① 有什麼歇後語
柏木椽子——寧折不彎
柏油燙豬頭——連根拔
敗家子回頭——金不換
敗將收殘兵——重整旗鼓
拜把子兄弟開繭店——結黨營私（絲）
拜年的嘴巴——盡說好話
拜旨走進呂祖廟——走錯門了；找錯了門
扳不倒騎兔子——不穩當；不穩
扳不倒坐到燒餅上——面上人
扳倒碓窩嚇婆婆——潑婦
扳倒葫蘆灑了油——一不做，二不休
扳著爐子烤頭發——了（燎）不得
扳著指頭算帳——有數
班房裡的衙役——聽差的
斑鳩抱窩——懸蛋
斑馬的腦袋——頭頭是道
斑鴆打架——賣弄風流
搬菩薩洗澡——越弄越糟；白費神；空勞神
搬起石磙砸碾盤——實（石）打實（石）
搬石頭打天——自不量力；不自量；辦不到；夠不著
板凳倒立——四腳朝天
板凳上放雞蛋——好險；冒險；危險；靠不住；不可靠
板凳上擱蒺藜——坐不穩；坐不住
板凳上睡覺——難翻身；翻不了身
板凳上玩麻將——扒拉不開；打不開場面
板凳上鑽窟窿——有板眼；有板有眼
板斧劈柴——一面砍
板門上貼門神——一個向東，一個向西
板上的泥鰍——無地容身；無處藏身
板上釘釘子——實實在在；沒跑；跑不了；變不了；沒法變
板上敲釘子——穩扎穩打
半邊羊頭——獨角
半邊豬頭——獨眼
半道上撿個喇叭——有吹的了
半吊子的一半——二百五
半個銅錢——不成方圓
半截磚頭——甩了
半斤對八兩——不相上下；彼此彼此；一碼事；彼此一樣；誰也不吃虧
半斤放在四兩上——翹得高
半空的雲彩——變化多端
半空中打把式——栽個大跟頭
半空中的火把——高明
半空中的氣球——上不著天，下不著地；懸著哩
半空中放爆竹——想（響）得高
半空中蓋房子——沒處落腳；落不得腳
半空中趕牲口——露馬腳
半空中掛蒺藜——諷（風）刺
半空中掛剪刀——高才（裁）
半空中騎馬——騰雲駕霧
半空中數指頭——算得高
半拉瓜子——不算個人（仁）
半籃子喜鵲——唧唧喳喳
半路開小差——有始無終
半路上的新聞——道聽途說
半路上丟算盤——失算了
半路上留客——口上熱鬧；嘴上熱情
半路上殺出個程咬金——出了岔；措手不及；突如其來
半瓶子醋——亂晃盪
半山崖的觀音——老實（石）人
半山腰倒惡水（滑水〕——下流
半天雲里踩鋼絲——提心吊膽
半天雲里出亮星——吉星高照
半天雲里吹嗩吶——想（響）得高
半天雲里的雨——成不了氣候；不成氣候
半天雲里吊口袋——裝瘋（風）
半天雲里翻帳簿——算得高
半天雲里看廝殺——袖手旁觀
半天雲里拉家常——空談
半天雲里飄氣球——高高在上；沒著落
半天雲里騎仙鶴——遠走高飛
半天雲里做衣服——高才（裁）
半天雲中拍巴掌——高手
半夜吃黃瓜——摸不著頭尾
半夜吃燒雞——思思想想（撕撕響響）
半夜彈琴——暗中作樂
半夜雞叫——不曉；亂了時辰
半夜叫大姑娘的門——來者不善
半夜裡的被窩——正在熱乎勁上
半夜裡的寡婦——難過
半夜裡和面——瞎鼓搗
半夜裡掄大斧——瞎侃（砍）一通
半夜裡捉迷藏——瞎摸；摸不著
半夜聊天——瞎說
半夜起來穿衣服——為時過早
半夜敲門心不驚——問心無愧
半夜下雨——下落不明；不知下落
半夜做惡夢——虛驚一場；一場虛驚
半夜做夢啃豬蹄——盡想好事；想得倒美
半夜做夢娶新娘——盡想好事；想得倒美
扮秦檜的沒卸裝——誰沒見過那二花臉
扮豬吃老虎——大智若愚
絆倒趴在糞池邊——離死（屎）不遠
膀子一甩——不幹了
蚌里藏珍珠——好的在裡面
棒槌吹火——一竅不通
棒槌打缸——四分五裂
棒槌當針——粗細不分
棒槌改蠟燭——粗心
棒槌進城——成精作怪
棒槌里插針——粗中有細
棒槌敲竹筒——空想（響）
棒槌上天——總有一天落地
棒打鴨子——刮刮（呱呱）叫
棒打鴛鴦——難分開；兩分離
棒子里做蛋糕——不是正經材料
棒子麵煮葫蘆——糊糊塗塗；糊里糊塗
棒子麵煮雞子兒——糊塗蛋
包辦的婚姻——身不由己；不由自主
包單布洗臉——大方
包公的尚方寶劍——先斬後奏
包公的鍘刀——不認人
包公斷案——認理不認人
包公放糧——為窮人著想
包公殺親侄——先治其內，後治其外
包公審案子——鐵面無私；六親不認
包公鍘皇親——法不容人
包腳布上飛機——一步（布）登天
包腳布上生蟣子——好角（腳）色（虱）
包腳布做鞭子——文（聞）不能文（聞），武（舞）不能武（舞）
包腳布做夾扣子——又臭又硬；臭硬
包腳布做圍脖——臭一圈兒
包元宵的做烙餅——多面手
包子吃到豆沙邊——嘗到甜頭
包子咧嘴——美出餡了
包子熟了不揭鍋——窩氣
包子張嘴——露餡
苞谷棒子生蟲——專（鑽）心
苞谷麵糊——沒多大油水；油水不大
雹子砸了棉花棵——光桿司令
寶囊里取物——手到擒來
寶塔頂上的寶葫蘆——尖上拔尖
飽帶干糧晴帶傘——有備無患
保險櫃掛大鎖——萬無一失
保險櫃里安雷管——暗藏殺機
報國寺里賣駱駝——沒有那個事（寺）
報時的雄雞——不用催
報紙上的社論——句句講真理
抱黃連敲門——苦到家了
抱雞婆長鬍子——窩里老
抱雞婆打擺子——窩里戰；又撲又顛
抱緊肚子裝飽漢——空虛
抱木頭跳江——不成（沉）
抱菩薩洗澡——淘神
抱元寶跳井——捨命不舍財；愛財捨命
抱在懷里的西瓜——沒跑；跑不了；十拿九穩
抱著茶壺喝水——嘴對嘴
抱著燈心救火——惹火燒身；引火燒身
抱著擀麵杖當笙吹——一竅不通
