊!」
兒子:「如果首都設在中國的中心,那就應該叫中京了。」
母親:「對啊!你真聰明。」

坐吃山空

吃飯時,小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問;「你今天怎麼啦,干
嘛站著吃飯?」
兒子:「今天上語文課,老師說『坐吃山空…… 』

不宜久藏

媽媽回到家裡:「小饞鬼,剛買的點心,你就吃光啦!」
毛毛指指地上的食品袋,含糊不清地說:「那上面不寫著『不宜久
藏』嗎?」

不懂科學

兒子躺在沙發里看畫報,母親氣喘吁吁地走進屋說:「我買了一車煤,
現在煤車停在橋那邊,拉不上來,你來幫媽推一下吧!」
「咳,媽,你不懂科學,」兒子躺著不動,歪了歪頭說:「按照牛頓的
慣性定律,你只要把車子退後20米,然後猛沖上去,車子就能過橋了。」

啟 示

「媽媽,人真的是由猴子變的嗎?」
「是的。」
「哦,怪不得猴子越來越少了。」

大惑不解

「媽媽,我到底是夜裡幾點出生的?」
「夜裡3點。」
「你那時是怎麼叫醒我的?」

因為……

媽媽:「你干嗎一個勁兒翻跟頭?」
兒子:「我剛喝完葯啊。我喝之前忘了把瓶里的葯水搖勻。。

睡得甜

媽媽:「小胖,你睡覺了,為啥還要吃塘?」
小胖:「你不是要我夜裡睡得甜嗎?」

沒命回家

有個小學生常把「傘」宇寫成「命」。有天下課時下雨,他沒帶傘
,就寫了一張便條托同學送到家裡,要他母親送傘到學校來。
便條寫著:「媽,我沒命回家,請快點送命來。」

創 造

孩子:「什麼叫創造,媽媽?」
母親:「譬如你做出了別人沒做過的事,這就叫創造。」
孩子:「哦...「那我弄懂了。」
母親:「懂了?」
孩子:「懂了。譬如昨天晚上,你叫我趁下雨從陽台往下倒痰盂,就
是你的創造。」

夏之貓

冬天時,滿天風雪,天氣很冷。明生問他母親道:「媽!我們一個個
都穿了許多衣服,還不見暖。為什麼貓兒身上,一件衣服也不穿,倒不會
凍死呢?」
他母親笑道:「你呆極了!貓兒身上長了許多毛,可以抵得我們很多
的衣服,那兒還覺得冷呢?」
過了幾個月,明生已由學校中放暑假回來。一天,他母親忽然看見貓
兒從書房裡跳出來,不覺大嚷道:「哎喲!貓眯身上的毛,光赤赤的到哪
里去了?」
只見明生由房裡搶出來說道:「現在天氣熱得很,我們的皮衣,老早
都收起來了。貓兒身上還披著這么厚的毛衣,我怕它熱壞,所以我拿了剪
刀,替他剪光了。」

嘗 過

母親叫兒子去買梨,對他說:「要揀最好的。」
兒子買了梨回來,交給母親。母親道:「怎麼這許多梨,都缺去了一
角呢?」
兒於說:「我看不出哪一隻最好,所以都咬一口嘗過哩。」

擲不著

母:「對門的孩子,再拿石子擲你時,你來告訴我。」
子;「告訴也沒用!母親,石子不會比我更遠了。」

打碎了鬧鍾

「媽媽,我打碎了鬧鍾,我打碎了鬧鍾。」
「我知道了,用不著講兩次呀!」
「你說過的,坦白一次,可以把處罰減輕一半。」

白葡萄

媽媽一邊教孩子說「眼睛」的謎語,一邊走進商店:「上邊毛,下邊
毛,中間有顆黑葡萄。」
這時,正巧一個售貨員瞪著眼睛沖顧客發脾氣。小孩見了,對媽媽說:
「媽媽,你看那個阿姨長了兩原白葡萄!」

沒 見 過

媽媽:「瞧你這手,多臟呀!你什麼時侯看到過我的手像你這樣臟?」
女兒:沒有,媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。」

屁股著火

貝貝:「哥哥,昨天你看的什麼電影?」
哥哥:「《飛往月球》,火簡飛得又快又高。」
貝貝:「那麼火簡為什麼飛得那麼快呀?」
哥哥:「你沒見火簡飛行時,屁股上有一團火嗎?誰屁股上著了火能
不快跑!」

