❶ 2020抖音比較火的梗
1、軍閥姨太太
「軍閥姨太太」這個梗，就是一群女孩身著旗袍，伴隨著動感的音樂，擺出各種風姿韻存的造型，稱其自己是「軍閥姨太太」。這個梗一開始是「軍閥太太」，後來才發展為「軍閥姨太太」，代表了錢權，妥妥的霸道總裁文。
2、法院見
「法院見」這個梗的全文是「笑死我了，法院見！」，這個梗指視頻中的評論太搞笑了，把我笑死了，我要去法院告你。這個梗最初由來是，有一個人給鄰居講笑話，結果鄰居笑著笑著突發心肌梗死了，這個人就被告上了法院，賠了幾萬塊錢！所以這個梗就是你把我笑死了，法院見！
3、雨女無瓜
其實這句話的意思是與你無關，《巴啦啦小魔仙》中游樂王子口音很重，因為普通話不標准，經常把與你無關說成雨女無瓜，什麼樣子說成什麼亞子，雨女無瓜也就是和你沒有關系的意思，而後被大家拿出來作梗，摸仙堡方言你值得擁有。
4、咱也不知道咱也不敢問
在網路上面泛指：在網路上面看到的事情，自己想不明白，又不知道該怎麼問，後面：就是想再等等，至於等什麼，咱也不知道。而後鋪天蓋地各種APP上全都是，用於調侃某人或者某事比較中二或者逗比。
5、來自於抖音上一個收廢品的大爺，這個大爺在收廢品的時候，收購了一個廢棄的小米手機。
同時這個小米手機只是除了舊一點之外還能用，所以這個大爺在收紙箱廢品的時候順便吆喝「誰TM買小米啊」這句話。
這個大爺在抖音上的這么霸氣的吆喝就火了，很多網友都在佩服大爺的霸氣，於是有很多網友也在學著這個大爺說話。
❷ 經典冷笑話簡訊
1、某君酒後誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，他聽到小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：「我早就說過不喝了，誰又在倒？」
2、一婦科醫生第一天上班，回家後妻子問：今天成績如何？醫生：不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
3、父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：你也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你！兒子說：我還比您少一次哪！
4、阿獃追求阿花，阿花很不耐煩地對他說：你真煩，簡直就是個蒼蠅。阿獃回應：沒錯，可你要知道，蒼蠅不叮無縫的蛋！
5、給你點陽光你就燦爛，給你個笑容你就放電，給你件棉襖你就出汗，給你筐飼料你就下蛋。
6、我對整形醫生說：「金城武那樣要多少錢？」醫生看了看我的臉，說：「你這樣的尊容是高難度，要兩百萬，付一半定金，一周後進行手術。」我很乾脆地付了錢。第二天看新聞，金城武慘遭黑道毀容。
7、書店主：「這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。」婦人：「買一冊，我拿去給我婆婆。」
8、青蛙和蛤蟆結義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘還未消，肯定是我做大哥！
9、等我快要死的時候就把QQ開十年的超Q和會員，這樣我的頭像還可以亮十年，並且把QQ簽名改為：我等著你們。
10、據悉，**現已不再留鬍子，改穿西服，為了避免嫌疑，請大家從現在開始留鬍子，穿旗袍！
11、阿獃：聽說你跟陳先生離婚了？阿花：是的，他實在太心狠。阿獃不解：不是你先提的嗎？阿花大哭：是啊，我沒想到他立即就同意了。
12、「你要哪一個蘋果，孩子？」媽媽問。「最大的。」孩子毫不客氣。「孩子，你應該懂禮貌要小的。」「難道懂禮貌就得撒謊嗎？」
13、將軍到某徵兵站詢問：今天的報名情況如何？站長回答：報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名數比昨天和前天稍稍下降一點！
14、我真的好累，讓我不停的換位，做完前位換後位，還讓我不射不得睡，射進去後你陶醉我崩潰，完事還要我談體會，唉！踢球真累！
15、一美女汽車沒油了，路邊某壯男自告奮勇幫她把車推到加油站，經過長途跋涉，他們終於到了一加油站。美女：換一家，他們服務態度特差！
16、兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚異地問：為什麼這個蛋這么咸？另一個說：幸虧你問到了我，這鹹蛋是那腌咸了的鴨產生出來的。
17、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