抱著孩子拜天地——雙喜臨門
抱著葫蘆不開瓢——死腦筋
抱著黃連做生意——苦心經營
抱著金磚挨餓——活該
抱著蠟燭取暖——無濟於事
抱著木棍推磨——死轉圈兒
抱著琵琶跳井——越談（彈）越深
抱著錢匣子睡覺——財迷心竅；財迷
抱著鐵耙子親嘴——自找釘子碰
抱著香爐打噴嚏——觸一鼻子灰；碰一鼻子灰
曹操殺蔡瑁——上當受騙；操之過急
曹操殺呂伯奢——將錯就錯
曹操用計——又尖又滑
曹操用人——唯才是舉
曹操遇關公——喜不自喜
曹操遇馬超——割須棄袍
曹操諸葛亮——脾氣不一樣
草把兒打仗——假充好漢 草把兒撞鍾——不想（響） 草把子作燈——粗心 草包豎大漢——能吃不能幹 草叢里的眼鏡蛇——歹毒 草地上的蘑菇——單根獨苗 草甸上的葦子——靠不住 草房上安獸頭——配不上；不配 草棵里的螞蟥——不是善蟲 草里的斑鳩——不知春秋 草驢（母驢〕賣了買叫驢（公驢〕——胡搗騰 草帽戴在膝蓋上——不對頭 草帽破了頂——露頭 草帽子端水——一場空 草人過河——漂浮不定 草人救火——自身難保 草上的露火——不長久 草繩子拔河——經不住拉 草鞋上拴雞毛——飛快；跑得快 草鞋撞鍾——打不響 草原上的百靈鳥——嘴巧 草原上的勁風——擋不住 草原上點火——著慌（荒） 草原上天氣——變化多端 廁所頂上開窗子——臭氣沖天 廁所掛牌——不是個廠 廁所里的茅缸——裝死（屎） 廁所里掛表——有始（屎）有終（鍾） 廁所里酒香水——香臭不分；香臭難分 廁所里尋灶王——找錯了地方；搞錯地方了 廁所里照鏡子——臭美 茶杯蓋上放雞蛋——靠不住；不可靠 茶杯里放塊糖——壽命不長 茶館里擺龍門陣——想起什麼說什麼 茶館里掛斧頭——胡（壺）作（斫）非為 茶館里伸手——胡（壺）來 茶壺掉了把兒——沒嘴 茶壺里喊冤——胡（壺）鬧 茶壺里開染房——無法擺布；不好擺布 茶壺里泡豆芽——受不完的勾頭罪 茶壺里貼餅子——難下手；下不了手；無法下手 茶壺里洗澡——撲騰不開 茶壺里煮掛面——難撈 茶壺沒肚兒——光剩嘴 茶壺煮牛頭——下不去 茶里放鹽——惹人嫌（咸） 茶鋪子里的水——滾開 茶食店夫火——果然（燃） 茶碗打酒——不在乎（壺） 搽粉上吊——死要臉 搽米湯上吊——糊塗死了 拆房逮耗子——大幹一場；得不償失 拆了東籬補西壁——窮湊合；窮湊；顧此失彼 拆了樓房蓋廁所——臭到頂 拆了茅房蓋樓房——臭底子；底子臭；根子不凈 拆了鞋面做帽沿——顧頭不顧腳 拆廟搬菩薩——乾脆利索；干凈利索；收攤子 拆廟種燈草——有心（芯）無神 拆襪子補鞋——顧面不顧里 拆屋放風箏——只圖風流不顧家 柴草人救人——自身難保 柴火上澆汽油——一點就著 柴油機抽水——吞吞吐吐 豺狼請客——絕無好事 豺狼請兔子的客——沒好事；不是好事 饞狗等骨頭——急不可待 饞鬼打燈籠——找吃的 饞鬼搶生肉——貪多嚼不爛 饞貓吃耗子——生吞活剝 饞人打賭——凈是吃的 饞嘴巴走進葯材店——自討苦吃；自找苦吃 長坂坡上的趙子龍——單槍匹馬 長蟲吃高梁——順桿爬 長蟲吃蛤蟆——慢慢來 長蟲打架——繞脖子 長蟲戴草帽——細高挑兒（身材細長的人） 長蟲當拐杖——靠不住；不可靠 長蟲過亂石灘——繞來繞去 長蟲過門襤——點頭哈腰 長蟲沒眼——盲從（蟲） 長蟲爬進槍筒里——難回頭；回頭難 長蟲碰壁——莽（蟒）撞 長蟲吞針——扎心 長蟲鑽刺蓬——有去無回 長蟲鑽竹筒——難回頭；回頭難 長工的歲月——難熬 長工血汗錢——來之不易 長江後浪推前浪——一波未平，一波又起 長江黃河裡的水——無窮無盡 長江里的石頭——經過風浪 長江水萬里流——波濤滾滾 長江漲大水——來勢兇猛 長頸鹿的腦袋突出——頭揚得高；高人一頭 長袍馬褂瓜皮帽——老一套 長衫改夾襖——取長補短 長尾巴蠍子——毒極了；最毒 長線放風箏——慢慢來 長竹竿戳水道眼——一通到底 長竹竿進城門——難轉彎；轉不過彎來 長竹竿進巷道——直來直去；直進直出；直出直入 腸子不打彎——直性子 腸子癢了——不能撓 常勝將軍出征——所向無故 常勝將軍回朝——凱旋歸來 常勝將軍上疆場——不獲全勝不收兵 唱歌不看曲本——離了譜 唱京戲拉單弦——變了調 唱木偶戲的——盡捉弄人 唱皮影戲的跌跟頭——丟人打傢伙 唱戲不拉胡琴——乾嚎 唱戲打邊鼓——旁敲側擊 唱戲的挨刀——不怕；無傷大體；無關大體 唱戲的穿玻璃鞋——名角（明腳） 唱戲的穿龍袍——成不了皇帝 唱戲的吹鬍子——假生氣 唱戲的打板子——一五一十 唱戲的點兵——名不副實 唱戲的掉眼淚——可歌可泣；裝相；收買人心 唱戲的抖三抖——假威風 唱戲的教徒弟——幕後指點 唱戲的拿馬鞭子——走人了 唱戲的念道白——自言自語 唱戲沒主角——胡鬧台 鈔票洗額頭——見錢眼開 超載的火車——任重道遠 晁蓋的軍師——無（吳）用 朝天放炮——空想（響） 朝天椒——又尖又辣 朝天一箭——無的放矢 朝廷的太監——後繼無人 朝廷老爺拾大糞——有福不會享 朝鮮人過年——要狗命 炒菜不放鹽——乏味 炒菜的鐵鍋——膩透了 炒菜放油鹽——理所當然 炒豆發芽——好事難盼 炒胡豆下酒——乾脆；乾乾脆脆 炒韭菜擱蔥——白搭 炒了的蝦米——紅人（仁） 炒麵捏的妹妹——熟人 炒麵捏娃娃——熟人 