牛會抽煙嗎

兩個農家的孩子在聊天,一個突然問:「你家的牛會抽煙嗎?」
「你瘋啦?牛怎麼會抽煙?」
「哦,那麼,也許是你家的牛棚著火了。」

換 裝

「我在一天里竟換了5套服裝。」時裝模特兒對她的朋友們說。
「那沒什麼了不起!」一個朋友的男孩子說:「我的妹妹在一天時間里竟
換了12次。」
「你的妹妹?她多大了?」
「3個月。」

『陸』 弟弟行為是什麼意思

嘲諷對面做出非常弱的行為。

弟弟是用來形容對方很弱的流行語。弟弟行為就是嘲諷對面做出非常弱的行為,不管是在玩游戲時馬槍,還是現實生活中諸如膽小這一類的事情,總之是說對方做出的事太弱了。

弟弟行為是一個網路用語,指特別慫,或者特別菜的行為。主要用來嘲諷對方心理弱或者能力弱。

從網路中產生或應用於網路交流的一種語言,包括中英文字母、標點、符號、拼音、圖標(圖片)和文字等多種組合。這種組合,往往在特定的網路媒介傳播中表達特殊的意義。

20世紀90年代誕生初,網民們為了提高網上聊天的效率或詼諧、逗樂等特定需要而採取的方式,久而久之就形成特定語言了。進入21世紀的十多年來,隨著互聯網技術的革新,這種語言形式在互聯網媒介的傳播中有了極快的發展。

(6)弟弟穿睡衣逗樂是什麼意思擴展閱讀:

弟弟出自《爾雅·釋親》,本來指自己同父同母、年齡比自己小的男性的稱呼。以後泛指任何比自己年齡小的男性。

兒子行為表示某個人的行為舉止像孩子一樣,依賴,不能自理,耍賴,哭泣,含貶義。

弟弟行為表示像個可愛的弟弟,聽話懂事,或是乖張叛逆,可褒可貶。

『柒』 :夢見朋友送我舊衣服,我挑了一件短裝,穿上是什麼意思

夢見朋友送我舊衣服,我挑了一件短裝,穿上是什麼意思?
別說公雞正好能穿上這身衣服,並且看起來還非常合身。而更搞笑的一幕就要來了,寶媽收下舊衣服,轉頭就扔掉,引來婆婆不滿

前幾天小麗的婆婆的朋友來家裡做客,來的時候還帶了一大包的衣服,臨走的時候說:「這是我家孫女的衣服,我覺得扔了太浪費,看你家小孫女也能穿得著,這樣的話就不用買新的衣服了。」

婆婆當然是非常的高興,等客人走後,小麗偷偷的將衣服扔掉,卻沒有想到正好被婆婆撞見,婆婆對此非常的不滿,覺得這些衣服都還非常的好,再給孩子洗一下還是可以穿的。而且婆婆嘴裡還說,小麗的丈夫小的時候都是穿別人家的舊衣服,現在不也是非常的有出息嗎?百家衣的寓意非常好,孩子身穿百家衣,獲得了百家的祝福,這樣就能夠少病少災,健康的長大成人,就像護身符般的存在。

後來百家衣逐漸演變成現代版,也就是親朋好友們將自己家孩子穿過的衣服,拿給別人家的娃穿,用來表示關愛、友好,以及對寶寶的祝福。這位網友的老公回家之後第一件事竟然是問自己的妻子院子里的小孩是誰。這可把這位網友給笑壞了,而老公知道真相之後也被這只公雞給逗樂了。
同學曉麗小時候可是吃過不少苦,按照她自己的話說,當時家裡太窮,從小到後來參加工作都是穿別人給的舊衣服,在她小的時候,很羨慕別的孩子可以穿很漂亮的裙子和小皮鞋,而自己從來就沒有得到過。所以,等到她有孩子的時候,在心裡暗暗下定決心,一定要給孩子創造最好的條件,給孩子最好的生活。而在寶寶出生之後,她自己給寶寶買的衣服和親戚朋友買的衣服本身就很多了,甚至穿不過來,而有時候有些親戚出於好意也會給孩子送穿過的小衣服,礙於面子,她也是接受的,但是卻從來不會給孩子穿。有的時候,過了幾天之後會把舊衣服悄悄放入舊衣回收箱。

而像曉麗一樣的寶媽,之所以在寶寶穿新衣還是舊衣方面有糾結,也是跟自己的成長經歷有關,自己從來沒有得到過的東西,會在內心產生一種匱乏感,而反應到孩子身上,也會想辦法努力給孩子更好的,不管是玩具還是衣服,希望給孩子多買點,也是出於彌補自己的心理。