18、某人坐朋友的高級轎車兜風，傾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀！鄰座的女孩大喝一聲：住手！你摸的是我的大腿！
19、一個女人氣沖沖地回到家裡，對丈夫喊道：「我剛剛買了個大皮箱，我已經和你過夠了我要收拾東西，回我媽媽家！」丈夫眼皮抬都沒抬地說：「晚了，你媽媽已經在這了，她剛和你爸吵完架，拎著大皮箱過來了！」
20、一日，球迷甲遇到球迷乙。甲訴苦說：「我家那隻母老虎，自以為她是世界盃裁判。我只不過多看了一會兒球賽，她居然把我罰下了床。」乙看了看甲，不緊不慢地說：「你知足吧！我家母老虎不但把我罰下了床，她還找了一個替補。」
21、女朋友剛才突然跟我抱怨：「自從跟你在一起，我就沒過一天安穩的日子。」我問：「那你過得是什麼日子？」「每天都愛得轟轟烈烈、死去活來的。」
22、去老師辦公室拿東西，聽到老師正教育學生不要早戀。老師說：「你初中耍朋友，只能耍我們這個地方的；高中耍朋友，只能耍我們這個城市的；但你們上了大學，不僅能耍全國各地的，還能耍外國的……所以，你們還是到大學再談戀愛吧！」瞬間覺得老師碉堡了。
23、小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎？才認識一個月的女友回答：不要臉！小明說：不要臉？那我親嘴好了！
24、小時候，學習不好，一直很煩惱。老師說我長大了一定沒出息，我當時就暗暗發誓，一定會比那些學習好的走得更快更遠。昨天我終於實現了這個願望。長安街上，我碰到了小學班長，他被堵的跟孫子似的，我呵呵一笑，蹬著自行車揚長而去。
25、一女子去算命，相面先生說：「小姐，你最近將有倒霉的事情發生，因為你身上有凶兆。」女子一聽說道：「那好，我把胸罩脫下來是不是就好啦。」
26、母親女兒一起洗碗，父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子：一定是媽媽！因為她沒有罵人。
27、一個女大學生來公司面試，經理看了看簡歷抬頭問她：你是黨員？那個女生頓時緊張了起來，激動地說：黨……黨員也有好人啊！
28、一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在地上，一動不動，女的就問：你躺地上幹嘛？男的回答：死了！女的又問：死了怎麼還睜著眼？男的回答：死不瞑目！女的又問：那怎麼還呼吸？男的說：咽不下這口氣！
29、國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、義大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍後干什麼？答：關上pS2後上床睡覺！
30、10年以後，我們在北京遇見。她神秘地問我：「生活過得有意思嗎？」我說沒有，她說：「明早7點來賓館找我。」我一夜沒睡，早起，直沖賓館，敲門，她把我迎進，坐下下後溫情脈脈地問道：「你聽說過安利嗎？」
31、律師面授打字員給另一律師寫信：開頭怎樣寫呢？是尊敬的先生嗎？可他是一個十足滑頭和騙子，不能這么稱呼，就稱親愛的同行吧！
32、小王貸款買了一輛車。後來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。小王懊惱不已，拍著大腿說：「早知道會這樣，當初我應該貸款結婚！」
33、一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。
34、一條高度近視了好幾年的蛇找醫生配了副眼鏡，次日一大早就來感謝醫生：多虧了這副眼鏡，我昨天才發現我跟一條橡皮管子做了2年夫妻。
35、苦不苦，為了炒菜汗飛舞。累不累，為了色香味美心操碎。煩不煩，大量海鮮買不完。順不順，累死累活沒人問。好不好，希望人家吃得飽。天蒼蒼，地茫茫，可憐我們廚師郎。
36、某女僕在應征時表示：離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
37、跟姑娘相對無言的時候腫么辦？其實只要說一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎麼做到的？＂，頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。
38、領導不在座位上，同事替接電話都會說：您好，我們領導不在。其實每次我都莫名希望同事在這句話的後面多加個「了」字。我是不是該看心理醫生了。