炒熟的黃豆——難發芽 炒鹹菜不放鹽——有言（鹽）在先 車把式扔鞭子——沒人敢（趕）：誰敢（趕） 車道溝里的泥鰍——興不起大浪 車翻了去馴馬——晚了；遲了 車工三班倒——連軸轉 車上拉客——宰（載）人 車有車道，船有船道——各有各的路 扯褲子補補丁——堵不完的窟窿 扯鈴扯到半空中——空想（響） 扯亂了的絲線——找不到頭 扯旗桿放炮——生怕別人不知道 扯起風帆又盪槳——有福不會享 扯起眉毛哄眼睛——自欺欺人，自騙自，自己哄自己 扯著鬍子打鞦韆——謙虛（牽須） 扯足順風篷——得勢 臣民進皇宮——層層深入 沉香木當柴燒——用材不當 陳醋當酒喝——哭笑不得 陳谷做種子——難發芽 陳世美不認秦香蓮——喜新厭舊 陳世美打轎夫——不識抬舉 陳世美娶皇姑——喜新厭舊 陳世美做附馬——喜新厭舊 晨霧炊煙——一吹就散 趁熱打鐵——趕緊；正在火候上 撐不開的傘——沒骨頭 撐船不用篙——放任自流；任其自流 撐船的老闆——看風使舵 成吉思汗的兵馬——所向無敵 成熟的花生果——滿人（仁） 成天想蠶繭——只顧私（絲） 城隍的扇子——扇陰風 城隍老爺戴孝——白跑（袍） 城隍老爺發神經——鬼迷心竅 城隍老爺嫁女兒——鬼打扮 城隍老爺娶妻——抬轎的是鬼，坐轎的也是鬼 城隍老爺剃腦殼——鬼頭鬼腦 城隍廟的菩薩——正襟危坐；不怕鬼 城隍廟的鐵算盤——難算；算不清；不由人算 城隍廟里出告示——嚇鬼 城隍廟里打官司——死對頭 城隍廟里的鼓槌——一對兒 城隍廟里的豬頭——有主的 城隍廟里掛弓箭——色（射）鬼 城隍廟里聚會——凈是鬼 城隍廟里鬧內訌——鬼打鬼 城隍奶奶接生——出了鬼胎 城隍奶奶燒柴灶——鬼火直冒 城隍菩薩的馬——不見起（騎） 城隍菩薩拉二胡——鬼扯 城隍爺不穿褲子——羞死鬼；無恥 城隍爺掉井裡，土地爺扒頭看——不敢勞（撈）駕；勞（撈）不起大駕 城隍爺躲債——窮鬼 城隍與玉皇——有天地之別 城門洞的行人——來去自由 城門口的磚頭——踢出來的 城門樓上乘涼——好出風頭 城門樓上的哨兵——高手（守） 城門樓上掛豬頭——架子不小；好大的架子 城門上掛大鍾——群眾觀點 城牆上的草——風吹兩邊倒 城牆上點烽火——告急 城牆上趕麻雀——白費功夫；白費勁；枉費工 城牆上騎瞎馬——好險；冒險；危險 城頭上放風箏——出手高 城頭上跑馬——兜圈子；難轉溜；轉不過彎來 城頭上栽花——高中（種） 城外頭開錢庄——外行 乘飛機打傘——兜風 乘慢車來的人——不速之客 乘字底下丟了人——真乖 程咬金拜大旗——運氣好；眾望所歸 程咬金的三斧頭——虎頭蛇尾 程嬰告密搜趙式——舍兒救孤 秤錘扔到大海里——直線下降 秤桿掉了星——不識斤兩 秤桿上的準星——分得出斤兩 秤桿與秤砣——密不可分 秤稈子柱路——小心（星）點 秤鉤吊在屁股上——自稱自 秤鉤子釣魚——撈不著 秤蛇掉進雞窩里——搗蛋 秤砣掉在廚櫃里——砸人飯碗 秤砣過河——不服（浮） 秤砣囫圇吞——鐵了心 秤砣碰鐵蛋——硬對硬 秤砣砸核桃——看他硬到幾時 秤砧掉在鼓上——不懂（撲通） 吃霸王的飯，給劉邦幹事——不是真心 吃飽飯閑嗑牙——沒事找事 吃豹子膽長大的——凶惡極了 吃不了兜著走——自擔責任 吃得耳朵都動——味道好爽 吃燈草灰長大的——說話沒分量 吃豆腐多了——嘴松 吃多了安眠葯——不省悟 吃多了碎米——羅嗦 吃蜂蜜說好話——甜言蜜語 吃狗肉喝白酒——里外發燒 吃瓜子——吞吞吐吐 吃掛面不調鹽——有言（鹽）在先 吃罐頭沒刀——難開口；口難開；不好開口 吃過黃連喝蜜糖——苦盡甜來 吃海水長大的——管得寬 吃黃瓜蘸雪——乏味 吃雞蛋不拿錢——混蛋 吃餃子不吃餡——調（挑）皮 吃酒陪新娘——裝模作樣；裝樣子 吃烤山芋——又吹又拍；吹吹拍拍 吃虧全在大意——末日來臨 吃辣椒屙不下——兩頭受罪 吃狼奶長大的——凶惡極了 吃涼粉發抖——涼透心；冷透心 吃了白糖吃冰糖——乏味 吃了豹子膽——膽子不小；膽子大 吃了抄手吃餛飩——一碼事 吃了秤稈——一肚子心眼 吃了定心丸——做事踏實 吃了海椒啃甘蔗——嘴甜心辣 吃了雞下巴——愛搭嘴 吃了枯炭——黑心；黑了心 吃了雷公的膽——天不怕地不怕 吃了靈芝草——長生不老 吃了煤炭——火氣沖天 吃了蒙汗葯——動彈不得 吃了鳥槍葯——火氣沖天 吃了砒霜的老母雞——抬不起頭來 吃了三天齋就想上西天——功底還淺 吃了三碗紅豆飯——滿肚子相思 吃了燒茄子——多心 吃了窩脖雞——憋氣 吃了喜鵲蛋——樂開懷 吃了一包回形針——一肚子委屈（曲） 吃了一肚子響雷——膽大包天 吃了一筐爛石榴——滿肚子壞點子 吃了一筐爛杏——心酸得很 吃了魚鉤的牛打架——勾心鬥角 吃了早飯睡午覺——亂了時辰 吃了豬肝想豬心——貪得無厭；貪心不足 吃麻油唱曲子——油腔滑調 吃米不記種田人——忘本 吃棉花長大的——心軟 吃面條找頭子——多餘 吃內臟的蟲子——心腹之患 吃人不吐骨頭——心狠手辣 吃人的老虎拍照——惡相；惡模樣 吃人飯拉狗屎——沒有人味；沒人味 吃桑葉吐絲——肚裡有貨 吃虱子留後腿——小氣 吃石頭拉硬屎——頑固不化 吃屎狗難斷吃屎路——本性難移 吃水不記掘井人——忘本 吃天鵝肉——痴心妄想；妄想 