但是,針對給孩子穿舊衣這件事情,是否真的會影響到孩子的心理健康?還得從以下兩方面來考慮:
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晴 / 11°
你捐的舊衣服,幾乎都成了垃圾

VISTA看天下
08-20 22:42
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2007年,四川攀枝花一小學因部分學生網上發帖請求捐衣。

這所小學全校只有260多個學生,9年來每年卻會收到幾十噸衣物,每周都有七八十包。

這些舊衣服不僅佔用了學校的倉儲室,而且衣服的質量參差不齊,很多內衣、泳衣,甚至垃圾混雜其間。

對捐衣服的人來說,內心倒是滿足的:

很多舊衣服自己也不穿了,直接丟掉又很可惜。一想到世界上有一些地方他們吃不飽,穿不暖,過著脫離現代人類社會的生活,把舊衣服捐給他們簡直再完美不過。

但當人們開始選擇捐衣時,會遇到許多問題,光找一個捐衣渠道就足以消磨掉人們絕大部分的慈善之心。

並且對於大部分人而言,舊衣服很少有除了扔掉和捐出之外的第三條路。對於捐出的衣服很多人存在著誤解,只要衣服被捐出就可以被需要它的人穿在身上。但事實並非如此,受捐者並沒有我們想像的那麼多,而這些機構根本沒有那麼多場地可去賣衣服。
你穿過別人給的舊衣服嗎?在之前物資貧乏的年代,小孩子很多的衣服都是一個接一個穿的,比如老大傳老二,老二傳老三。
隨著年齡增長,慢慢知道要面子了,收入也好了起來,我記得買的最貴的一件衣服就是在市區黃河路精品街上買的品牌皮衣,穿著很上檔次,也能體現出硬漢的風格,價錢是2000元,當時剛發了年終獎,一咬牙,買!老婆在旁邊小心提醒我,我捏了捏她的手不讓她再說了,男人,就得對自己狠點!
我媽媽和我們嘮嗑的時候還說,當年是老大,雖然要經常讓著弟弟妹妹,比較吃虧,但是老大有更多機會穿新衣服,弟弟妹妹就穿她穿過的,講的時候媽媽也是很得意的呢。
之前有人把孩子比喻成「四腳吞金獸」,因為養一個孩子真的太費錢了。

在老一輩人的眼中,孩子穿舊衣服,用舊的東西以後會更好養活,其實在這有些迷信的說法背後,也有另一個原因,那就是省錢。

親戚送來一大包舊衣服,寶媽卻不想讓孩子穿
很多人小時候或許都有穿別人舊衣服的經歷,聽很多70後80後講起小時候家裡兄弟姐妹多, 經濟條件也不好,常常都是哥哥姐姐穿的衣服又留給弟弟妹妹穿。

有時候親戚家的小孩穿剩下的衣服也會撿來穿,有的人會因為穿舊衣服而感到不好意思,羞愧難當。

但也是由於家庭形式所迫,而有的人對此倒沒有太多負面情緒,甚至還會有人覺得穿舊衣服並沒有什麼。

當這些人成為父母,他們甚至會重蹈覆轍給自己的孩子穿舊衣服,認為是一種培養勤儉節約優良品質的行為。

但是在心理學的角度來看,如果經常穿別人舊衣服,實際上會從心理上造成自我的傷害,看似只是一件小事,但卻會為我們的人生產生潛移默化的影響。

很多人關注的只是自我的身體健康成長,往往忽視了心理層面的培養,而是事實心理上的疾病對我們人生的影響巨大,心理的不健康很容易造成人對整個人生的消極悲觀狀態。
大家都知道,孩子的成長速度是很快的,有時候一件衣服買來不長時間就小了,因此家中會有一大堆穿不了又捨不得丟掉的衣服
之前有人把孩子比喻成「四腳吞金獸」,因為養一個孩子真的太費錢了。

在老一輩人的眼中,孩子穿舊衣服,用舊的東西以後會更好養活,其實在這有些迷信的說法背後,也有另一個原因,那就是省錢。

親戚送來一大包舊衣服,寶媽卻不想讓孩子穿

大家都知道,孩子的成長速度是很快的,有時候一件衣服買來不長時間就小了,因此家中會有一大堆穿不了又捨不得丟掉的衣服。

『捌』 該怎麼逗樂弟弟

撓癢癢

『玖』 夢見老公在娘家穿弟弟的睡衣是什麼意思

夢永遠都只是一個夢罷了,沒有什麼特殊意思的。