39、初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
40、男女兩個記者下鄉采訪，老農問女記者：你是那個單位的？女記者：報社的。老農轉問男記者：你呢？男記者答：日報社的！老農：直接說是夫妻不就完了嗎！
41、一醜女始終嫁不出去希望被拐，一天終於夢想成真被人綁架。綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車。綁匪咬牙跺腳地對同夥說：走，車不要了！
42、大娃：妖精！我們要消滅你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你們自己個兒也都是葫蘆變的，憑什麼叫我妖精？！葫二娃：你也說了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什麼？葫蘆娃們異口同聲：哈哈哈哈哈！我們是植！物！人！
43、男人想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。於是哄著女兒說：「媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？」女兒想了想，說：「才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！」
44、法官：律師已經為你做了辯護，你還有什麼要說的？被告：法官大人，我只想提請您考慮這個事實，他還是一位十分年輕的律師。
45、阿麗是攝影師，某日她在軍事重地遭逮捕。阿麗：我沒拍照！憲兵：你有犯罪工具。阿麗叫：非禮啊！士兵：胡扯！阿麗：你也有犯罪工具！
46、有個西裝革履的人進了股市，出來時僅僅穿了一條三角褲。旁人問：咋啦，輸得穿三點式啦？這個人回答道「你進去試試，保管你赤條條來去無牽掛。
47、老闆問：你相信人死能復生嗎？員工說：當然不信，世界上根本沒有這樣子的事情。於是老闆說了：好吧，你聽著，昨天你早退去參加你叔叔的葬禮，你剛剛離開了一會，你叔叔就來找你了。
48、某男大哭好心者問何故，答：想妻。又問：妻呢？答：我將她賣了還了賭債。再問：你還有顏面想她？曰：這不又沒賭本了嘛。
49、某人從來不做家務，妻子生日時他對妻子說：你今天不用洗碗。妻子高興地說：謝謝幫忙。先生回答：不，留著明天洗罷。
50、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。
51、無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
52、Windows產品團隊：親愛的Windows用戶：我們剛剛作出了一個非常艱難的決定。在騰訊停止對MSN的惡性競爭之前，我們決定將在裝有QQ軟體的電腦上停止啟動Windows。微軟有幸能陪伴著您成長；未來日子，我們期待與您繼續同行。
53、小紅把男朋友帶回家，向父母介紹，「他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。」「那他踢哪個位置？」「他是守門員。」
54、語文老師：請在「不知」前後各加一字組成成語。同學大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什麼呢？這時後排一個聲音傳來：我不知道。
55、老師：現在請大家造一個句子，這個句子里必須有一個『糖』字。學生：我在喝茶。老師：『糖』在哪裡？學生：在茶里。
56、一天某推銷員按電鈴：太太，我這邊有一本書叫「丈夫晚歸500種借口」，你一定要買一本！某太太：笑話！我為什麼一定要買？推銷員：我剛賣給你先生一本！
57、「爸，這是我的男朋友。」「哎呀，嘖，你媽該多失望啊……你怎麼就找了個這樣的呢！」「爸，你怎麼可以這么沒禮貌……！太過分了！」「我又沒對你說。」
58、昨晚老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：「這輩子真短。」我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎麼突然說這話，我還想著怎麼安慰他，然後這貨又說：「腳都蓋不到，好冷。」
59、睡不著，我們聊點沉重的話題吧，比如你的體重，噢！這也太沉重了，不太好，聊點膚淺的吧，比如你的智商！
60、今天無意間看到二貨同事發給他老婆的信息，內容如下：今天下了班兩件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干凈我要用。