吃歪藤長大的——亂糾纏 吃葦坯拉炕席——滿肚子瞎編；肚裡編；嘴能編 吃窩頭就辣椒——圖爽快 吃烏龜皮——裝王八孫子 吃稀糊糊游西湖——窮開心 吃咸魚蘸醬——多餘 吃香蕉剝皮——吃里爬（扒）外 吃葯用冰糖作引子——又苦又甜 吃魚不吐骨頭——說話帶刺兒 吃棗子不吐核——囫圇吞 吃齋的惡婆子——口素心不善 吃豬肉念佛經——冒充善人 吃竹竿長大的——直性人；直性子， 吃著海椒訓人——說話帶辣味 吃著黃連唱著歌——以苦為樂 吃著雞，抓著鴨——貪得無厭；貪心不足 吃著梅子問酸甜——明知故問 吃著油條唱歌——油腔滑調 痴情碰冷遇——傷透心肝；傷透心；傷心 池裡的王八塘里的鱉——一路貨 池塘里的荷花——出污泥而不染 池塘里的荷葉——隨風擺 池塘里的泥鰍——翻不起大浪 池塘里摸菩薩——勞（撈）神 赤膊上陣——要大幹了 赤腳的和尚——兩頭光 沖瞎子問路——方向不明；找錯了人 沖著和尚罵禿子——尋著惹氣 沖著柳樹要棗吃——故意刁難；有意為難 沖著姨夫叫丈人——亂認親 蟲吃沙梨——心裡肯（啃） 蟲蛀的扁擔——經不住兩頭壓 蟲蛀的老槐樹——肚裡空；腹內空空 蟲蛀的蘋果——放到哪，爛到哪 蟲子鑽進核桃里——假充好人（仁）；冒充好人（仁） 抽刀斷水——汪費心機 抽了架的絲瓜——蔫了 抽了筋的老虎——塌了架 抽芽的蒜頭——多心 抽煙不帶火——沾光 抽煙燒枕頭——怨不著別人 仇人打擂——有你無我 綢子布包狗屎——臭名在外 醜八怪搽胭脂——自以為美 臭蟲爬到拜盒裡——抓住理（禮）了 臭蟲咬胖子——揩油；沾油水 臭豆腐下油鍋——有點香 臭雞蛋——甩了 臭水坑裡的核桃——不是好人（仁） 臭蚊子——死叮 臭羊皮——不消（硝） 出東門，往西拐——糊塗東西 出洞的狐狸——賊頭賊腦 出洞的老鼠——東張西望 出鍋的大蝦——卑躬（背弓）屈膝 出國的大輪船——外行（航） 出家人娶媳婦——不守規矩 出嫁的姑娘——有主 出了籠的黃雀——自由自在 出了土的筍子——冒尖；露頭 出了窯的磚——定了型；定型了 出籠的饃饃烤著吃——欠火候 出爐的鋼錠——定了型；定型了 出爐的紅鐵——找打 出爐的鐵水——沾不得 出門帶條狗——隨人走 出門戴口罩——嘴上一套 出門兩條腿——隨人走 出門坐飛機——遠走高飛 出山的猛虎——兇相畢露；勢不可當 出水的芙蓉——一塵不染 出膛的子彈——不會拐彎；永不回頭；決不回頭 出頭的釘子——先挨砸 出土的陶俑——總算有了出頭之日 出土的竹筍——捂不住 出土文物——寶貝疙瘩；老古董 出污水溝又掉茅坑——倒霉透了；真倒霉 出衙門罵大街——沒事找事 初八當重陽——不久（九） 初二三的月亮——不明不白 初睛露太陽——重見天日；開雲見日 初生的牛犢——不怕虎 初生的娃娃——小手小腳 初一晚上走路——漆黑一片 初一夜裡出門——處處不明 除夕夜守歲——送舊迎新 廚房裡的饞貓——記吃不記打 廚房裡的垃圾——雞毛蒜皮 廚師熬粥——難不住 廚子搬家——另起爐灶 廚子剝蔥——扯皮 廚子回家——不跟你吵（炒）了 鋤頭鉤月亮——夠不著 鋤頭刨黃連——挖苦 楚霸王舉鼎——好大的力氣 楚霸王困垓下——四面楚歌 楚霸王種蒜——栽到家了 楚霸王自刎——身敗名裂 楚霸王自刎烏江——沒臉回江東 楚漢相爭——在謀不在勇 楚王拿晏子開心——辱人反被辱 楚莊王猜謎語——一鳴驚人 楚莊王理政——一鳴驚人 揣著明白說糊塗——裝傻
② 搞笑鬧洞房 裡面的背景音樂是什麼
鬧房習俗始於先秦漢代時期，婚禮淳樸、肅穆。孔子在《禮記·曾子問》中描述當 鬧洞房
時的嫁娶情景時說：「嫁女之家，三日不息燭，思相離也；娶歸之家，三日不舉樂，思嗣親也。」反映了先秦婚禮的淳樸習尚，沒有喧嚷紛鬧大操大辦的場面。入漢以後，社會經濟有了長足的發展，人們不再滿足古板而沉悶的舊式婚禮，不再固守「三日不舉樂」的古訓，開始大操大辦，使婚禮蒙上世俗的喜慶色彩。近人楊樹達在《漢代婚喪禮俗考》一書中考證：「而為之賓客者，往往飲酒歡笑，言行無忌，如近世鬧新房之所為者，漢時即已有之。」楊氏引漢末仲長統的《昌言》中的記載：「今嫁娶之會， 捶杖以督之戲謔醴以趣之情慾，宣淫佚於廣眾之中，顯陰私於新族之間，污風詭俗，生淫長奸，莫此之甚，不可不斷之也。」從中可知，鬧房從其出現伊始，就被視為一種陋俗惡習。
編輯本段來歷
關於鬧房習俗的來歷，我國民間有兩種說法。一說源於驅邪避災。相傳，很早以前紫微星一日下凡，在路上遇到一個披麻戴孝的女子，尾隨在一夥迎親隊伍之後，他看出這是魔鬼在伺機作惡，於是就跟蹤到新郎家，只見那女人已先到了，並躲進洞房。當新郎、新娘拜完天地要進入洞房時，紫微星守著門不讓進，說裡面藏著魔鬼。眾人請他指點除魔辦法，他建議道：「魔鬼最怕人多，人多勢眾，魔鬼就不敢行凶作惡了。」於是，新郎請客人們在洞房裡嬉戲說笑，用笑聲驅走邪鬼；果然，到了五更時分，魔鬼終於逃走了。可見，鬧房一開始即被蒙上了驅邪避災的色彩。 關於鬧房來歷的另一種觀點認為，鬧房首先在北方出現，而且開始時主要是新郎，這大概與北方民族的生活習性有關。他們以狩獵和游牧為生活手段，使得男子十分剽悍和勇健，在新婚時忍受棒打可以證明一個男人是合格的大丈夫。 世界上有些落後的民族以自殘和被虐來表明男人資格，甚至拿獵取到的人頭作為信物求偶，恐怕同出一義。鬧房在古代保留了這一原始習俗。
編輯本段形式
鬧洞房驅邪的風俗南北各地均有。新人入洞房前，長江中下游地區，新郎前一晚就須睡在洞房，事先請兩名女 洞房花燭
童手執紅燭將新房內照一遍；天津人則請吹打班子在新房內吹打，以求吉利。新人入房後，驅房內邪氣依然十分重要。諸如在東漲，新郎進屋後要象徵性地向新房四角各射一箭，或手執單刀朝每個角落虛砍一刀，並歌曰：「一砍妖，二砍怪， 三砍魔鬼壞腦袋，四砍喪神快離開，笑看麒麟送子來。」更普遍的習俗是在新房內置長明燈。所謂「洞房花燭夜」說的就是這個意思。有學者研究說，「聽房」習俗，實質上也是防鬼怪進入洞房的一種保護措施。
編輯本段新招二十八式
鬧洞房不但喜家高興，鬧洞房的親朋好友，也樂得借機喧騰一番，使出各類新招數，讓新郎新娘「坐困愁城」哭笑不得，最新招鬧洞房二十八式，新娘新郎接招了： 第一招：如數家珍 結婚當天，新娘衣著單薄，鬧洞時，賓客可以想法子讓新人互玩劃拳游戲， 輸一拳即褪去身上衣物或手飾一件，直到——不能再褪了為止。 第二招：高跟酒杯 慫恿新娘讓新郎為了表示對她愛意深深，想法子讓他用高跟鞋，連喝三杯。 第三招：圓桌武士 讓新郎新娘拿凳子坐到桌面上，共飲同心酒。 第四招：愛的蘋果 為了表示綿綿情愛，要新娘削蘋果喂新郎吃，但蘋果皮不準削斷，斷了的話，罰新娘長吻新郎十分鍾。 第五招：要你好看 要新郎猜新娘新婚之夜的內褲是什麼顏色，猜對了，新娘獻寶，只要露出一點點， 表示答對即可；猜錯了，要新郎只著內褲「要求裸體亦可」跑洞房三圈。 第六招：熱情冰塊 首先要求新郎將新娘抱起來，接著，好友兩三人將事先備好的碎冰塊，倒 早生貴子
入新郎懷中，然後眾人一起擁抱這對新人，讓新新郎冷得過癮，跳上跳下，以免圓房時，熱情過度。 第七招：四面埋伏 事先想辦法潛入洞房，躲在不易查覺的角落或衣櫥，再把預先錄好警報鳴笛聲響的錄音帶轉到最大聲，適時放出，讓這對新人嚇上一大跳，而躲在各處的暗樁一起竄逃，在洞房裡叫鬧一陣，再祝新人「早生貴子」。 第八招：愛情汽球 在床單下放置汽球數粒，請新郎新娘一起躺下，以表示愛情堅貞，共赴落難。 第九招：巧克旗袍 由女性貴賓把巧克力放進新娘旗袍內「新娘當然是坐著」，再要求新郎如數撿取，一粒也少不得，否則要求新郎改用嘴巴逐粒尋回。 第十招：香酥巧克 由女性好友，用巧克力汁在新娘胸口擠出心形甜蜜液，然後要求新郎當眾舔嘗，以示心心相印。 第十一招：洞房上鎖 事先把洞房房門鎖上，鑰匙則藏到某處或某好友身上，再讓新郎尋找，每找不到一次，新娘則必須讓來賓親一次，直到找著為止。 第十二招：錯愛結晶 故意放個借來的某家嬰兒在床上，以造成短暫的誤會。 第十三招：舊愛重演 要新人當眾表演求婚時，最逼真的原始場面。 第十四招：警告逃妻 把新娘藏諸某處，再由新郎尋覓，直到找著為止，才准送進洞房。 第十五招：舊情綿綿 要新人雙方各招出過去男女朋友交往的人數、長相、經過，否則不準同眠共枕。 第十六招：生辰八字 要新郎猜新娘正確的農歷出生年月日，答錯了做馬讓新娘騎。
編輯本段游戲攻略
香唇探寶
新郎平躺在4把椅子上，弟兄們在旁邊圍著看。新郎身上放上8-10個小物件，可以是小糖果，牛肉乾之類的。(至於放在哪裡比較合你的欣賞口味那就是大家自己決定的了) 新娘蒙上眼睛轉個圈 然後不用手要用「香唇」把新郎身上的小物件收集齊全然後拆去眼布一個一個喂給新郎吃。 游戲攻略：新郎可以輕輕的對新娘說，指揮她左邊點或者右邊點。
秘密大公開
給新人每人一張小紙條，要求她們寫上最肉麻的事：最幸福的事、最難忘的事、最感動的事、最喜歡TA的地方、第一次牽手在哪裡等等。寫的時候要把2人暫時隔離。然後將紙條交由公證人。最後讓新人互相猜對方可能會寫什麼，猜不中呵呵就等著罰酒嘍。 游戲攻略：新人一定要提前做好准備，兩個人先通好氣統一說法，不然後果可是很嚴重哦。
甜蜜的交流
准備兩組6顆顏色一樣的奶糖 混在一起共12顆平分給新郎新娘含在嘴裡，然後在不用手幫忙的情況下，讓新娘和新郎分別在嘴裡最終呈現同樣顏色的奶糖。(比如新郎嘴裡全是紅色奶糖，而新娘嘴裡全是乳白色的奶糖) 游戲攻略：此游戲重在新娘新郎互相配合，可以張開嘴巴讓對方觀察，然後互相配合把對方需要的糖果「送」過去。
五子登科
五子登科
這個游戲主要考驗的是新人互相配合的默契，找根紅繩子，新人用嘴各叼一頭，中間繫上一支 點燃的香煙，在桌上放5跟豎直的火柴(可插在水果上)然後新人不能用手幫忙，兩人合作把5根火柴全部點燃。 游戲攻略：一定要緊綳繩子，用眼睛瞄準。
愛心杯
取2個一樣的杯子，分別倒滿酒，在其中一個杯子口部蓋上保鮮膜，然後將2個杯子口對口的扣上，緩緩抽出薄膜，要求新人不能動手，一起喝完扣在一起的兩杯酒，不能灑出。 游戲攻略：只要新人中其中一人將杯子稍稍推開，另一人只管使勁喝就可以了。
公雞下蛋
該游戲要求新娘雙手各握一個生雞蛋和生鴨蛋從新郎2個褲管口往上摳至褲腰互相交換後從褲管口拿出。在「關鍵」部位雞蛋交換的時候整個的游戲的高潮就到啦，客人們都等著欣賞新人害羞的表情呢。 游戲攻略：新郎不要穿太厚的襯褲，為了新娘「操作」方便新郎可以站在椅子上。 其他活動