61、我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。
62、唐僧見悟空戴上帽子，便默默地念了一遍緊箍咒。悟空叫道：「頭痛！頭痛！」唐僧大喜，又念了幾遍，把悟空痛得滿地打滾，花帽都抓碎了！唐僧暫停，悟空問道：「這是什麼經文？」唐僧幽幽道：痛經。
63、牙刷推銷員向顧客推銷新產品：這把牙刷是自動的，很便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡，不停地擺動頭就行了！
64、老婆花巨資做了整容。數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
65、和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出錢包準備付現金。我看周圍有眾多美女，於是拿出老公的氣魄，摸出自己錢包里一張信用卡：「我來刷卡！」老婆撇了眼周圍幾位姑娘，伸出手攔我：「還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊！」
66、丈夫幫妻子買保險，簽約完畢後，他問保險業務員：如果我太太今晚死了，我可以得多少？業務員回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
67、兒子領了成績單回家，「爸爸，你說你是和平理事會的成員？」「是的。」「那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭！」
68、夜，女兒心急給媽打電話：「媽！他還沒回來，一定有別的女人了！」娘輕聲安慰：「傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！」
69、結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多了叫移動夢網，離婚叫消號，分居叫停機保號，復婚叫復機，女人再婚叫過戶，男人再婚叫補卡！
70、到底什麼叫浪漫？明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。那什麼叫浪費呢？明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
71、我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」
72、醫生問護士：「大半夜急診室為什麼會送來這么多搶救的？」護士回答：「聽說都是球迷，都是一邊喊著輸了，一邊從天台上跳下來的。」醫生又問：「給他們輸血了嗎？」護士回答：「輸了。」話音剛落，病人們紛紛從床上蹦了起來向窗戶走去。
73、商店布匹櫃台前，女店員按一顧客要求將他買的布撕成小條，然後顧客又要求她把布條打結，店員怒：你神經病！顧客：對啊，我有醫院證明。
74、媽媽試穿真皮大衣，女兒忍不住說：您知不知道為了這件大衣，一隻可憐又無法表達的野獸就要遭受痛苦！媽媽怒視女兒道：竟敢這樣說你爸！
75、早上上班要出門的時候，老婆說：我今天要和姐們逛街，沒錢了。我投訴鄙視的目光，掏出錢包，拿出20元問：可以嗎？老婆點點頭，然後，然後她拿著我的錢包就走了。
76、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
77、某公司老闆投訴：我的秘書非要跳槽換工作，應聘回來滿臉愁容，我問她何因，她說我把從事過的職業一欄錯填成自己生肖了，我勸慰說這無關緊要，大家都能看懂，她喃喃地說：我是屬雞的。
78、一阿婆持雨傘坐公車，幾站後阿婆怕坐過頭，就拿雨傘尖捅司機：這是哪呀？司機吃痛伸手扶住後背叫道：哎喲，這是我的脊樑骨！
79、一女人：「我真不放心丈夫，他准備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。」鄰居：「那有什麼不放心的？」女人：「貓已回家一鍾頭了！」
80、某人買了一鸚鵡，想讓它學文明用語，每天早晨經過它時都說：早安。這天他不舒服，經過時什麼也沒說，鸚鵡冷冷地說：喂，你今天怎麼啦？
81、坐牢的原因有一天，牢里來了一個新的犯人，舊的問新的：「哎，你犯了什麼罪啊？」「哦，沒什麼，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，後來水面上就浮上來幾條魚。」舊的說：「這樣就坐牢了？」新的說：「我還沒說完呢，跟著浮上來還有6個潛水員。」