流行大翻唱
找些耳熟能詳的歌，將裡面頻繁出現的你、我改成老公、老婆，並且聲情並茂的唱出來，讓在場的客人過足癮。 經典舉例：世上只有媽媽(老公)好。 游戲攻略：新人大方就可以了，唱的時候不要拖沓，大家開心一下很難得的。
真心大巡遊
要求新人一人抱著另外一人飛奔繞場，新郎大呼：今天老公抬老婆嘞!新娘一邊敲著大盆大呼：今天老婆嫁人了!可以由伴郎伴娘在前面開路，手裡拿上小傢伙「伴奏」 。 游戲攻略：這種題目只是渲染現場氣氛，新人不要猶豫，趕緊去做就可以了，否則換題目就慘了。 [1]
編輯本段方式講究
過去在閩南，不管城市農村，風俗差別不大，鬧洞房的風俗是都有的。那時候新娘一般都不參與其中，基本上也不說話，要鬧也是鬧新郎。總的說來，閩南傳統的鬧洞房都比較講究倫理道德，方式隨和，大家客客氣氣。 當然，農村一些地方也有相當粗俗的鬧洞房方式，如把青蛙藏進新人被子里，新人翻開被子就被嚇到。還有半夜在新房外放鞭炮嚇人，害得新人一個晚上不敢睡覺。更惡劣的，半夜把新房屋頂的瓦片掀開，灌水進去，讓新人無法睡覺。這些都是不講道德的，是受到公眾批評的。當然，這些行為也是非常少見的。 現在有些鬧洞房怪招，也相當粗俗，實際上是社會文明的一種倒退，大家要果斷制止。在如今文明社會里不應該再出現這種惡作劇，鬧洞房方式應該講趣味，講幽默，活躍氣氛就好。新人和親友要互相尊重，免得大家不歡而散。
編輯本段如何應付鬧洞房
為了避免洞房出現難堪，新郎新娘最好事先准備一些節目，如唱歌、跳舞、舞蹈或小魔術、笑話等自己擅長的小節目。 如果實在找不出表演節目也不要緊，可以事先准備一些謎語、對聯，並說好答不出者表演節目，這樣就能順水推舟地把節目轉移到別人身上。鬧洞房時，一般都要講講羅曼史，你不妨事先理頭緒，把要講的內容想好。 在洞房裡，新郎、新娘要積極配合，協調行動。特別是新郎，一定要時刻注意為新娘解圍，別讓她陷入難堪的境地。 如果遇到一些低級趣味的人強迫新人們講隱私，說下流話，甚至當眾做一些難堪的動作，新人們一定要冷靜，剋制對待。可以去找一些德高望重的長輩或領導來制止他們，切忌不可默默忍受，亦不可與對方爭吵。 如果有個別不懂事的客人越鬧越晚，還全然沒有要走的意思。那麼新人可以委婉地表述自己累了，切不可直接下逐客令。 在成功鬧完洞房後，新人們盡管身心乏力，但還是要熱情歡送客人離去，要誠摯地感謝別人為婚禮所增添的歡樂氣氛，並懇切歡迎大家日後常來做客。
編輯本段鬧房新說
鬧房，無論是純民間習俗也好，故事傳說也罷，它畢竟也屬於中國文化的一部分，我覺得應該有選擇性的保留和發揚才對。婚姻，無論對誰而言，畢竟是人生之大喜、人生之大事。現在的人都很忙，平時很少有機會一塊聚聚，鬧房倒不失為一種很好的交流與敘舊的好機會。作為親朋好友，平時小事很難聚頭，但是親朋好友的婚姻大事，一般都不會怠慢，那就索性藉此機會好好的鬧一鬧，只要鬧的有分寸、鬧的有文化，鬧出親情、鬧近了距離，我認為鬧房還是很值得地。
編輯本段洞房與蜜月的傳說
中華民族文明史距今已有五千多年了，人們把結婚仍然稱為「入洞房」，盡管人類從洞穴式居住過渡 到今天的高樓大廈，但入洞房這一名詞至今仍未改變。從來沒見過誰把「入洞房」改為「入樓房」。 傳說，這是我們祖先軒轅黃帝規定下來的。黃帝戰敗蚩尤，平息了戰爭，建 軒轅黃帝
立起部落聯盟，制止了群婚，結束了野蠻時代，人類文明時代最初就從此開始了。過慣群婚的人類時代，一下子要改成一夫一妻制這是多麼不容易的一件事！這在五千年前，恐怕也是一場偉大的革命。這對剛剛統一了的部落聯盟來說，群婚制度存在著極不利於團結的因素，經常發生搶婚事件，不光男搶女，也有女搶男。新聯盟的部落之間，經常為搶婚發生打架斗毆。時間一長，矛盾必然激化，部落之間又有重新分裂的可能。黃帝為這件事經常愁眉不展。他找來身邊的大臣常先、大鴻、風後、力牧、倉頡等人。多次商議如何制止群婚，建立一夫一妻制，大家誰都沒有想出一個可行的辦法。有一天，黃帝隨同一群大巨巡察群民居住的洞穴是否安全。突然發現一家人住著三個洞穴，為了防止野獸侵害，周圍用石頭壘起高高的圍牆，只留下一個人能出進的門口。這臣個發現，立即引起黃帝的興趣。當天晚上他就召來身邊所有的大臣。黃帝說：「我有個制止群婚的想法，說出來讓大家都議論一番，看行不行」。眾臣都叫黃帝快講。黃帝說：「今天咱們看了群民們居住的洞穴，我想，制止群婚的唯一辦法，就是今後凡配成一男一女夫妻，結婚時，先聚集部落的群民前來祝賀，幸行儀式，上拜天地，下拜爹娘，夫妻相拜。然後，吃酒慶賀，載歌載舞，宣告兩人已經正式結婚。然後，再將夫妻二人送進事前准備好的洞穴（房）里，周圍壘起高牆，出入只留一個門，吃飯喝水由男女雙方家裡親人送，長則`三月，短則四十天，讓他們在洞里建立夫妻感情，學會燒火做飯，學會怎麼過日子。今後，凡是部落人結婚入了洞房的男女，這就叫正式婚配，再不允許亂搶他人男女。為了區別已婚與未婚，凡結了婚的女人，必須把蓬亂頭發挽個結。人們一看，知道這女人已結婚男子再不能另有打算，否則就犯了部落法規。」 黃帝講完這個主張，立刻就得到常先，大鴻，力牧等人的支持。眾群建議叫倉頡寫個法規，公布於 眾，這個主張很快就得到各個部落群民的支持擁護。人們都爭著為自己兒女挖洞（房）、壘高牆，凡兒女們一婚配，舉行儀式後，就把他們送入洞房。群婚這一惡習就這樣逐漸消失了。 但是，千百年來的習慣勢力，是最可怕的勢力，根深蒂固，不是一朝一夕就能完全徹底改變過來。也有一些群民一時不習慣一夫一妻制夫妻生活。據說，有一對狩獵能手，男的叫石礅，女的叫木苗。兩人由雙方家長說好婚配。舉行婚禮後，雙雙送入洞房。生活了不到十天，石礅開始覺得整天只陪伴一個女的，有啥意思，還不如群婚好，喜歡哪個就陪哪個，一天可找兩三個。木苗也覺得入了洞房不自在，整天陪著一個男人過，實在沒樂趣，不如群婚自由自在，看上哪個男的就相愛幾天。過幾天不喜歡了再找別的男人，多自由，由於兩人都產生不願過一夫一妻制生活的念頭，有天晚上，趁著深更夜靜，兩人雙雙越牆，各自逃跑了。 石礅和木苗都逃進了大森林，一時找不見有人煙的地方，心越急，路越迷。身上又沒帶狩獵工具，生怕野獸侵害。天亮後，又渴又餓，兩人不知不覺地又走到一起了。為了保存生命，兩人只好相依為命。整天摘野果，采蘑菇充飢。因迷路，一時走不出大森林，真不知如何是好？現在，他倆才意 識到，眼下誰也離不開誰。有一天，兩人實在又渴又餓又累，雙雙躺在一棵大樹下休息。一群蜜蜂在他兩頭上嗡嗡盤旋。石礅折了一根樹枝，左右亂打，驅散蜂群。不料蜜蜂發怒，把兩人蜇得鼻青臉腫。石礅發現蜂群是從樹縫里鑽出來，取出隨身帶的擊火石，他叫木苗拾乾柴，迅速點燃一堆大 火，他倆從火堆里抽出火棍，朝著大樹身上裂縫，一個勁燃燒。剎那時，蜜蜂燒毀了翅膀，再也飛不起來。火焰從樹縫伸進去燒毀了蜂巢，蜂蜜從樹縫滲流出來。開始，他兩人不知流出是什麼東西，只是聞著芳香撲鼻，石礅用手蘸了一點，放進嘴裡用舌頭一舔，非常香甜。他又叫木苗嘗了一次，二人斷定無毒，趕忙拾了一些樹皮，把流出來的蜂蜜全都盛起來。兩人只好整天在森林裡采蘑茹，蘸蜂蜜充飢。就這樣在大森林裡度過了整整一個月，幸虧，被黃帝手下狩獵能手於則發現，才 把石礅和木苗救回來。 小兩口在大森林裡經過一個多月折騰，擔驚受怕，整天提心吊膽，只怕野獸前來襲擊。誰也不願分開，誰也離不開誰，夫妻感情越來越深，才真正懂得了愛情的滋味。回到部落後，石礅和木苗再也沒有分開，小兩口從此建立起一個幸福家庭。這就是「入洞房與度蜜月」的來歷，一直流傳至今
③ 請哪位謎語高手幫我出一些謎語
不知對你有用沒，反正我笑了（經典爆笑的笑話在最後）
史上最欠扁的腦筋急轉彎
1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。
2.提問：鉛筆姓什麼？
回答：蕭。
原因：削(蕭)鉛筆。
3.提問：猩猩最討厭什麼線？
回答：平行線。
原因：平行線沒有相交(香蕉)。
4.提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
6.提問：麒麟到了北極會變成什麼？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提問：哪位歷史人物最欠扁？
回答：蘇武。
原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。
8.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？
回答：1懶惰；2勤勞。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
10.提問：歷史上哪個人跑的最快?
回答：曹操
原因：說曹操曹操到
11.問題：米她媽是誰
答案：花
原因：花生米
12.提問：小白加小白等於什麼？
答案：等於小白兔
原因：小白TWO
13.提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害!!
答案:40
原因：事實勝於雄(熊)辯
14.提問：豬圈裡的豬跑出來怎麼辦？
回答：王力宏
原因：往裡哄
提問：又出來怎麼辦？
回答：韓紅
原因：還哄
爆笑的小學生造句
題目：其中
學生：我的其中一隻左腳愛傷了。
批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
學生：下班了，爸爸陸陸續續地回家了。
批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：欣欣向榮
學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子，你弟弟是植物人嗎？
題目：難過
學生：我家門前有條水溝很難過。
批語：老師更難過。
題目：又……又
學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？
題目：況且
學生：一列火車經過，況且況且況且況且。
批語：我死了算了。
題目：馬上
學生：我高興地騎在馬上。
批語：你下來吧
老師在宿舍里發現一個煙頭以後......
〔場景一〕
老師：老實說你吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來……
（場景二〕
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心地接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈———
〔場景三〕
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上……
〔場景四〕
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生丁心驚膽顫地吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩了踩……
〔場景五〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生趕忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
〔場景六〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點……
〔場景七〕
老師：你到底吸不吸煙？
男生：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：（得意忘形）大中華……
[場景N]
老師：吃根薯條吧！
男生：謝謝，不會。
1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：「今天晚上演《大流氓亨特》。」。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人」，當場笑暈一大半
4 一起買鍋盔吃，某男的上前：老闆，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。
6 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~
7 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.「
8 ~還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~
9 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶
10 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:「早啊「... 11 晚上,一室友進屋大聲宣布: 「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「
12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
13 一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：「你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。」
14 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？
15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？」女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
17 政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」
18 記得《漢武大帝》裡面
張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……
19 真是好驢當做心肝肺
20 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
21 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
22 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「MM你褲子掉了」
23 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
23 曬陽太屁股 24 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」
26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：「請問埋包處怎麼走？」
27 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~」
28 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句「請問他是男先生還是女先生？」
29 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：
「你過去，有人會把你殺掉。。。」
31 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成「便宜嗎」。汗死自己！
32 老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。」
33 我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！」
34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：「這個是小老婆餅嗎？？」
結果全場白眼
35 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做游戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：「小朋友，今天阿姨給你們講一個「阿拉燈」的故事（阿拉丁和神燈）………」
36 凹出來
凸進去....
37 播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世？？！）
38 我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們：
你們誰是姐姐？誰是弟弟？
當時我就呆掉了
39 一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！
40 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水」，老闆………………
41 剛才一同事看報紙問了句「昨天中國隊一比幾贏的？」
中國就一了，新加坡怎麼也出不來負數吧
42 以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》，歐們一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！
44 有一次,我和老公吵架，他罵我：「豬！」我罵他：「你是豬的老公。。。」罵完真覺得自己是豬。
45 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
46 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡」
47 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家准備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：「啤酒要伊拉克的啊~~~」
我們全倒了，倆男生瘋了。。。
48 MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個「血肉模糊」，謝謝！.............
無地自容-_-！
49 平時工作一直很忙，情人節，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什麼時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給你個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終於找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心裡一陣溫暖，一下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……
……聖誕快樂！！！！！！
50 唉，又把鍵盤都噴到水裡了。。。
1.逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
2 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
3 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
4 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
5 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
6 爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」
7 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
8 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
9 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」
10大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
11 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」
12. 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
13. 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
14. 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
15 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
16 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
17 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論> ，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
18 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
19 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
20 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
21 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？
22 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
23 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去
24 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
25 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
26 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
27 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~
28 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
29 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。」
30某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!
31 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
32 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"
33 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理「停職留薪」
34 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
1.一隻公鹿，它走著走著，越走越快，最後它變成了高速公路(鹿)！！
2.兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一隻閃避不及被壓扁，另一隻番茄指著被壓扁的番茄大笑道：「哈哈哈！番茄醬……」
3.有隻鴨子叫小黃，一天它被車撞到，它就大叫一聲：「呱！」從此它就變成小黃瓜了！！
4.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
5.為什麼小明會摔倒？請三思……因為地板滑嘛！
6.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路。忽然有人大喊：「車子來啦！」結果玻璃杯被車子撞到，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？因為咖啡杯有耳朵啊！
7.精神病人甲問乙說：「你看我最近完成的這本小說怎麼樣？」 乙看了看回答：「不錯不錯。不過就是人物多了點兒。」這時，精神病院的護士進來說：「你們把電話號碼本給我放回去！」
8.在路邊一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道：「你不想活了，竟敢騙老子！」 盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」「哦，是這樣子啊！」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
9.有一個金發女郎坐飛機去紐約。她的票是普通艙的，但她硬是坐在頭等艙里。機長讓空姐去對她解釋她只能坐普通艙。金發女郎頭一揚，驕傲地說：「我偏要坐頭等艙！因為我是金發女郎！」空姐無奈地回去對機長說搞不定她。機長又派另一個人去說服金發女郎。結果那人也是沮喪而歸。機長一連派了五個人，都沒有讓金發女郎坐回普通艙。後來機長決定親自出馬。然後機長對金發女郎只說了一句話，金發女郎就乖乖地回普通艙坐了。機長說的是：「頭等艙不飛往紐約。」
10.有一天，有一個軟糖在街上走路。它走著走著，突然說：「啊呀！我的腿好軟啊！」
11.神農嘗百草。請問在他死前講的最後一句話是什麼？他說：「這……這個……這個有毒……」
12.有三個女人死後進了天堂。天使對她們說：「你們到了天堂後不能踩到兔子，否則就會受到嚴厲的懲罰。」她們三個到了天堂後發現滿地都是兔子，根本沒立足之地。其中一個女的一不小心踩了一隻兔子，天使把它帶到一個丑得不能再丑的男人面前，把他們鎖在了一起。又過了兩天，另外一個女人也不小心踩到了一隻，天使把她帶到一個又老又丑的男人面前，把他們鎖在了一起。第三個女人於是非常小心，過了兩個月也沒踩到兔子。這天，天使帶了一個非常英俊的男人到她面前，把他們鎖到了一起。那個女人莫名其妙，問那個男人怎麼回事。那個男人說：「我也不知道為什麼，不過我剛剛踩到了一隻兔子。」
13.一個聖明的國王，一生致力於建設和保衛自己的國家。終於他年邁力衰，卧床不起。一天他感覺自己快不行了，趕緊招呼手下的大臣召集全國各地要官。官員們接到命令後火速趕到了皇宮，國王艱難地抬起手說道：「你們都給我聽著……」 然後就死掉了。
14.新學期開始，每個男生都要上台作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：「請問你有沒有被別人誤以為是女生？」 「當然，」那男生不以為然，「從]小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發。」 「那老師們一定很吃驚吧？」「嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。」
15.關於中國足球的一個冷笑話：昨日中國足協副主席謝亞龍來到德國萊比錫會見了國際足聯主席布拉特，商討了關於中國足協提出的申請加入南極洲的事宜。中國足協在澳大利亞足協加入亞洲足聯之後開始為本國的世界盃出線前景進行深遠考慮。經過很多方案的推翻之後，終於認可了國安俱樂部主教練沈祥福提出的「加入南極洲，不用踢預選賽，直接進32強」的美妙構想，該構想從中國足球的整體實力出發，根據南極洲的足球環境得出結論：由於南極洲只有企鵝和冰山，鑒於世界盃是人踢的比賽，所以企鵝不會參賽（如果參賽，中國男足出線幾率將繼續大大降低），這樣中國隊就可以不戰而勝。當日，國際足聯的主席布拉特接受了中國足協的這個要求，將中國足協算到了南極洲，但是條件是只給1/2名額，也就是說要和南美洲的第一名進行一場附加賽，得知這個結果，謝亞龍引咎辭職。